功课啊功课

没有活动的夜晚
无所事事的晚上
记得上次和佩洋 喝茶
他说 哎哟 反正到时你一定有自己活动的嘛
结果 今晚 茶喝不成
又不想浪费一个人独处的时间
就对着电脑 打歌 沉思沉思一下

沉淀
整理
冷静

故事回到原点
话说 给了自己一份功课
在自己去台湾念大学之前 必须把 最真的我 给找出来
要读的是公共关系及广告
自己的人际关系不打理好
要如何去学 怎样和更多的人建立公共关系啊
说得很漂亮
仿佛是为了前途
但感觉好像是为自己铺路
因为意识到 自己会压抑 会把真正的感觉给麻痹

显了 就约喝茶
难过了 就踢踢个足球打打机喝喝茶
心累了 就换个领域 做些自己心不累的事
总之 感觉被压得死死的 压抑着
没什么大不了 :( --> :) 只需要一个动作
渐渐地 眼泪他不留了
渐渐地 沉闷的感觉不见了
这很好啊 至少不会太悲观 不会做一些傻事
但 久了 感觉不真了 做什么事 都空空虚虚这样
是乐观了点 也伪装了点

真情流露
好像不会很少出现在脸上 心上
慢慢地 感叹号 省略号 变成了 句号 问号
感叹句 渐渐变成 陈述句
一些很关于自己的事 和别人谈起时 好像在陈述另一个人的故事这样
渐渐地 说话速度越来越快
事事 都好像都有个目的
闲逛 发呆 白日梦 也越来越少出现在我的生活
一个会流泪的分享会 也变成 训话会
说了一大堆的道理 却没把自己的感觉说出来
开始忘记如何停顿 如何歇一歇

没错 是很充实
那是生活很充实 但感觉很不充实
好像经历了很多事 却感觉还是空空这样
脸在笑 心却没在笑
对于很多的无奈 无奈了一下 又告诉自己 这是人生
转个头 微微笑 我又是那个常笑的小孩
以前 那种牛脾气 好像没了
动不动发脾气 破口大骂惹人厌的性格 不见了
那
宣泄的出口 在哪？
只把自己 越藏越深
干脆就挖个洞 把它丢进去算了

朋友 一个个去读书
礼拜天早上的活动 越来越不频密
足球场上的人越来越少
99摩多停放次数越来越少
嘛嘛档的笑声越来越小
感觉少了大家 感觉自己好像经不起没事做 经不起寂寞
说自己依赖 成立
说自己独立 也成立
我想 我只是找不到 一个地方 让自己喘口气

工作 让自己的时间表排满了
夜生活的开始 让我的生活节奏打乱
白天睡觉 下午疲累 晚上做工
重复性的生活 再挤一挤 把活动安排进去
让自己 疲累 真的疲累
今天疲累 就明天补眠
却始终 忘了 帮那颗心补补眠
他 真的累了

所以 慢慢学会抓起 然后丢下
抓起后 碰到难题时
找个借口 找个活动 然后就丢下
当发现它的重要后 又再重新拿起 过后又再丢下
拿起丢下 拿起丢下
我厉害的是 丢
不好的 不满意的 不能解决的 不想面对的
就通通丢 丢到远远的
等到要拿起的时候 才去远远地 再把它拿起
这样 人不累 心也累啦

自己定下的标准
算是最理想的状况
往往达不到 就觉得自己有点失败
发现面对不了时 就逃
逃了现实 逃了自我 逃了最真的感觉
慢慢 就成了 小丑
表面很坚强 很开朗
内在 却不是如此 真的坚强 真的开朗
其实 很好奇 到底自己可以坚强到什么地步
开朗到什么地步
到多少的理想程度

被点醒后 慢慢去探讨和众多朋友的关系
如果今天有一件事 只能和3个朋友说 说了他会懂你的难处 感觉 考虑
3个人？呵 第一次听到这个问题时
第一个感觉是 就只可以放3个啊？可不可以放多几个啊？可以不要现实吗？硬硬要区分出来咩？
后来想了想 3个 我能够放谁呢
朋友 很多
好朋友 很多
死党 很多
真心的好知己 ...
说不出 真的不知道
突然发现 大家喝茶聊天的东西 都很表面
内心话题 没几个 自己的心事 也没几个人懂
可能懂 大略懂
100的朋友 我没有
50的朋友 我很多
未来读的公关 就是要和人从0建立起关系
然而 深的都还没了解过
60-100 都还没出现几个
是我不会建立 还是环境逼退到这样
不过 就慢慢发觉 原来大家也很少这样的朋友
表面活动狠多 心与心交流 却很少交流到
或许是男生吧 在这一方面 天分不高
知道自己在乎朋友 知道自己更在乎自己
但 好像知道自己在乎 在朋友心里的自己

昏昏迷迷 不知是自己还不能冲破那面墙 还是什么
总是一个人独处 抓不到那feel
不能坦诚面对真正的自己
或许 还是需要填鸭式的口试
才能把自己逼出来面对自己吧


这是这一两天的功课
就等下次 你再评分吧

最后给自己几个问题：
这样的情况 我 究竟要的是 自救 还是要有其他人来救自己？
小丑 卸妆后 第一件要做的事是什么？
卸妆后 是否有勇气面对镜子里的自己？
过后 还会再上妆 重新当个小丑吗？
会不会因为卸妆过 所以下一次的妆 化得更浓 让自己看不清自己？

什么跟什么

戴上耳机 把音乐给开上
不想被周围影响 不想思绪被关上笼子
静静地 只想更新 我想要的blog

一个多月没更新blog
发现这一个多月来 其实发生了很多事
更多的事 是发生在我的身上
blog 有个好处也是坏处
那就是 其他人会看到
我知道 还是有人会关注我
偶尔会上来这 看看我有没有更新 看看最近的我怎么样
没错 当你看到了这里 我就是在讲你

对我而言 好处就是 多个人了解了我的状况
坏处就是 这或许是我的空间 底牌
我在想什么 我的思绪如何 你都可以掌握
但我需要个总结 总结现在的思绪
捉住它的时候是那么短暂 而我 又不是时常能够捉住它 也不是时常能够想起它

翻了翻之前的blog 发现叙述生活总比叙述心情想法来得多
blog 就像是在记载我的生活 是写给自己看 别人看也只是了解我的行程
如今 突然发现 这里是个我生活唯一与自己对话的地方
懒惰拿个笔记本写日记 不就把要说的 通通打在这里
因为10只手指的运用 更能把我的感觉表达出来

表达
我不会表达
这个问题 我反复思考过
是我不会表达我的感受 还是我不知自己真正的感受？
这段期间 我生命中 走出一个这样的人
或许是因为他是读心理学 也或许他爱管闲事 双子座的性格
但不能不承认 他是第一个 逼退我 逼退我自己要老实面对那个真正的自己
真正的我 我也不清楚 不明了自己真正要的是什么
总被现实的生活牵着走 总被自己的伪感觉带着跑
总被自己的习惯生活习性忽略了那个最真的自己

很爱逃
面对着自己不喜欢 不能面对的事情
就总爱逃到另一个边境 逃到一个让我短暂不用去想这些事情的地方
虽然我知道 时间久了 还是得回到原点
该面对的 始终还是有天要面对的
难道要逃到上飞机的那刻？
你以为我想咩？我是真的很想 就这样逃 逃到去念大学
因为 我真的没有勇气 去应对 去面对 去解决
只有逃

此刻
我似乎懂了
不是 我看不清 那扇门的位置
而是 我没有勇气 开那扇门
因为 我怕我打开了
我会失去我 失去笑容 
所以 我只是 一直在门外逛来逛去
期待 哪天 勇气来了 就把它给打开
希望不是去台湾的飞机上
因为 我知道 我缺少很多什么 而现在的我是可以弥补的 不然以后我肯定后悔

为什么要去台湾读？
除了考虑学费 科系
其实 更多的答案是 要出去走走看看 体验不一样的生活
去另一个新的环境 大家都不认识我的环境 从新生活 从新找那个我

渐渐地
发现 我的快乐 不是真正的快乐
真正的快乐 在哪？
怎么 每次 嘴角上扬时 总有一股奇怪的悲伤
好像在讽刺我 这不应该是我
我 一直在寻找 寻找那单纯的感觉
笑着笑 哭着哭
为什么要那么复杂？
明明就在笑着 为什么 要有悲伤的感觉？
最真的感觉 你在哪？

逃
我究竟在逃些什么？
弟弟的病情？妈妈的憔悴？干妈日渐衰弱的身体？一切自己所谓不想面对的事情？
生活圈子里的人 事 只要不是自己理想中的样子 就逃？

弟弟的病情 我真的很无奈
接近一个月了 没回去看他 没慰问他 以工作为借口
我真的不懂要怎样应对 因为他是个谜
这就是我逃的理由？
不 我觉得 我逃更多的是 哥哥的责任
我知道 我没做好一个好哥哥
我一直让妈孤军作战 也没做好一个好儿子应尽的责任
所以 就一直沉浸在 自己的生活 偶尔被良心谴责时 就拨通电话回家
虽然电话在我旁边 虽然摩多就在楼下 虽然空闲得很 虽然自己也想这样做
就是缺乏了 那股勇气
不懂如何应对  更不懂如何应对自己
其实 我知道我很在意 只是表面的我 装作若无其事

干妈的身子 真的越来越差了
这几年 干妈真的憔悴了 而我却没发现
总是 迟起晚归
表面 真的好像很不在意 其实 是真的很心疼
我们一张一起合照的没有 一张全家福也没有
我不会说些温暖人心的话 我不懂得说些孝顺的话
我只会偶尔买些凉茶 偶尔买些绿豆蒜 来孝敬你
我只会抽个时间 陪你去走走 去扫墓
其实 我很怕失去你 很怕去到台湾后 没有你的叮咛
相机不见了 也不跟你说 是怕你担心 是怕你自掏腰包买多一个给我

越是 表面表现冷漠的我 越是 越在意的我

18岁
真的是很特别的年龄
要摆脱以往的稚气 要学着去应对很多很现实的现实
要去学着 复杂的人 世界
要蜕去那单纯的皮 长出翅膀自由翱翔
没人会在像以前一直去保护你 因为他们知道你会长大 需要自己支配自己的一切
要从一个 小孩 慢慢变成 一个大人


或许因为这样
自己的心里给自己一个标准 常常不达标的自己 就会觉得自己不够好
然后慢慢变成 逃避
知道 自己没法好好地去表达 去应对
所以剩去 感觉
所以 感觉深不深刻 不知道 不清楚 不快乐 不悲伤
因为 没有个明确的做法 没有个自己会去做的事
朋友去读书了 不用紧 会再回来的
但 我知道 一个去读书了 感觉就真的不一样了
失去了再也不能挽回什么
爱情走了 不会把握 不用紧 人生还很长
但 我知道 为什么会走 是因为自己的原因 不能老实地去应对
很多的很多 明明知道自己是知道的
为什么还不明白呢？
真的要等到 离开了这里 才懂得什么叫珍惜吗
对 我会创建很多活动
但是就是少了最真的那份感觉 少了热情相拥的深刻
只因为 我放不下

只有在ST.John这块净土上
找到我 很清楚很明了的我
或许是因为 第二个家
渴望着能够从家中得到温暖 得到一些什么的什么
所以感觉特别的强烈 鲜明
这也许就是 当年为什么选择留在St.John放弃青队干部长的原因了吧


伤得很深吗？
这也只是自己伤自己 留下的伤


我唯一清楚的是
我一直在逃
一直在戴随着那厚厚的面具
不愿揭开 也不敢揭开
不想让外人看到 我伤痕累累的脸
虽然 我知道 不把它给揭开 脸是永远不会好的


haiz
其实我们什么都懂 只是我们不知道


在心里某个角落的自己
我几时才有勇气释放你
教教现在的自己 到底该怎么做