投入生活 思考生活

12月28 禮拜五
晚上1點44

結果不知不覺快2點了
幾個禮拜下來
好像睡到最晚 也只到中午12點半
也慢慢提早睡覺時間--2點
但其實也是睡不夠的
什麽時候 才能從每天睡6小時 提高到7小時半 9小時?
好吧 貪玩 喜歡沉浸在夜晚
是我本身的問題

今天瞞著康康
去Ikea買生日禮物
過了一個不錯的夜晚
跟大家聊了很多
真的從宿舍搬出來之後
每個家 都會有本難念的經

沒有後悔當初的決定
根本真的覺得不太適合跟女生同家
女生不習慣 男生也不自在
好人卡 也不是時常能拿出來的東西

雖然說 現在離開學校有點遠
房租略貴
沒有廚房
6樓很高
但其實 這裡挺方便的
有客廳 有自己的生活模式
我會喜歡 大家群體生活的模式
但是 如果現實生活 我還是喜歡有著不被別人打擾的睡前夜晚
各自過各的生活 沒什麽不好
要聚的話 也是可以
總比 一天到晚 粘著 纏著 來得好

明年6月 到底還要不要搬家?
畢竟 獨立電表 共用客廳廚房難找
其實只要不要牽涉到錢
很多事會好辦很多

這裡太便利 不知搬不搬好

生活費中 房租 家裏瑣碎費用 是最大開支
離開了爭鮮 又要開始過著負數生活
真的覺得 忙碌的大二 不適合打工
要為暑假 及 大三的工作著想
想要做 營養點的工
但又太遠
究竟要不要買機車?
又貴 又危險 但 省去麻煩 便利

投入生活 思考生活

Ego 遇到了 Self ? 還是反之?

12月27 禮拜四
晚上2點02分

眼睛很疲累
但是2012年快結束了
而且之前就想要打blog 卻懶惰
回頭看了1月-9月的blog
10月起的 真的太累了沒法專注地看

想睡
卻想要整理點什麽

在看著同一年的blog
只是身份不同 大一&大二的心態
還有 在臺灣&在麻坡的心態
真的覺得好遙遠
或許 進了大二後 很少在回味以往的事 很少翻回以前的blog
或許是怕 怕又被回憶拉著
更應該說 是我已經離開過渡期 我已經完完全全習慣在臺北的生活模式了

一路下來
自從 去爭鮮打工到現在
途中繁忙的101幹部活動
途中大大小小的課業、報告
這11月及12月 過得很充實
很累
很掙扎
但還好的是 我已經辭職了
恢復以前沒打工的日子

既然決定把工給辭了
就不要浪費空出來的時間

忙 總比 胡思亂想的空閒好
至少不知不覺中 我已經完全投入在這裡的生活模式
不再陷入情感與回憶之間的糾結
正向對待每一個明天
昨天 已是過去 也只能以示明天
向前看

做爭鮮 除了一開始的不習慣
但到後來 狀況越來越好
不會很累
至少精神裝況很緊綳
一下課 就要趕過去
然後 一周剩下的時間也不多
不能去練舞
不能去討論報告
不能做報告
不能休息
換來的雖然是誘惑的金錢
但失去的是更多

雖然一直陷入 兩個家庭給與我的認知不同理念
但是 我更應該 看自己的初衷
自己 最想要的是什麽

嗯
我覺得 我是標準的人本主義學派的
但是那是理想
理想的自己 是能夠千依百順 遵從自己的意願
但卻往往相違背 做一些自己不喜歡

就是那麽愛逞強
就是那麽不自愛
就是太過在意 別人眼中型塑造出來的我

但其實 也謝謝這樣的忙碌
讓我對自由 倍感珍惜
更是這樣找到自我

原來 在精神分析學派的自我 跟 人本主義學派的自我 是有差別的
Ego vs Self
我要的是 追求自我心理感受的自我
而不是現狀況的 符合社會規範的自我

一步步
東西開始明確
連假也要開始了
要好好休息
要好好讀下書
然後好好整理

2013 快到了
2012 快整理吧

期待休息

12月23日 禮拜日
晚上2點10分

11度的夜晚
難得的自然醒 換來的是 現在的睡不着

世界末日終于過去了
年終聚餐終于過去了
緊張的兩個報告終于過去了
爭鮮掙扎辭不辭職也終于過去了
撐多兩天 我就不用去上班了
撐多幾天 就是聖誕 元旦 連假了
撐多幾星期 就要回家了

迷迷忙忙的這個學期
盼望著快點結束的這個學期
卻是很多體驗 很多感受的學期
雖然還沒結束
但是真的值得去紀念它

或許 這就是成長的路

所以特別希望 有個機會可以
停在一旁休息..
只想停下來
然後靜靜地思考
未來的路 要如何繼續..


不知道睡不着的夜晚可以干嘛
不知道自己寫了些什麽
但可以趁機 思考思考

爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

12月8 禮拜六
晚上2點43分

難得的周末 就給難得上班的周末= =
最後還是很kok ji 還沒辭職
找不到很好的機會找店長 辭職

年終聚餐要到了
幾乎每個晚上都有練習
加上12月 無端端 禮拜三被排班
缺席開會
感覺 和幹部脫離了陣綫
我有試著跟回腳步
但是 感覺 就很像很不好
不知道 他們只是開開玩笑 還是認真
但如果 是認真 不能體諒我的話
那也無所謂了
用品航的話來安慰自己：每個人都有不可以的時候
如果 真不能體諒
那我也不需要體諒

昨天沒上班 跟著幹部們去練習討論
還沒開始進入練習 但我知道往後會有班要上
我在教室裏 不知道該干嘛
大家都是朋友 但我不知道該找誰聊天 或是做些什麽的 還是置身至外什麽的
糟糕 有會這種想法 代表已經不尋常了
和大家的關係 好像沒那麽朋友
所以不管做什麽 感覺都怪怪 不自在

就像jael說的吧：耀銘你慘了 你沒有朋友了
而我當時的回答：沒關係 沒有就沒有啦 I dont care
莫名的瀟灑 莫名的果斷
後來想想 現在真是獨來獨往
真覺得這樣比較自在
自己一個人 沒什麽不好的 不是嗎
雖然我知道 康康他們家隨時都歡迎我的
但是 自從從宿舍搬出來之後 大家就有自己的生活了
再也不是 一起進 一起出了



或許
我太在意
朋友
這兩個字



我不需要為不在乎我的人 改變什麽
因爲他也不是我在乎的對象
不是嗎



爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

一年前后的信

12月5日 禮拜二
12點42分

放晴的一天
氣溫卻沒跟著熱情起來
就像我一樣

原本要睡了的
還在想明天早八 吳姿嫺的傳理 有公假 在想要不要去
明天要比賽 明天要上班
結果看到jerry post的status
寫給一年后自己的信
他把去年的信 寫在自己的status上
那麽有野心 那麽有目標 對自己那麽坦白
那我呢

昨天收到 去年自己寫給自己的信
看了看 覺得自己 也只是輕輕寫過
沒說得太多
看的時候 也只是笑笑帶過


寫給自己的信：

其實對於一年后的自己，並沒有多大的要求，只希望當一年后的自己看到這一封信時，臉會帶微笑，腦子裡是有了回憶，有了一些東西。大學這階段很重要，選擇來到了世新，選擇來到了臺灣念書，就得對當初的決定負責。路是自己選的，而當飛機起飛的那一刻，路已經開始了，來不及回頭，也不能再重來，就只能繼續向前走。路一直都在，不管前方有多少艱辛，唯有繼續地走下去，才會越來越接近夢想。夢想是什麽?就想好好地念完這4年的公廣學係，並找到一份自己喜歡的工作，就，這麽簡單，沒有多餘複雜的期盼。相信一切都會順利，這一年，都會獲得精彩、有意義。人生。

民囯100年9月11日

恩
嗯嗯
一年了
看到這封信 我是怎樣的感覺
第一個感覺，沒重點
第二個感覺，爲什麽總不能對自己老實?
面對自己，卻不能赤裸裸 真實地看看自己
跟自己說話，也只能像説教 說道理一樣
不敢承認自己的優點 不敢揭開自己的缺點
自己把面具戴上
然後找到那扇窗之後 又不敢打開 猶豫了好一段時間
然後
又再假裝 找不到

一年了
大家說我變了
也意識到自己改變了
說不出變了什麽
也不知道改變了什麽

一年前 想要的 對自己的要求不高 只要充實精彩
一年后 想要的 又是什麽?

那麽抽象?
那麽封閉?
一年了 我還是摸不着..


一年了 我來回機場兩次
從公廣一甲 到 二甲
從一個人走進山洞口 到 跟一群朋友走出山洞口
從境外的一個新生 到 一個表演者參與者 到公關幹部
從足球隊上場不到半小時的候補 到 打滿全場的主力
從宿舍一群馬來友 到 住在外面風雨也要去爭鮮上班
從送舊的菜鳥 到 中化游的活動
從陌生的臉孔 到 Hi Bye的朋友
從公廣是什麽 到 考慮未來走向是公關還是廣告
從是是是 都聼你的 到 你聼我說 是是是...
那只是物質上的改變
心態上的呢?

是的 至少我不像以往那麽EMO
是的 至少我不像以前那麽任性
是的 至少我不像以前那麽愛耍脾氣
但是心靈上的呢?

追求的 還是華麗的詞藻
不是有多堅定的内骨

不是 要老是羡慕別人
不是 要老是模仿別人
而是這樣的自己 愛買艾買這樣 雖然我知道我堅定的東西 我一定會很堅定地堅持
我不喜歡對自己説謊
但是 生活要我戴上面具
我只是習慣也戴著面具 跟自己說話

我需要的空間
有了
我需要的時間
也有了
不再有其他藉口
但卻趁機溜走
欠自己一個交待


深呼吸
雨還是下
腦還是一直混亂



總該給明年的自己 一封信：

2013年的 蔡耀銘 收

2012年當下的耀銘很迷茫，希望明年看到這封信的耀銘不會這樣，有個明確的目標，生活重心，知道自己開心的是什麽原因，知道自己悲傷是什麽原因。
偷偷告訴你，2012年的耀銘已經有點改變了，不再那麽理性冷血，置身之外了，看到感動的影片眼淚會打滾，憤怒會大喊，但面對一群很high的群衆，還是high不起來，覺得其他人好像很蠢，不能進入狀況。面對大衆，至少2012的耀銘已不那麽害怕。雖然有點懶散，雖然還是很愛為自己辯護找藉口，但是還是會自我反省了。

希望2013年，能夠完成以下幾件事：
1. 對自己。 真實點，坦白點，跟自己説話 別人又聼不到，好就是好，不好就是不好。是個有自覺的動物。
2. 朋友群。50 50分的朋友太多了，我要有個80分以上的朋友！知道我，了解我，至少立馬說得出三個朋友名字的遊戲，有能夠談心的朋友。
3. 學業上。不奢望自己能夠拿到舍我，但我要在10名内，80的總平均。學習認真、負責，有一定的專業知識、技巧，報告的魅力。
4. 我要大學生涯中至少做一次的交換生，不指定大三下or大四，只要一個學期！不管是歐美澳洲還是大陸。
5. 我要看電影，不需要看中文字幕就能聼懂他在說什麽。(當然希望，我能愛上聼英語FM的習慣)
6. 我要一個人看電影。拿捏好單獨與群衆的分別。什麽時候單獨最好，什麽時候群衆最好。
7. 我要清楚自己的未來，清楚自己的SWOT，對未來有憧憬，對自己有野心。
8. 愛情上。雖然知道很講緣分，但如果遇到了，就好好地去把握，談一場戀愛吧。
9. 生活。如忙碌但要快樂，如要賺錢但要快樂，不與自己相違背。
10. 我要有我的第二專長。能夠說出來的專長，不要只是半桶水。
11. 繼續堅持 已久的不染髮、不抽煙、不碰毒。
12. 我要實習中，學習到東西。工作中看到東西。實習中得到上層的認同，更希望得到關照。
13. 勇於說出自己的想法、看法。
14. 勇敢、珍惜。

2012年12月4日 蔡耀銘留


說得太多不像我。說得太白不像我。
但希望我還是我。

人生 就是不停地戰鬥

12月3日
不真實的禮拜一

回到生活
結果早八的外英還是睡過頭了
病假 也算扣考時數
所以再翹多一次 就預警了
家裏就會收到信了
唉 我只缺席過3次而已
第4次就寄信
唉
看來 祈禱每個禮拜一五 都能醒來

回到校園
有點不真實
英聼突如其來 告訴我 不通過
下學期還要考多一次 哇靠

上完課 上完班
今晚不用去爭鮮做工
結果 哪都沒去 在家裏 煮了晚餐
看了《夏日樂悠悠》
還是很不真實地 過這個禮拜一

或許是冷冷溼溼的天
或許是還沒調整好
老實說 難得的清閒
老實說 這學期比較忙碌比較滿 然後過得比較快
老實說 這學期想回家的衝動沒比以前來得大
想要的只是繼續 這樣清閒清閒的
不想要回去 面對 現實中的現實

心態很重要
越晚 頭腦越不清醒 越想睡
整理整理下 也不知道標題該放什麽
明天一覺醒來 又要繼續戰鬥

人生 就是不停地戰鬥

落差

12月2 禮拜天
臺灣持續的雨天

結束了
10點到家
中化游結束了
jiawei他們回去了
足球賽原本應該也該結束的 但雨天延期了 禮拜三還要踢多1場
結束了 這忙碌的一周

然後
回到原本的世界
回到原本的臺北
突然 有點不慣的感覺
結束翹課的日子 結束沒去上課的日子
迎接來的卻是 一大堆 進度落後的報告
這些日子 辛苦我的組員們了
這些日子 一直在潛水

過後把工給辭了
就可以重新還一個新的自己給自己了

不知道爲何自己要那麽累 那麽滿
雖然一直說 大學不適合在外面打工 尤其是餐飲業
爲了生活 打工
爲了學習 打工
那我寧願 打營養點的工

說真的 中化游辦得沒有很好
但是 結束 大家散掉 回臺北 出大坪林 那一刻
還是有那麽一點點 空虛
真的不能跟一群麻坡仔 長時間在臺灣混在一起
相似性太高 做自我也做得較徹底
不須太多的顧慮 不需太多的面具外套
原本沒有很熟 但是聚在一起 很快就能很熟
混在一起 不管去再無聊的地方 無論旅程再穿山越嶺
就只有一個字“爽”
平凡 就是 爽
笑得特別真 就是 爽
爽爽爽
爽爽
爽
。
.

然後 還是回到現實
明天不能睡不起
明天不能不去上課
如果這樣 那我倒不如留在台中多一天

一切會順順利利地
我相信