投入生活 思考生活

12月28 禮拜五
晚上1點44

結果不知不覺快2點了
幾個禮拜下來
好像睡到最晚 也只到中午12點半
也慢慢提早睡覺時間--2點
但其實也是睡不夠的
什麽時候 才能從每天睡6小時 提高到7小時半 9小時?
好吧 貪玩 喜歡沉浸在夜晚
是我本身的問題

今天瞞著康康
去Ikea買生日禮物
過了一個不錯的夜晚
跟大家聊了很多
真的從宿舍搬出來之後
每個家 都會有本難念的經

沒有後悔當初的決定
根本真的覺得不太適合跟女生同家
女生不習慣 男生也不自在
好人卡 也不是時常能拿出來的東西

雖然說 現在離開學校有點遠
房租略貴
沒有廚房
6樓很高
但其實 這裡挺方便的
有客廳 有自己的生活模式
我會喜歡 大家群體生活的模式
但是 如果現實生活 我還是喜歡有著不被別人打擾的睡前夜晚
各自過各的生活 沒什麽不好
要聚的話 也是可以
總比 一天到晚 粘著 纏著 來得好

明年6月 到底還要不要搬家?
畢竟 獨立電表 共用客廳廚房難找
其實只要不要牽涉到錢
很多事會好辦很多

這裡太便利 不知搬不搬好

生活費中 房租 家裏瑣碎費用 是最大開支
離開了爭鮮 又要開始過著負數生活
真的覺得 忙碌的大二 不適合打工
要為暑假 及 大三的工作著想
想要做 營養點的工
但又太遠
究竟要不要買機車?
又貴 又危險 但 省去麻煩 便利

投入生活 思考生活

Ego 遇到了 Self ? 還是反之?

12月27 禮拜四
晚上2點02分

眼睛很疲累
但是2012年快結束了
而且之前就想要打blog 卻懶惰
回頭看了1月-9月的blog
10月起的 真的太累了沒法專注地看

想睡
卻想要整理點什麽

在看著同一年的blog
只是身份不同 大一&大二的心態
還有 在臺灣&在麻坡的心態
真的覺得好遙遠
或許 進了大二後 很少在回味以往的事 很少翻回以前的blog
或許是怕 怕又被回憶拉著
更應該說 是我已經離開過渡期 我已經完完全全習慣在臺北的生活模式了

一路下來
自從 去爭鮮打工到現在
途中繁忙的101幹部活動
途中大大小小的課業、報告
這11月及12月 過得很充實
很累
很掙扎
但還好的是 我已經辭職了
恢復以前沒打工的日子

既然決定把工給辭了
就不要浪費空出來的時間

忙 總比 胡思亂想的空閒好
至少不知不覺中 我已經完全投入在這裡的生活模式
不再陷入情感與回憶之間的糾結
正向對待每一個明天
昨天 已是過去 也只能以示明天
向前看

做爭鮮 除了一開始的不習慣
但到後來 狀況越來越好
不會很累
至少精神裝況很緊綳
一下課 就要趕過去
然後 一周剩下的時間也不多
不能去練舞
不能去討論報告
不能做報告
不能休息
換來的雖然是誘惑的金錢
但失去的是更多

雖然一直陷入 兩個家庭給與我的認知不同理念
但是 我更應該 看自己的初衷
自己 最想要的是什麽

嗯
我覺得 我是標準的人本主義學派的
但是那是理想
理想的自己 是能夠千依百順 遵從自己的意願
但卻往往相違背 做一些自己不喜歡

就是那麽愛逞強
就是那麽不自愛
就是太過在意 別人眼中型塑造出來的我

但其實 也謝謝這樣的忙碌
讓我對自由 倍感珍惜
更是這樣找到自我

原來 在精神分析學派的自我 跟 人本主義學派的自我 是有差別的
Ego vs Self
我要的是 追求自我心理感受的自我
而不是現狀況的 符合社會規範的自我

一步步
東西開始明確
連假也要開始了
要好好休息
要好好讀下書
然後好好整理

2013 快到了
2012 快整理吧

期待休息

12月23日 禮拜日
晚上2點10分

11度的夜晚
難得的自然醒 換來的是 現在的睡不着

世界末日終于過去了
年終聚餐終于過去了
緊張的兩個報告終于過去了
爭鮮掙扎辭不辭職也終于過去了
撐多兩天 我就不用去上班了
撐多幾天 就是聖誕 元旦 連假了
撐多幾星期 就要回家了

迷迷忙忙的這個學期
盼望著快點結束的這個學期
卻是很多體驗 很多感受的學期
雖然還沒結束
但是真的值得去紀念它

或許 這就是成長的路

所以特別希望 有個機會可以
停在一旁休息..
只想停下來
然後靜靜地思考
未來的路 要如何繼續..


不知道睡不着的夜晚可以干嘛
不知道自己寫了些什麽
但可以趁機 思考思考

爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

12月8 禮拜六
晚上2點43分

難得的周末 就給難得上班的周末= =
最後還是很kok ji 還沒辭職
找不到很好的機會找店長 辭職

年終聚餐要到了
幾乎每個晚上都有練習
加上12月 無端端 禮拜三被排班
缺席開會
感覺 和幹部脫離了陣綫
我有試著跟回腳步
但是 感覺 就很像很不好
不知道 他們只是開開玩笑 還是認真
但如果 是認真 不能體諒我的話
那也無所謂了
用品航的話來安慰自己：每個人都有不可以的時候
如果 真不能體諒
那我也不需要體諒

昨天沒上班 跟著幹部們去練習討論
還沒開始進入練習 但我知道往後會有班要上
我在教室裏 不知道該干嘛
大家都是朋友 但我不知道該找誰聊天 或是做些什麽的 還是置身至外什麽的
糟糕 有會這種想法 代表已經不尋常了
和大家的關係 好像沒那麽朋友
所以不管做什麽 感覺都怪怪 不自在

就像jael說的吧：耀銘你慘了 你沒有朋友了
而我當時的回答：沒關係 沒有就沒有啦 I dont care
莫名的瀟灑 莫名的果斷
後來想想 現在真是獨來獨往
真覺得這樣比較自在
自己一個人 沒什麽不好的 不是嗎
雖然我知道 康康他們家隨時都歡迎我的
但是 自從從宿舍搬出來之後 大家就有自己的生活了
再也不是 一起進 一起出了



或許
我太在意
朋友
這兩個字



我不需要為不在乎我的人 改變什麽
因爲他也不是我在乎的對象
不是嗎



爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

一年前后的信

12月5日 禮拜二
12點42分

放晴的一天
氣溫卻沒跟著熱情起來
就像我一樣

原本要睡了的
還在想明天早八 吳姿嫺的傳理 有公假 在想要不要去
明天要比賽 明天要上班
結果看到jerry post的status
寫給一年后自己的信
他把去年的信 寫在自己的status上
那麽有野心 那麽有目標 對自己那麽坦白
那我呢

昨天收到 去年自己寫給自己的信
看了看 覺得自己 也只是輕輕寫過
沒說得太多
看的時候 也只是笑笑帶過


寫給自己的信：

其實對於一年后的自己，並沒有多大的要求，只希望當一年后的自己看到這一封信時，臉會帶微笑，腦子裡是有了回憶，有了一些東西。大學這階段很重要，選擇來到了世新，選擇來到了臺灣念書，就得對當初的決定負責。路是自己選的，而當飛機起飛的那一刻，路已經開始了，來不及回頭，也不能再重來，就只能繼續向前走。路一直都在，不管前方有多少艱辛，唯有繼續地走下去，才會越來越接近夢想。夢想是什麽?就想好好地念完這4年的公廣學係，並找到一份自己喜歡的工作，就，這麽簡單，沒有多餘複雜的期盼。相信一切都會順利，這一年，都會獲得精彩、有意義。人生。

民囯100年9月11日

恩
嗯嗯
一年了
看到這封信 我是怎樣的感覺
第一個感覺，沒重點
第二個感覺，爲什麽總不能對自己老實?
面對自己，卻不能赤裸裸 真實地看看自己
跟自己說話，也只能像説教 說道理一樣
不敢承認自己的優點 不敢揭開自己的缺點
自己把面具戴上
然後找到那扇窗之後 又不敢打開 猶豫了好一段時間
然後
又再假裝 找不到

一年了
大家說我變了
也意識到自己改變了
說不出變了什麽
也不知道改變了什麽

一年前 想要的 對自己的要求不高 只要充實精彩
一年后 想要的 又是什麽?

那麽抽象?
那麽封閉?
一年了 我還是摸不着..


一年了 我來回機場兩次
從公廣一甲 到 二甲
從一個人走進山洞口 到 跟一群朋友走出山洞口
從境外的一個新生 到 一個表演者參與者 到公關幹部
從足球隊上場不到半小時的候補 到 打滿全場的主力
從宿舍一群馬來友 到 住在外面風雨也要去爭鮮上班
從送舊的菜鳥 到 中化游的活動
從陌生的臉孔 到 Hi Bye的朋友
從公廣是什麽 到 考慮未來走向是公關還是廣告
從是是是 都聼你的 到 你聼我說 是是是...
那只是物質上的改變
心態上的呢?

是的 至少我不像以往那麽EMO
是的 至少我不像以前那麽任性
是的 至少我不像以前那麽愛耍脾氣
但是心靈上的呢?

追求的 還是華麗的詞藻
不是有多堅定的内骨

不是 要老是羡慕別人
不是 要老是模仿別人
而是這樣的自己 愛買艾買這樣 雖然我知道我堅定的東西 我一定會很堅定地堅持
我不喜歡對自己説謊
但是 生活要我戴上面具
我只是習慣也戴著面具 跟自己說話

我需要的空間
有了
我需要的時間
也有了
不再有其他藉口
但卻趁機溜走
欠自己一個交待


深呼吸
雨還是下
腦還是一直混亂



總該給明年的自己 一封信：

2013年的 蔡耀銘 收

2012年當下的耀銘很迷茫，希望明年看到這封信的耀銘不會這樣，有個明確的目標，生活重心，知道自己開心的是什麽原因，知道自己悲傷是什麽原因。
偷偷告訴你，2012年的耀銘已經有點改變了，不再那麽理性冷血，置身之外了，看到感動的影片眼淚會打滾，憤怒會大喊，但面對一群很high的群衆，還是high不起來，覺得其他人好像很蠢，不能進入狀況。面對大衆，至少2012的耀銘已不那麽害怕。雖然有點懶散，雖然還是很愛為自己辯護找藉口，但是還是會自我反省了。

希望2013年，能夠完成以下幾件事：
1. 對自己。 真實點，坦白點，跟自己説話 別人又聼不到，好就是好，不好就是不好。是個有自覺的動物。
2. 朋友群。50 50分的朋友太多了，我要有個80分以上的朋友！知道我，了解我，至少立馬說得出三個朋友名字的遊戲，有能夠談心的朋友。
3. 學業上。不奢望自己能夠拿到舍我，但我要在10名内，80的總平均。學習認真、負責，有一定的專業知識、技巧，報告的魅力。
4. 我要大學生涯中至少做一次的交換生，不指定大三下or大四，只要一個學期！不管是歐美澳洲還是大陸。
5. 我要看電影，不需要看中文字幕就能聼懂他在說什麽。(當然希望，我能愛上聼英語FM的習慣)
6. 我要一個人看電影。拿捏好單獨與群衆的分別。什麽時候單獨最好，什麽時候群衆最好。
7. 我要清楚自己的未來，清楚自己的SWOT，對未來有憧憬，對自己有野心。
8. 愛情上。雖然知道很講緣分，但如果遇到了，就好好地去把握，談一場戀愛吧。
9. 生活。如忙碌但要快樂，如要賺錢但要快樂，不與自己相違背。
10. 我要有我的第二專長。能夠說出來的專長，不要只是半桶水。
11. 繼續堅持 已久的不染髮、不抽煙、不碰毒。
12. 我要實習中，學習到東西。工作中看到東西。實習中得到上層的認同，更希望得到關照。
13. 勇於說出自己的想法、看法。
14. 勇敢、珍惜。

2012年12月4日 蔡耀銘留


說得太多不像我。說得太白不像我。
但希望我還是我。

人生 就是不停地戰鬥

12月3日
不真實的禮拜一

回到生活
結果早八的外英還是睡過頭了
病假 也算扣考時數
所以再翹多一次 就預警了
家裏就會收到信了
唉 我只缺席過3次而已
第4次就寄信
唉
看來 祈禱每個禮拜一五 都能醒來

回到校園
有點不真實
英聼突如其來 告訴我 不通過
下學期還要考多一次 哇靠

上完課 上完班
今晚不用去爭鮮做工
結果 哪都沒去 在家裏 煮了晚餐
看了《夏日樂悠悠》
還是很不真實地 過這個禮拜一

或許是冷冷溼溼的天
或許是還沒調整好
老實說 難得的清閒
老實說 這學期比較忙碌比較滿 然後過得比較快
老實說 這學期想回家的衝動沒比以前來得大
想要的只是繼續 這樣清閒清閒的
不想要回去 面對 現實中的現實

心態很重要
越晚 頭腦越不清醒 越想睡
整理整理下 也不知道標題該放什麽
明天一覺醒來 又要繼續戰鬥

人生 就是不停地戰鬥

落差

12月2 禮拜天
臺灣持續的雨天

結束了
10點到家
中化游結束了
jiawei他們回去了
足球賽原本應該也該結束的 但雨天延期了 禮拜三還要踢多1場
結束了 這忙碌的一周

然後
回到原本的世界
回到原本的臺北
突然 有點不慣的感覺
結束翹課的日子 結束沒去上課的日子
迎接來的卻是 一大堆 進度落後的報告
這些日子 辛苦我的組員們了
這些日子 一直在潛水

過後把工給辭了
就可以重新還一個新的自己給自己了

不知道爲何自己要那麽累 那麽滿
雖然一直說 大學不適合在外面打工 尤其是餐飲業
爲了生活 打工
爲了學習 打工
那我寧願 打營養點的工

說真的 中化游辦得沒有很好
但是 結束 大家散掉 回臺北 出大坪林 那一刻
還是有那麽一點點 空虛
真的不能跟一群麻坡仔 長時間在臺灣混在一起
相似性太高 做自我也做得較徹底
不須太多的顧慮 不需太多的面具外套
原本沒有很熟 但是聚在一起 很快就能很熟
混在一起 不管去再無聊的地方 無論旅程再穿山越嶺
就只有一個字“爽”
平凡 就是 爽
笑得特別真 就是 爽
爽爽爽
爽爽
爽
。
.

然後 還是回到現實
明天不能睡不起
明天不能不去上課
如果這樣 那我倒不如留在台中多一天

一切會順順利利地
我相信

不能讓此夜浪費

11月23 禮拜五
淩晨3點鈡

剛從公廣僑生家聚回來
好久也沒走那麽遠的路了
一個人的雨夜 沿路一直在想 在思考

最近有不少的衝擊性
衝擊性的電影 衝擊性的打工 衝擊性的生活 衝擊性的jiawei新加坡朋友
上了大二 衝擊性的東西逐漸增加

11月打工到現在
真的好幾次想要辭職
或許是不適應
或許是真的會很累
其實一個禮拜做兩三天 一天做三四個小時 不算太累
但是 餐飲業的 體力損耗
還有排班的壓力
讓我從新去定位 大學 適不適合打工
打工還是可以 但是太累的工 真的不太適合
現在在念書 雖然只是體力上的流失
但是 大學 有很多事要做
生活費總 比不上學費吧
課業還是重要的

日子一天天過
心就一天天更操心
未來的路 更迷惘
大家都問：以後會留在臺灣還是回去?
這問題問得有點早
但是 仔細想想 是否該為自己的未來 做一點打算 方向之類的
走一步算一步 好像會擔心自己走錯自己的方向
空擔心 又有點杞人憂天

一個家聚結束後的晚上
想了很多
應該會自己定位些什麽
定個大方向
20嵗了
至少要有個理想 有個夢想 有個可以讓自己一直前進的動力
縂不能被問起 有什麽喜歡做的事?以後想要做什麽事 什麽工?
支支吾吾 未來再看吧

我真的沒有後悔走上公廣這條路
惟有 擔心在走上這條路的同時 沒有好好地吸收
大學是個海綿 能吸多少就吸多少
承認 自己很混 愛翹課
花了那麽多錢 跑了那麽大老遠 爲什麽還要這樣呢
承認 我們的學費花得比本地生值得
他們花的是大學賦予他們的東西
我們花的是還有 另一個國家文化 人生歷練賦予我們新的東西
那是不是該更努力點呢

每一個夜
應該減少玩fifa 三國殺 逗留在FB的時間
花一點的時間 自我反省 整理一整天下來 獲得了什麽
而不是感覺滿滿 卻説不出一個所以然
每一個晨
應該減少愛睡的睡意
做個乖一點的孩子 不遲到 不翹課
保有睡眠

知道做自己很難
什麽事 什麽不順眼 不順心的事 都試著習慣
久了 習慣就好了 無視這一切 然後就是大人的世界
或許 大人不是成天都帶著面具
縂有 做自己的時候
只是不知不覺習慣了

不用在意 別人眼中的自己 別人評價中的自己
習慣就好 但 我可改變自己的習慣
人適應世界 但 我可改變我對我的世界的看法

或許每天應該來寫一寫
整理下 這寶貴的4年的心得
不寫 過了就真的容易忘了
無法做到每天 但至少頻繁點

或許該為自己做一個真實 誠實的SWOT
優勢劣勢 自己應該清楚了解
該如何補短增長 應該要更清楚了解

真的不夠努力
真的太過懶散
真的不想四年過去后 畢業時 對自己帶有一點的愧疚
應該做的事很多 應該說的話也很會說
實際去做的有什麽 唉

大學不怕你碰
就只怕你不去碰

華麗的文字算什麽
還我個 誠實的自己

我知道我英文很爛
我知道我其實很怕生
我知道我其實很混
我知道我其實可以接觸很多東西 但自己不敢於嘗試
我知道我換個方式 我的大學方式也會有所不同
我知道最能改變我的 還是我


要冬不冬的雨
大人們或許會知道 雨下久了總會停
休息夠了總要前進


這一夜 自己應該變得更強一點了
不然，這一夜 浪費了..

變化

11月7號 禮拜三
晚上12點01分

自從上班之後
每天都很累這樣
雖然每天都有睡超過6個小時
爲什麽還是那麽累
冬天來了?
但其實 也作了一個禮拜的工而已

以前白天上課再累 晚上回到電腦前就很精神了
但這幾天很誇張地 回來的晚上很累 很想睡
不敢讓自己睡
因爲睡了 晚上就睡不下 隔天又早上的課
不是早八就早十
唯一要到下午才有課的明天 早上也要拿來上班
周末 有空檔當然不請假去上班
這拜6一大早又要去場勘

或許應該為之前 有得睡就睡夠夠的那時候 感到慶幸

睡不過 累累的狀態 就真的很容易發飆的
在臺灣幾乎沒什麽脾氣
只是早上對進來房間把我叫醒的ken 罵了幾聲
媽的 坏脾氣又來了

一些沒什麽目的沒什麽話題的chat
愛理不理式的回應
不是故意表現這樣 真的有時會覺得很懶惰回答你這種問題
我知道 雖然友情 不是這樣的
對不起紹源
但體諒我的累
恭維的話 還是比較適合多人的場面說的
一對一 還恭維些什麽
這不是男生溝通的方式嗎

還有 中間人
爲什麽要出現中間人的角色呢
明明雙方就可以自己喬事情
多一個中間人做白工 來干嘛呢
對不起 小白
FB真的很懶惰 真的很懶得描述地仔仔細細

有人說
我去了臺灣回來
變化很大
我似有似無地發現了一些變化
或許是 大環境的改變了吧
變得更好 還是 更糟
我無法判斷
只希望 當初的那個我 還依然保持著

一些坏毛病 真的沒辦法說改就改
但是我 會盡量

晚安 我的 沒事1點前就睡覺的計劃


Facebook 又不像人與人之間面對面的談話
沒有感情 沒有表情 沒有情緒
只有文字與符號
那又如何説清呢

FB和 喝茶的日子 差太多了...

但願你們和我一樣，過得很好

10月30 禮拜二
晚上11點07分

下雨天
是颱風來了嗎?
是冬天要回來了嗎?

最後還是翹了今天的課
昨天作翻譯做到早上5點
英翻中 真的不能小看
天書啊

昨天銓生日
好久沒跟大家skype了
就趁這一天 大家敍敍舊
晚上10點 不同國家 不同地點 不同的媒介
開始啓用ooVoo
開始了久違的"喝茶"
雖然有的人看不到 聼不到
但是12個在綫的感覺 真的很棒
沒有特別強烈敍舊的感覺
但是即使大家沒出聲的時候 靜靜看著你們
就會感覺很溫暖

戎誠問 臺灣不好嗎?怎麽去了臺灣的人 都常常EMO?
試圖找了解釋
也知道 在臺灣應該感到慶幸自己是在臺灣
文化背景差距不大
離家的感覺 在長大之後 應該要會去體會 並且接受

大二之後 沒有特別的emo
可能因爲習慣
可能因爲自己該長大了
想家 當然會有
但不會因爲這情緒 而搞到生活亂七八糟

我只知道 在馬來西亞 我會把握時間不去浪費
在臺灣 也一樣 而且時間更短 更不能浪費時間去思念過去
因爲 當當下突然變成回憶 之後 也會勾起另一端思念





成長 不是自己定義自己
更不是由別人來定義自己
成長 只是一個階段
一個 前後 變得不一樣了 的階段

來自不同地方的視訊 但願你們和我一樣 

過得很好

：)

這感覺

10月26 禮拜5
晚上3點32

忙碌的一個星期
終于到周末了
也不知不覺10月進到月尾
大二上不知不覺過了3分1

生活回到規律的點
早上出門 晚上回家 睡眠時間 在學校撐著的時間
大二的課 真的開始學到東西了
有境外 有工讀 有足球社
一切一直美好
狀態還一直在保持著

大二 像是在灌溉了
過了播種期
就得比較賣命 比較不能混
灌溉耕種 很辛苦
但是 每次看到有一點點成果的時候
内心還是會開心一下

適應了 新生活
而在努力地讓自己 在剩下在臺灣讀書的日子 變得精彩些
變得以後不會感到遺憾的模樣

開一只眼 閉一只眼
閉的那只眼 不是爲了假裝看不到其他東西而閉上
而是儲好精力 接受一切 再出發 不讓自己受傷
時間很少
怎還能花時間去煩惱 去讓自己受傷
我們可以選擇不去看見

麻痹的生活
我是個有故事的人
每個人也是有故事的人
那.. 一直說往事也無用
那.. 現在也是將來的故事

這感覺得保持著
不需要去爲了一些小事而過意不去
不需要去爲了一些成就而自滿
路還很長 有貶的意思
但 也有褒的意思

有自己的路 照亮了
然後 就堅持下去吧

學 也得留點血.. ?

10月1 禮拜一
晚上3點29

農曆八月十六
終于 9月過去了
月再次圓了 中秋了 天涼了 1個月過去了

今天的月亮好圓好亮
月光把整個臺北也給照亮了

剛剛從郭斯恆大大的家 烤肉回來
沒什麽特別 沒什麽平凡
只是覺得 有時候大家窩在一閒房間
談話聊天大炮 的感覺 其實也挺好的
雖然 我是最年輕的
雖然 我跟他們不是很熟

回想昨天中秋正日
沒主動去問幹部們在哪裏 沒去join
只是在家 一個人窩在房間 不知道做些什麽
問問一下 去了家樂福
然後 打打電話 中秋節 明月 就這樣過了
老實說 今年的中秋 很有feel 很想家
雖然不是那麽地強烈
但是 偶然地 只是想要聚聚
或者是因爲發現未來的3年都得在臺灣過烤肉節的關係吧
FB上滿滿的 中秋節快樂
外面冷冷空氣的明月
或許是這一生中 過得最冷的中秋節
我沒做什麽
也不知道該做什麽

10月了
結果最近煩的是 工作
1個禮拜5個小時的工讀 太蛋疼
找工填了履歷 手機卻沒一通回覆
錢繼續花 日子繼續過 工還是繼續找不到
不斷地放低自己的要求
從當初 抱著學習 嘗試不同行業的工作 來增加體驗
到最後 或seven或家樂福或waiter 來賺取 平衡我的財政狀況就好
老實說 很積極 積極找工問工 積極申請每一個有機會得到的獎助學金
只是 不想跟家人拿錢而已
除了飛機票 每個學期就不想破万
我是來念書 不是來享受
我是來學習 不是來逍遙
這道理 很清楚
電費很貴 房租要繳 身爲幹部每個活動該付的不能缺
工找不到 課本要錢 吃喝都要錢
要省錢又要營養 要健康也要時間

心情有點小低落
怪怪的
或許因爲冷天氣 亮明月
或許是因爲回家的路途中 花了40分鐘跟seven的老闆哈拉 問工
老闆說 因爲我是僑生 不知如何處理我勞保的部分
老闆說 因爲我是僑生 一個星期只能做16小時的規定 不知可不可作弊
老闆說 因爲我是僑生 不知該不該用我
老闆說 他現在缺一個晚班跟大夜班的工讀生
老闆說 一天的做工時間是8小時
只是聊聊
應該高興的 至少有個地方缺人 可能有工作
應該高興的 seven至少是輕鬆的 而且可以了解爲什麽便利商店在tw那麽可怕
應該高興的 上班時間應該不錯長 可以賺很多錢
然後 離開 步行回家
我才知道 或許因爲我是僑生 所以他們沒打電話給我
我才知道 大學生活是該好好策劃地

我是世新的大學生
我是忙碌的公廣係
我是境外的幹部
我是未來足球社的團員
我是想要學習到什麽 不想浪費每個學期的資源 知識 金錢
我是只來臺灣念書的大學生 努力地學習 努力地玩
我是在外頭遊學的遊子 身體健康 對青春 對我 對家人 都很重要

8個小時
會不會就這樣佔領了我的大學生活?
或許會學到東西 或許會賺到很多錢
我的功課應該應付得了 我的幹部生活可以調整
我的睡眠精神健康會怎樣?我的大學生活會不會單調了?
我愛玩 但是沒太多的錢可奢侈
但是如果我人生中只有4年可以生活在臺灣這個國家里
那 我是不是至少也得走走看看呢?
我愛滿 但是不是所有生活都可以長得滿滿地
但是如果我人生中就是現在是青春
我還有多少的青春 可以花在賺錢上?可花在浪費上?
但 同樣地
理想與現實難以共存
前提就要有“錢”

如果如果
只做兩天大夜班
16個小時 不多
其他時間 其他活動還是可以安排
但是1個禮拜 打亂2天的睡眠時間 日夜顛倒
健康 你會受到影響嗎?

如果如果
想找到另一份更perfect的工
那 這份工 你又在哪呢?
難道就是捧菜的外場?

在臺灣 我想做些不同什麽的
在臺灣 我想好好過我的大學生活
有社團 有課業 有打工 有人際 有可以看到的 學習到


大學
大大的學
那 又是如何大大的規劃呢?



我不是追求完美的人 更不是完美的人
只是 不想讓這段現在看似不寶貴 以後或許會很寶貴的時光
做些什麽?

或許就像郭斯恆簡單介紹麻坡人的樣子吧
比較務實
比較沒大城市的利益現實想法
就只是像個 活在kampung kampung 的孩子們吧



話説 明天早十的課
現在的我爲什麽還在這裡?

部落格有時只是發洩的地方

9月20 禮拜四
晚上1點21分

開學一個禮拜多了
上來寫寫
畢竟 新生活 太新了
新生活初 還是要記錄下的

大二了
不知不覺 來來回回臺灣兩三次了
也終于開課了 也終于當上別人的學長了
真的 突然覺得大一好像有點混
或許是因爲大一有太多 死的課
不夠專業
上了大二
有很期待 的photoshop illus
有很專業 的廣告心理學 國際公關
有很可怕 的用英文上課present的英語公關
有很未知 的新媒體專題 設計理論與方法
很有挑戰性
然後中間就夾著 一些可怕
害怕自己的英語
害怕自己不能夠好好地學好
害怕接了幹部 影響了課業
害怕打工了 課業怎麽辦 精神怎麽辦
可是 最近真的很窮
又搬出來住 又要面對新生活 又要接下幹部的職責 又多了個房租 又多了一種心理負擔

blog
很少上來打的
所以上來打出來的 往往是負面的
在臺灣念書 真的那麽不好嗎?
其實並沒有不好啦
只是 跟大家一樣地想家
只是 跟大家在外地生活 所有柴油米都要計算 都要策劃
我知道 很多人羡慕我們這種臺灣的生活
不乏悶 可以接觸到很多東西 可以辦活動 可以吃吃玩玩
但是縂有代價的嘛
跟家人討錢的時候最心痛
很像很果斷地說回家 但是其實買飛機票的時候 是多麽地猶豫
在玩的背後 要在另一個國家打工 受氣當作是一種體驗
心理承受不同的五味 消極的時候擡擡頭望星空 當作是一種成長
接受華語媒介的教育時 會擔心以後的生活 以後用英文的時候怎麽辦
很多的很多 think positive的話 其實這些只是成長

煩人的事 很多
凡人的事 也很多

9月快點過 真不是我的月
不奢望什麽 只希望一切順順平安健康就好

只是 有時想要休息而已

9月13
禮拜四
晚上2點05分

today is not my day

懷疑9月 真不是我的月份
今天只有3點一堂課
早上就被電話叫醒
説好的午餐 吃不成
出門去公舘買腳車
出門的時候 大坪林明明還是艷陽天
結果一到公舘 就突然大雨一場

只能改變計劃 回學校
下課再去腳車店
1800買下 騎不到5分鐘 就摔車
雖然口中一直說著對不起
心中卻是一直干
可是還能怎樣 這裡是台大 全都是他人 人家又有錢
這裡又是臺灣 騎的又是腳車 沒有方向燈 只能怪自己跟太緊
人在外頭 真的是身不由己

迷路時 也只能低著頭不斷地詢問
出事時 也只能盡量妥協 大事化小 小事化無
委屈時 也只能當是生活的磨練
脾氣消失了 人變得好欺負了
什麽都妥協 什麽都點頭 什麽都微笑
沒有自己的原則 沒有自己堅持的東西
飃飄蕩盪 只能怪自己人在外頭

那
那 説好的 闖出一片天呢?

不知道
只知道 要時時think positive

come on
給自己一點信心
給自己一點emo的空間
明天太陽還是一樣照

脫節

9月12
禮拜三
早上5點37

被噩夢嚇醒
那麽真實 那麽可怕
也把自己來回現實
我搬出來了 新屋新房新生活

終于要開學了
接近3個月的暑假
還是說過就過了
回家2個月
提早回來籌備兩個迎新的半個月

該玩的 玩了
該累的 累了
該休息的 休息了
再一次回到跑道 又是個累人 成長路綫

脫節太久
真的不喜歡再次接回同樣的軌道
畢竟每個人的做事方式 都有所不同

再次體會世界是如此地大
不是每個人都是麻坡人
不是每個人都有著同樣的文化背景
再一次回到要重新適應的世界 需要一點時間 需要一點心情的轉換

新生活 又要重新起跑
有太多對自己的期待
有太多的不前進的藉口

班表只有6個小時
重修的外英要85分
一個月的花費增加了6千
用的家電水費 連喝的水都要靠自己
矛盾處境的幹部 責任是一年
在外頭生活 就是花錢！費神！不能對不起自己！
心臟夠強 足夠面對這世界

如果累了 就休息emo emo一下吧
反正 一轉眼又是寒假
催眠~

又是一篇 不直言直語的blog
難道真的是世界改變了我?
不 是我改變世界！

我 得回來了

9月4日 禮拜二
晚上1點11分

難得的休息
難得的喘氣
難得突然只是想上來寫寫更新

幾天下來 是幹死人的累
連阿澤都說 從9月1號到現在 沒看到我休息到
不是不要休息
而是脫節太久 責任還是要背一背
而且 這東西是自己扛上來

就這樣
1年過去了
去年剛剛踏入 台灣 這片領土
那種陌生 那種不習慣 那種不適應
而1年過了
變成了個學長
又是另一種變化
真的在新生看到 以前的迷惘
該不管 讓他們自己摸索 成長 上戰場
不該不管 要護著他們 不讓他們受傷
這想法 就像以前 渴望有個能夠時時聆聽自己的人

只能說不一樣了
然後 再說 幸好是在台灣

再多的抱怨 再多的賭氣
最終想換回來的 也只是那種熟悉感
再怎麼樣 在台灣遇見麻坡人 說著熟悉的麻坡腔
那種感覺 是說不出口的痛快
再怎麼樣 有個能夠聚集大家的活動
一起歷經些什麼 都爽

這次的中化迎新 意外地收穫了些什麼

麻坡人應該幫麻坡人
世新人應該幫世新人

這世界很大 人有很多種 時間也很多
日久會看人心
多大的差異 也是得 包容 接受

忙就會麻痺
笑容也會被麻痺
漸漸才發現 原來我在muar的笑容是如此地多



我  是應該回來了的
再不想 時間也不會回頭
我得回來了

我 真的回來了

8月28日 礼拜2
晚上1点21

最後還是回到這裡了
很多事要忙 很亂

回到這裡后
才發現 其實很emo
昨天在飛機上 卻沒事
今天一覺醒來 就特別emo
想著要吃什麽午餐
想著要做什麽
然後 什麽也不管 沒回學校 沒去練舞
在家收拾行李 弄東弄西 就頽廢 睡覺 過一天

睡了很多 還是很累

快29號了
31號要去場勘 1號中化迎新
結果 世新接新生的 還有一堆疑問
是應該去解決的
是應該去忙的
是應該去暫時忘記 暫時放下 在馬來西亞的一切的

不行也得行的
既來之 則安之

畢竟 轉換太快
早上還在中化吃早餐
中午就在nilai吃芽菜雞
晚上就在臺灣吃mcd了
兩种模式 進行互換是多麽容易
那心情的轉換呢?
誰去顧慮到呢?
不過幸好 大家也還沒來催我
盡情 轉換

haiz 明天還要上班
也沒辦法 日子還是要過

把笑容藏起來
戴上不是真實的面具
嘴裏說起臺灣腔
擦一擦眼睛
我.. 真的回到了 臺灣了..

馬幣 新幣 就乖乖沉睡幾個月吧...

大一暑假 终

8月26 礼拜天
凌晨3点51

626 > 826 = 2个月
就这样 我在马来西亚的2个月假期到了最后一天了
过了今晚
明天又要回到那个地方
回到繁华的城市
回到所谓热情的城市
回到缺乏了一些不懂是什么的城市

626-701 明明表哥 + 校庆
702-708 喝茶 + 打球 + 踢球 + spiderman
709-715 喝茶 + 打球 + 踢球 + Batu + 堂姐结婚
716-722 喝茶 + 打球 + 中化 + 三国杀 + 外拍 + 胃痛
723-729 喝茶 + 打球 + hack电脑游戏 + KL trip (nilai,zoo,roti kayu..)
730-805 喝茶 + 打球 + 奥运
806-812 喝茶 + 新加坡 + 生病 + desaru trip
813-819 喝茶 + 打球 + 踢球 + 眼睛小手术 + 马六甲+ A famosa trip + 选课
820-826 喝茶 + 打球 + 踢球 + subang 一日游 + 火锅 + 告别


9个礼拜
喝茶,打球,踢球,3国杀,看电影,吃东西,唱k = X次
KL 马六甲 A Famosa Desaru 新加坡 该去玩的地方 都去了
奥运 校庆 表哥堂姐结婚 renew passport renew 路税 回来的真是时候
避开4个台风 38度的高温 快要破万的电费 很庆幸
陪家人 跟很多朋友见面喝茶出去玩 还有几个 一年后才能见到的朋友
选课 认真沉淀 联络学弟妹 学习debit card 也同时进行
生了两次病 动过一次刀 久违的旅行火锅 苦笑不得
就这样 忙忙碌碌 颓颓废废 两个月过去了
适应了 又得离开
离开了 又得重新适应
回来得太久


这已经不是第一次要离开了
还是一样 那么emo 那么想任性一次

第一次要离开
离开以往的生活 第一次长时间的离家
对前景带着期盼
笑着走了 笑着说拜拜

第二次要离开
离开重新回到熟悉的环境 生活
一个人3个国家15个小时的返程
要跟好不容易换回来的假期说拜拜
哽咽
又得重新适应 调和
多希望不需重来过

第三次要离开
行李箱还没100%的完成 还没踏出家门的前一天
深入低潮 情绪提不起劲 说不出的不舍
回来太久  更有之前的压力
离去之意最浓
像个长不大的小孩 舍不得什么

还是得一口气 撑到台北去

我知道 这已经不是第一次
我知道 5个月的日子 不长
我知道 回去的日子 不会寂寞
我知道 一眨眼 吸口气 就会过去
但是 倒数了很久的倒数器 又要重新计算
那种感觉 sad 、显、说不出的低落
但是 却不能怎样
不能任性
也只能勇敢

应该满足的

不应该回来的假期
不应该这么长时间地呆在这里
是应该感到满足的

反正大学也过了4分之一 不是吗?


只能勇敢
回回头 看看这2个月
说拜拜之后 把眼泪擦一擦 把情绪调一调
还是要把头转回来 路还在前面
自己选的路 再辛苦 也得走完它
而且 要用力地走 用心地走


已经不在乎 自己变得怎么样了
只在乎 外在环境 世界变得怎么样

搁笔
休息够了
就得重新踏上跑道
跑不跑得快没关系 最重要是 要跑出一些什么东西出来

emo emo 就好

8月24 礼拜5
7点57

24号了
说不怕是假的
越靠近 心情越是开始低落
知道这是一种成长
知道这是一段旅程
知道我必须克服这一切的
知道是应该满足的.. 2个月

刚刚ken gor imbox 我
说到家里电费的事
突然感觉要回去了
回去了 什么小事 又要重新去顾虑了
钱 友谊 物质 时间 课业
很多的很多

是应该要回到现实的
不能一直呆在这里 不能一直呆在回忆
不能一直停滞在这里 不能一直没有前进
休息够了 是应该向前了

只是 有一点 缺乏勇气
缺乏勇敢

只是 有一点 一直呆在这里
一直在这里

什么都不用烦
尽情享受 这最后的最后
适应这时过境迁的变化
的变化



太多太多的玲玲杂事
或许说我不够成熟吧 说我恋家吧 说我未能适应好吧
很多的很多 说不出口
情绪低落得可怕

emo emo 就好
三个晚上过去之后 就会好了的
真的       真的

暑假夜体验

8月14 禮拜2
8月14 礼拜2

还是喜欢简体
换回简体字
虽然繁体字很漂亮

简繁体
这个假期 我还是很注重这个
回到这里 一切和往常一样
用简体post东西
回到公文 回到公案 还是会换回繁体
何必如此麻烦? 大家都看得懂 不是吗?
这是一种感觉
简体 看起来就比较顺眼 比较熟悉
那是我从小认知下的华语字
繁体 是我去了 台湾 才更改过来的
回到这地方 为何不像以前一般呢 用着一般的简体字

返台的时间慢慢靠近
越靠近 离开这里一周年的时间
一年 说长不长 说短不短
这个城市 没有太大的变化
只是每一次回来 心情有着不同的变化 人事物 起着不同的变化

老实说 每一次的回来 都有在作比较
离开这地方久了 再次回来 熟悉感会自然再度回来
但是 熟悉回来 就会发现变化之处
这个 大家都知道
但是 大家都不会说出来
一旦变化 就很难再找回来
这个暑假 特别明显

踢球 不再像以前那样频密
要找得到10个人踢球 除非是新年或百年校庆 不然真的无法
喝茶 不再像以前那样频密
不是所有的人都在假期 都得空出来喝茶
旅行 不再像以前说办就办
人事已非 大家横跨的国家数目越来越多 想相聚更是难上加难

大家的时间表不同了
难得有假期 也会有很多东西要做


这一切 应该本是 该习惯了的
但是 还是觉得很可惜...


不太喜欢离别的感觉
不太喜欢一个个不在的感觉
所以更不喜欢一个人 丢下这里所有的所有 所有身份 地位 回忆
就跑到台湾去
宇辉说：
每个年轻人都得吃苦
不吃苦就不是年轻人
我说：
那我去台湾 那就不算年轻人了?
其实台湾很好 文化背景很相似
好山好水好睡觉 只是我们很挑
不跟回忆相似的 就叫不好
回不去的 就叫作不美好
朋友很多 但是能够像你们这样的 老实说没几个

剩下12天 我没在怕
我能够回来这么久 已经是一种满足了
但也很痛恨这次回来那么久
回来创造那么多的回忆 适应那么多不应该的适应
是不该 投入太多的感情在麻坡上的

不该迟起的早晨 不该早睡的晚上
只是为了 让自己把面具摘一摘
休息一下
想想 如何将有限的材料 拼成一幅最丰富的图画

睡醒后 还是好汉一条

梦想在哪?那 未来在哪?

8月8 礼拜3

在新加坡姨妈家 没有网路的夜晚

原是疲惫的身体 原是很适合入眠的温度

却因为 刚刚跟世章两个人 聊天 聊梦想 聊未来

自己反反思思 后 脑筋不断在运转 而无法入眠

世章 10多年的朋友

唯一一个一直维持那么好关系的朋友

从小有着怪怪的性格

喜欢探讨世界 喜欢定义世界 喜欢定义自己 的这样一个人

自我感觉良好 每个阶段都觉得自己成熟了

但是 每个阶段都在认为上个阶段的幼气

1年又过去了 那是我们分开最久的时候

我有了新的人生 他也兜兜圈圈 不停来回着思考着自己的人生该怎么走

三番四次地peng来peng去 是一种体验

是一种追寻最适合自己 最正确的体验

聊起兴趣与饭碗 聊起人生观 聊起这华人社会 聊起个人对个人人生的态度

有一点点感触

在巴士上 在回家的路上

不断地反思自己

我是一个没有主见的人

却是个有点极端的人

我不会干涉 改变别人的思路 别人对人生观的想法

因为我觉得 每个人有自己的见解

也认为 这世界就是因为 有着不同的人 有着不同的优与缺

才构成这美丽的世界

我喜欢多样 我喜欢有着一定的缺陷 我喜欢因为有着缺陷才会显得完美的美好

我就是这样的一个人

从小都在模仿

模仿别人的人生怎么过

模仿别人的家庭怎么亲情

模仿别人如何充实自己

模仿别人的领导

模仿别人如何评价自己

没有自己的personality 没有自己特别的主见

所以 我的人生都时常弥漫着一团雾

优柔寡断

总是拿不定主意

即使有了自己的想法 还是需要问人 获得肯定 获得支持

我的人生 我的生活

就好像在活着同一个故事

但是用着不同人的模式在运作

渐渐地 长大了

因为看见美好 而 模仿美好

因为看见美好 而 想要让自己的人生也学着美好

自我 看不到

自我肯定 做不到

没有一个很明确的方向

没有一个很明确的目标

只是告诉自己 每条路都是路

就算是死路 倒退回来 也是另一种路

失去了 自己对人生前进的 方向

一直活在 过去的美好 现实的变化 和回忆的残酷

20岁了 踏上台湾公广这条路 也一年了

当初我不知道 这条路适不适合 是不是自己想要

只是人云亦云地 就这样走上去

有时很羡慕别人的直接了当的判断

对就是对 错就是错

至少错了 还明白 到底哪里不对了 偏离了

而自己 也给着自己无限的借口 去走向对的一方

人没有梦想 那和咸鱼有什么两样?

那我的梦想呢?

我期待的人生规划 又是怎样的呢?

老实说 我不知道

我一直都是走一步算一步的

只是幸运了些 从没走上会让自己后悔万分 会让自己想调转的路

走一步算一步 很踏实

但是缺点就是少了规划

少了对未来的一分憧憬

少了对自己的一分肯定

少了对自己的一分方向感

飘飘荡荡 像个堕落撒旦一样

问了自己一个很好笑的问题

人生中 最快乐的其中一件事是什么?

第一个想到的答案 就是 自己能够健健康康 活在这世界上

且家人 所爱的人 都很好地活在这世上

然后反思 冷笑

如果问题是 只能回答 是一件事件 那会是什么？

呵呵 当下回答不出

因为一直活在模仿里

因为一直活在别人的影子里

找不出属于自己的一条确定的思路

今晚 稍稍领悟出我一路来想要思考的谜

我找出了原因 但是却没得出一个结果

或许应该 大剌剌地 做出一个判断

这个也是我这个暑假 一直想要为自己做的一点事情

不想这样迷迷茫茫地过人生

不想做 没有梦想 没有理想的咸鱼

只是当个吸水的海绵 没有属于自己一点点固定的形状

这个暑假

让自己做一个梦

梦见 一个 未来的梦

一个自己想要的梦

365天 我的假期变成我的暑假

7月31日 星期二

暑假中...

刚刚看到这个

突然想起 回去后的生活

真庆幸回去后 还有一天可以休息 

睡够了 还有工读可作

至少 不被遗忘 

至少 回去一开始的大出血 还有进账的机会

然后又想想 

我是唯一一个暑假回家的工读生

想象学姐她们问起：这个暑假 你做了什么呢?去哪玩了呢?

然后就 嗯嗯嗯...

开始思考 我的暑假 我的计划 我的未来

1点33 我在阿boon家

上来KL混了4天 明天第5天 要回去了 

不算旅行的旅行 要结束了

还是一样 玩够了 睡够了 吃够了 花够了

然后 还有进入8月 

多27天 就要回去了...

没好好读书 也至少要好好地玩

这是大学最理想的状态

没好好地休息 也至少要好好地玩

这是暑假最理想的状态

暑假至今

除了吃喝玩乐 就是逍遥 可形容

逍遥地 有点空闲 

逍遥地 有点可怕

好像太过逍遥了

代了一天班 然后就决定不做工了

钱以后可赚

家人以后未必可陪

没那么乖 但至少 还有这样的一句：逍遥的日子 未来未必可以这样过

然后 无所事事地 就混了1个月

每天睡饱饱 每天夜猫子 每天吃喝玩乐

这样的日子 多逍遥

会遭天谴吧?

也不管了

至少在这里 我吃的是 马来西亚的食物

喝的 是我国家的水

这一次上来

也没什么特定的安排

就这样 想吃什么就去吃什么

想临时做什么就去做什么

偶尔淡淡谈笑过往回忆

偶尔说说现实的近况

偶尔叹气未来模糊的路

就是这样的一群 没什么特别 也不懂是什么缘

就这样 我们就凑在一起

动物园 两场电影 三间shopping center

4天就这样过了

平淡 但是令未来如此的想念

无法再次一起回到同样的地方

无法找到拍一张合照的借口

就 偷偷拍个拥有大家的照片

 偷偷地 存在脑海里吧

365天

地球公转太阳一圈了

你的人生 有了什么变化

的确 

就这样一年了

我的人生也起了很大的变化

那自己呢?

这个暑假 

再悠闲 再悠哉 再颓废

也要找个地方 静静下来思考

整理这一年下来的我

& 计划未来一年的我

外國的月亮 會明白

6月25 禮拜一
大一下 學期的結束 & 暑假回家前的一晚

原本這篇是昨天應該打下的
但是昨天在看球賽 無法專心 無法總結
明天就回去了
該做一做總結的

晚上3點
在新家的客廳
明天要上班的youfei 在我房間睡了
明天沒事做的wallace 在他房也不懂在做麽
明天要坐飛機回家的紹源&環宇 在ken房睡了
明天要坐飛機回家的我 獨自戴上耳機 把心情轉換了一下
把要聯絡的名單 整理整理了下 然後弄完了 還不睡

存在是想 miss飛機 = =

複雜的一天
昨晚的england踢到天亮
早上睡不夠去開會
開會的大家也不懂在做什麽 不專心 haiz
jerry 也不懂在做麽 不滿意的話 可直説的嘛
我也不懂在做麽 不懂又要猜疑 想多多做麽
遲結束的會議 讓紹源&環宇 等一段時間
到了平溪 又下雨
都不懂在背什麽 = =
不過還好停了雨 然後還是有走走看看拍拍照 散散心
說不完 麻坡的話題
真的真的 幾個月不見 感覺怪了 但是還是有很多東西可以講
回到來 不太清楚什麽狀況
聯絡學弟妹的事 感覺 弄到一團糟
雖然 是主動去聯絡FB是不錯的
但是 只是很亂很亂
不管了 也要回家了
整理下 你們全部都得跟我rules走
北中馬ok ；南馬的 等明天你們回我imbox吧

搞定
柯南爲何要煩惱沒有死人的案子?
對號入座一場

晚上3點
作個總結
很快很快
不知不覺 就這樣一年去了
當美感5點的鐘聲響起時 突然有種大大的吐氣 放鬆了
我可以回家了
結束了

成績出來了
剩最後2科
目前all pass 縂平均82 滿意
感覺沒學到什麽東西的這學期
該念的還是有念
該充實的還是有去充實
接下大馬運動會世新負責人
接下101幹部
接下世新接大馬學弟妹的總負責人
只能說 困難重重
這裡不是我熟悉的中學生活
每一個細節都是挑戰
雖然有時覺得 很沒有必要
雖然有時覺得 爲什麽要把時間花在這兒
我相信 期待的結果 會是有結果的
我深信
不然 我的大學生活 還剩什麽

工讀了 搬出去了
一切在2趟4小時半的飛機來回之後
我的另外一個生活 就要開始了
大二 幹部生活 打工生活 課業衝刺生活
不要頽廢 dota要少 生活開銷要少
意義要明 目標要明 勇氣要明
大一 就讓他過去吧 讓他開心地 自由地 輕鬆地 帶走吧
迎來的 就是最後的3年大學生活
3年 很快地.. 都不知不覺1年去了

在前天吃了師大的curry之後
發現 自己開始想念馬來西亞的食物了
然後 這2天去哪裏 吃什麽 都開始與馬來西亞的 扣聯
這2天這裡怎樣的生活 都開始跟馬來西亞的 回想比較
然后 留意自己的口音 自己的變化
沒錯 我變了
在中學畢業后到來台灣 這段期間 我變了 你知道嗎
在來到臺灣到回去的現在 這段期間 我變了 你知道嗎
仔細想想 很感謝little cafe 不知不覺改變了我
改變了自己的脾氣 然後是容忍度 然後是哲學道理 然後是對自己的定義
然後 再仔細想想 來到臺灣之後 又不知不覺改變了我
展現了改變後的容忍度 然後又不知不覺改變了什麽 什麽的什麽
寧願多做一些事 去 多一事不如少一事
也不想跟和人去爭 去爭論太多
很累 或許是累
越向前 越現實 越可怕 越想後退

這是人之常態
人類都喜歡把心墻建得高高的
更喜歡加了幾道機關

暑假來了
我要回家了
精神狀況模糊了
寫的東西淩亂了
該睡覺了


有整理到?
外國的月亮 會明白

6月天

6月1 星期五
3點13分

這個6月
期待了很久
終于結束了 爆肝的5月
進入了6月 表示告別了一大堆的活動、報告、作業
就剩下期末考 然後短暫的假期 然後回家

5月 爆肝的月份
第一個禮拜 大馬運動會
第二個禮拜 慢慢恢復生活走道 卻接下下一屆的境外幹部
第三個禮拜 中化送舊
第四個禮拜 世新送舊
第五個禮拜 迎新+天天晚上的報告

挨完到早上6點
終于趕完了
雖然還有1份
終于看到6月的第一道陽光
然後也 告訴我 我的大學第一年就快結束了
也告訴我 我已經快在台北兜了一年了
十個月了 回首 十個月前 我的生活不是這個樣子的
十個月后 我的生活 又會是另一個樣子
十個月了 我的新生活 也隨著6月的到來 又要再次改變了
或許吧 我的人生 生活方式也只有2种方式
1是 大學前的生活模式
2是 大學后的生活模式
然後 就快進入下一個模式 3搬家後的生活模式

其實還是很慶幸
可以離開家園 到一個從沒去過的國家 生活
新的生活
也很慶幸 因爲宿舍的規定
讓我第2年可以搬出去 然後體驗另一種生活
家中的幸福 宿舍中的溫馨 然後還有 在第2個家的生活
很慶幸 可以在這10個月中體驗了 群體生活的宿舍生活
宿舍生活和以前認爲的群體生活 真的還是有些差別
很快 就要搬離這個宿舍
到 以前嚮往的“KL大學生活” 但是不同的是 這次是在不同的國度 不同的城市 不同的文化

昨天踢完球 johnny稍聊到 我們遊子在台的生活
很感慨 很近人
不是說 留在本地不好
而是 縂覺得 出了國生活 會有了一些改變
未必有改變 未變視野會變廣
但是 多了一份 生活模式
一種 自己去摸索出來 然後生活的模式
在臺灣讀書有臺灣的不好 這我們都知道
有人選擇延畢 留在這裡繼續尋找自己的路
有人選擇回去 雖然回去是一種賭博 但是始終那是家
每個人的道不同 每個人的天空皆不同
沒有任何人能為誰作決定 沒有任何人能決定誰的天空

昨天去看了郭斯恆的畢展
雖然覺得在哪裏念書都好 都差不多
但是 還是覺得 台灣世新 還是很好的
至少 在自己的影片 搬到台北的電影院上的那種感動
至少 在自己畢業之前 找個企業 幫它做企劃 的那種經驗
世新 的卻 英文沒很好
學費又貴 學校小 台灣私立學校
但是很多實物的東西 讓我覺得 千里迢迢來到這裡念書 是值得的
而且還是在這臺灣資訊最爆炸的城市里

學校科係 不改了 篤定了 認了
那自己的心態呢
晃一晃 1年了
真的學到了一些什麽了嗎
真的有認真過嗎
真的有好好善用嗎
還是只是在花錢 花父母的錢
那倒不如出去社會混更好

把握 學生時代
至少累了的時候 還能休息
假期還能暫時丟一旁輕鬆去
但是踏入社會後 一切就不一樣了
生活的收入 就得靠自己的雙手去爭取
吃了虧 也只能硬著頭皮 把以前的虧都給贏回來
johnny說得有些感傷 有些倉傷
但是人生就是如此 混不了一口飯 如何談生活 如何談快樂

快邁入另一種新的生活了
要再改變 要定性
暑假好好地去輕鬆 休息
回來 就真的要好好學東西了
大一的宿舍生活 要慢慢放下 和大家乾杯 然後希望以後還是可以那麽好

台北的天空
看了10個月
還是沒看清
還是一樣感覺 台北的天空要告訴我 什麽

孤注一擲 我的前途好像有點迷惘一點亂

5月24日 星期四
晚上3點06分

3點了
我還在耗
原本應該去睡了的
但是 因爲在跟未來的學弟阿澤 在聊
聊世新 聊花費 聊臺灣 聊未來
然後 他傷了 我慌了

媽的 不知不覺 我來臺灣一年花了馬幣25千
雖然過後會越花越少 越花越少 (我深信= =)
阿澤不提 我也沒留意到這個問題
真的真的 25千 可以買下一閒廉價屋了
我究竟在干些什麽

然後聊公廣
我能提供的 就只能那麽少
就只能是 我目前所知道的
我不知道 這條路 未來會不會有出息 有路可行
畢竟 大學花那麽多錢 去讀
未來 都不懂賺得回來嗎
我 已經沒辦法了 已經選擇了 再怎樣都得走完它
他 面臨選擇的路口 很彷徨 有自己的考慮

如果我能再次回到那個選擇的路口 我還是會選擇世新嗎？還是會選擇臺灣嗎？

其實 念世新公廣 沒什麽不好
學費貴了點 英文沒那麽強了點 其他的 我覺得都還不錯
只是 大學 是個很容易 晃掉 很容易迷失方向的階段
開始懷疑自己讀的 是不是自己想要的
開始懷疑自己是不是有在珍惜這25千
我是覺得 我選對了 這條路
但是 我真的會怕 會怕這條路並不是我想象中的那樣
在我之上的 沒有一個麻坡的學長姐
有大三大四的學長 但是我縂覺得
只有跟麻坡人聊未來 比較容易找到共鳴
因爲 每個地方人的觀點都不同
我們小鎮 關心的點 會比較相同

很怕 帶錯了 學弟
很怕 自己迷失
真的就像阿澤說的一樣 就真的孤注一擲
我覺得他幸運了些 至少前面還有個學長
真不懂 我是怎樣熬過來的
懵懵懂懂 就來了臺灣
如果真的上了賊船都不知道

不過 我選擇了 沒什麽大事 就不會放棄
因爲這是我的選擇
唯一能做的 就是 作得更好！
讀書 要讀得更好
學習 要學得更好
忙碌 要忙碌得更有價值

想起了 老話一句：
我不知道 未來會怎樣 有多暗
但是 我要做的是 利用手上的明燈 照亮前面的路
即使只能照亮前面5米的路

加油 蔡耀銘！！！
決定孤注一擲後 就要努力爭取 贏得的幾率！！

孤注一擲
我的前途好像有點迷惘 一點亂
我的前面有好像有點力量 一點亮

我要在台北重新認識你！

5月20日 星期日
晚上2點52

原本是準備上床睡覺了的
明天早8 還有説好的早餐
可是手癢 看了看最近的blog
看到了阿楊的
嗯 不讀大學了
嗯 我有點嚇到
嗯 之前我也是好奇阿楊作了什麽重大的決定
嗯 我覺得 不管他做什麽決定 他一定有他的理由的
嗯 然後我呢?

昨晚送舊過後
不知怎樣的動力 開始在推動自己
要往上 要往前 不能再停滯不前 只退不前
恩 可能是時間的關係

再多1個月
我的大學第一年就要過去了
我的大學就這樣走了25%
就這樣混了25% 的時間
就這樣適應了25%的時間
還是很迷茫 但是至少比以前好
但是 還是會很討厭 這樣的自己
一直在混 一直在騙自己 一直在呵護著自己
説好的大學計劃呢?

就快結束了大一
說真的 這一個很學不到東西的學期 給我衝擊很大
我好像還是 適合 那種很忙 很有東西 的我
還是比較適合 認真投入的我
雖然真的比較累 比較煩
但是 真的 不能再這樣混下去了
很墮落

很希望 搬家後
有個新的生活
要像今天這樣 那種衝勁 那種不吃蛇的態度
那種對自己生活 負責任的態度
這 是對自己的要求吧

在臺灣讀大學
沒有好好地讀書 也要好好地玩
沒有好好地玩 也要好好地忙
那現在的我呢？
沒有好好讀書 沒有好好地玩 沒有好好地忙

大學生活很短
不能再浪費下去了
要玩 要忙 要讀書 要學東西 要開心

離開了那個地方的星空
是應該 更去了解 更去接近台北的星空
而不是一直一直地懷念過去
儘管 空氣很差 烏雲密布 
沒有嘗試撥開 哪知道是否有另一篇的夜空

找不到的開心
我要在台北重新認識你！

futball

2012年5月17日
下午5點54

閑來無事
上次很有feel地在整理 新一篇Blog
結果中途被打斷
現在又難以繼續 上一篇的話題

就這樣
大馬運動會、這一個賽季的英超 就結束了
有機會再把那篇補滿

很特別的活動
大馬運動會 第一次參加 第一次在台灣做總召 第一次帶這樣多人
這一個賽季的英超也很特別 在麻坡看完了幾場 這個賽季就在台灣度過
有用電腦看的 在宏信家看的 交誼聼看的 然後大多數沒得看
很特別兩個關於足球的活動 落幕了
然後開始拉開 一段對球鬼們的思念
偶爾看看以前踢球的影片
偶爾po po5人足球的tanjung小場的感言
如今 爲了中化送舊 沒得到台南參加5人足球大專杯
有點可惜 因爲喜歡踢的 還是5人足球 尤其在台灣都沒機會踢到平地5人足球
雖然上一次和球鬼們踢球是3個月前的事 不久前
但是 感覺很久 很想念
不過這一個學期還好 因爲大馬運動會 組了一支足球隊
接觸7人足球 接觸足球的機會 也多了很多
也創了 很回憶的回憶

大馬運動會很可惜
世新很可惜
中化也很可惜
成績是 世新足球8強
中化足球亞軍 女籃冠軍 大隊接力小組第一 總成績第四 全場排名第三
差一點 明年就沒有這個機會了
不過還是很慶幸 能夠參加 很慶幸 我世新來的

以後應該還是會很想念...

身心疲憊

5月2 星期三
晚上2點整
天氣說變就變的台北

真的
早8 6點半就起身吃早餐
吃了早餐 心情真的會變得比較好一點
沉澱了一個星期的坏心情
在經過了一晚不夠睡的夜晚后
加頓早餐 太陽
早8的蕭湘文 過得很輕鬆
早10的法律生活 沒睡意
12點的工讀 精神奕奕
1點的打球 學了新的姿勢 擺脫19年來的錯誤
然後 3點4點 下雨了

然後 回到天灰灰的雨天

心情也down下來

煩人的事很多
你在煩惱什麽嗎 沒用了
還是大馬運動會
我很累了
爲什麽要爲了一個小小的東西 固執這麽久
脾氣 各有所見
然後 和事老很累 很懦弱 很好談 也很好欺負

原本還想看個2輪電影
送舊的第2波預告 就拖著
然後 放鬆心情 舒緩心情
外面下雨 沒晚餐 沒電影
只有煩人 處理不完 不肯妥協的 拉力拉扎

對
或許 以和為貴 會被人認爲很好欺負
但是 我會這樣做
也爲了平衡
不想專制 不想沒有退一步的空間 不想沒有其他選擇的權利
但是 不意味著 我就沒有自己的原則
這社會 處理共同的事件很難
交個真心著想的好友也很難
或許 就像死黨們說的吧
該 出去走走
該 成長學東西
但是好累 真的

一個大馬運動會
一點的害群之馬
真的 快搞到 我沒信心了
我失去了霸氣 失去了原有的脾氣
只因爲 我是大一學弟
只因爲 我是負責人 不想大家那麽亂 那麽煩
境外的幹部
我真的很不敢接
我知道 我真的不該孩子氣
因爲 一些東西 而沒顧大全
但是這是我的 大學生活
我不想這樣 就被搞混
最後累的是自己
沒那個必要 沒那個奉獻精神
雖然只是一小點 的 害群之馬

想家了
想要一個避風港
但是 外國總是沒有歸屬感
這裡沒有熟悉你的人 雖然你還在建立
這裡沒有你熟悉的人 雖然你也還在建立
但我只知道
在國内讀書的好處是
累了 就回家吧
那在外國呢?

重質不重量的交友模式
似乎開始適應
但是要迎合群體生活
是成長 還是考驗 還是可以避免的麻煩?
這世界很簡單 不是黑夜就是白天

晚安 明天的早餐
晚安 明早的拍片
晚安 我的預告片
草 結果預告片 什麽都沒碰到

該不該 接下這幹部呢
該不該 起來拍片呢
該不該 想辦法開心起來呢

亂世中，只能怪自己矮嗎?
因爲我矮 看的視野 比別人矮了幾段距離
所以我只能看開一點 看得寬闊一點
你還在煩惱什麽呢？


那 該不該長高呢?

賭不起的賭注

4月16 星期一
晚上2點17

原本該是上床睡覺
好好睡個覺 然後明天吃早餐 然後考試 然後沖我的縂平均80
但是 因爲相機的事情 和阿超聊到現在
無奈 寫寫blog
抱一抱怨 出出氣好了

很無奈
很無助
又能怎樣

謊言和真相
誰不想搞清
誰不想解決
但是能怎樣

知道了真相
拆穿了謊言
又能夠怎樣

媽的 我想 我這一輩子會恨透 謊言
或許 報應吧
平時那麽愛找藉口
愛圓一個謊

一些不能卸的責任
一些永遠不會改變的關係
一些不能改變的原則
是 丟也不能丟的包袱
是 躲也躲不過的包袱

然後
就讓我在 台北繼續流浪吧

然後
再安慰自己：上天拿走你一些東西，同時也會給你些什麽的
嗯
可能從小就太幸福了
偶爾 要面對 這些困難吧
成長？
那代價未免也太大了吧


賭不起
賭注太大
賠不起
傷不起


應該不會對人心 失去信心吧？
這世界這樣美好
是樂觀？是假裝？
是雙子吧~