文藝

3月30日 禮拜天
淩晨4點30分

《雜貨店老闆的兒子》
或許是文藝片吧
覺得還好 沒有特別大的啓發

心得把“關係”說得赤裸裸
在無意閒 翻回3年前還沒進大學的自己的status
真的有落差

想表達的 不再從嘴直接說
把話講得太明 太直接 又好像不太過癮
所以 深層的對話 指東講西
你聼懂了 就表示我們在同一頻道上
然後小確幸 猶如交鋒般地 說著我們之間的語言

然後回頭驚覺
這看起來 像是"内心很深的人" \ "收得很隱秘” \ "很特別很有意思"
但也可能是 "很有心機" \ "難懂"

心機重 跟 神秘 之間
是不是被畫上了等號


就像文藝片
你看得懂 你很厲害 你很有gud 深度的電影
你看不懂 你還淺 有什麽好看的 乏味
説穿了 你也不過是或不是 跟導演是同一條頻道上而已

被遺忘的東西

3月27日 禮拜四
晚上1點53分

小時候 我們在任何地方都可以踢球
馬路、草地、stadium的坑坑洞洞
長大後 學長說別在河堤旁的沙場踢球
容易受傷 保護自己
專業、保護

小時候 掉在地上的東西都撿來吃
吃泥土 喝自來水 骯髒吃骯髒大
長大後 在系辦掉到地上的食物
學姐撿起來吃 系秘們都大聲尖叫
衛生、健康

小時候 什麽東西都可以玩 生活很隨意 想怎樣就怎樣
所以浪費了很多時間 做了很多很廢的事
長大後 學習越來越專業的東西 走著有目標的方向
盡量不做浪費時間的事 天天都可以是有意義、滿滿的一天
專業、意義

但 小時候跟長大後 又差了多少


要做就不要靠北多多
要做就不要想多多
要做就不要渴望了解多多
既然都要做了 還想這麽多 做麽
這道理 被遺忘了很久....

維持

3月26日禮拜三
晚上1點16分

除了有時後的打結
其他時間的我 有在努力地投入生活

最近正在忙大馬運動會啊聯維的學產合作
然後TAA啊 旅台送舊

前陣子 還真的是跟一些事情過意不去
這陣子的脾氣 還真的很硬
原本以爲軟了一陣子了
現在又回來了
雖然有及時地拉住自己一把
但之後卻是非常矛盾地收尾

越來越接近畢業了
手指指甲上的黑紋 越長越厚了 擴延到小指了
是好事 還是壞事
只能繼續投入吧
反正 所剩的時間都不多
反正 最後怎樣都會後悔

最近說 夥伴比朋友難找
朋友至少不一定要有共同的目標
夥伴 有的時候真的是看
“心”到什麽深度
"主動"到什麽程度
夥伴是相輔相成 而不是你大我小 輩分之差的
習慣了 一種模式 就不會想要去改變這樣的模式
但卻沒想到 每次撐的人 上一次不累 這一次累了嗎
會累嗎

但 如果說
夥伴 是至少還有一個共同的目標可以前進的方向
那朋友 更進階的講法是 好朋友、知己、兄弟
共同的目標 應該就是維持這段非一般的友誼
雖然身在不同之地

但至少在這張照片中

那時候的我們 跟現在的我們

到底變了多少?

謝謝你

至少你還把我當兄弟

肯在最困難 最辛苦的時候 肯跟我分享

如果我現在不在臺灣的話....

我想 

面對現實生活的限制

我們越來越少的聯係 

是應該共同去維持下去的

揹起來 再繼續前進吧

3月3日 禮拜一
晚上2點12分

有點誇張
結果倒在床上 說要睡了
可是滿腦子都是實習啊 寒暑假啊 未來做工的日子啊 玩樂的日子啊
找到了失眠的通病：
沒辦法放鬆得讓自己解脫

話説 就這樣成爲了2014的第一篇
多少次想要更新blog的衝動
卻還是不留行字的 逛了又関掉

不知不覺 寒假就結束了
不知不覺 我又回到臺灣了
不知不覺 我也快畢業了

剩下兩個假期 大三暑 大四寒
大家陸續畢業了 陸續找工了
陸續作決定了 是回 是繼續讀 還是延畢找份好工作
雖然說 一切可以不用操之過急
但是 對於未來的每一步 自己卻走得那麽謹慎

最近暑假回家的機票便宜了
卻不確定到底該回還是留在臺灣實習
信誓旦旦 暑假要在malaysia實習 然後明年寒假過著從來沒在家鄉度過的新年
太多的不確定因素 擾亂了很多的思緒
不是沒有選擇 只是怕自己選了一條自己將來會後悔的一條路
所以特別謹慎

雖然寒假的結束 多少還是有點不捨
但是終究還是習慣了
雖然這可能就是跟玩樂的時代告別了
媽媽說“你也玩夠了啦”
一語驚醒夢中人
說得也是 玩的真的夠了
是不是該認真 為自己想想 為自己鋪路

大三下 決定接下兩個比賽(至少)
想要全力以赴 爭一個經驗爭一個頭銜
又想要打工存錢 存暑假回去的吃喝生活費用
又想要找一份能夠實習又能上課的短暫實習
但坑爹的課表 要如何配合上啊
都是不錯的選擇 都有不同的反響
只是在這樣的資源跟這樣的環境下 哪個選擇更有利?
還有 應該為短程的現在努力 還是為長遠的打算?

可能會說 當然是長遠的打算為先
但話説得容易 那是有錢人才能說得出的話
可能以前的自己 能夠辦到
但在乾媽的離世之後 已經無法了
很難想象這樣的生活 就像支柱有一天倒下之後的感覺吧
沒有了支柱 就惟有想辦法支撐你的生活
我不敢說 我不敢要 似乎只有回來臺灣之後 我才具備那麽一點點的生存能力

如果能夠跟十年後的自己借10萬
不不1萬塊就好 那就好

雖然這樣 我回來的第一個禮拜還是很頹靡地在過
沒有加強自己的英文 沒有看書 沒有很認真地找實習找工作
寒假的確有充電到 有獲得自由放鬆到
但整個感覺 太過小心翼翼
好像沒有養分 不懂要怎樣給自己養分
有點乾
都只是紙上談兵
都只是望別人的梅 然後安慰自己止渴

仔細地從頭看到腳
真發現 自己還真的一無是處
沒什麽特別的技能、保飯碗的一技之長
沒錢 沒背景 沒家產 沒實際證明優點的依據
上無前人 後無靠山
然後 秉持著自己那套破理想 靠著那麽一點毅力及謹慎地在存活

喔 對了
最近還發現了關於自己的一件事
自己不想要成爲有錢人 有勢的人 賺很多錢有著万人之上的人
可能是在這樣的背景環境下長大
跟弟弟都一樣 有顆憤世嫉俗 不喜歡過有錢人的生活
不過他比較好一點 他還保持著憤世嫉俗的眼光待人
而我卻被現實承俘 然後自我内心的鬥爭
你看不到他聼不到
大家都會說 有機會 誰不想賺多多錢 有錢才能完成理想啊夢想啊傻瓜
說起回饋社會 大家會說 有錢就能幫助更多人啊
我不想我活著的意義是爲了錢 被錢牽著走
人活著 有很多意義
雖然我沒法做到大愛 或是偉大 不能夠陪伴一些窮後村莊的小孩
但我覺得 這世上 還有許多可以改進的地方
然後 凴自己的能力 能夠做到多少就多少
我沒資源 就饒了我吧
但人的思想 是可以被改變的 是可以打動的

我不知道我這一套説法 可以堅持多久
但我真希望 5年后 10年后 這個想法可以一直存在我腦海中 不被揮去
因爲...
現在這社會中 還有多少人 還保有這種利人的想法?
在廟裏22年 除了不吃牛肉是我能堅持的以外
我還剩下多少是符合 我應該是怎樣的我
菩薩心腸吧...

我喜歡回家
雖然自己也坦誠 可能不是家
在家 不知道可以做什麽 做什麽都好彆扭
不在家 内心卻不能原諒自己
原諒我從小就是個愛跑出家門的小孩
我喜歡觀察 可能也稱不上觀察 只是發現、察覺
看大家的變化 看自己的變化 看自己與大家的關係變化
無法贊成或是批評 誰對誰錯的走法
但心裏還是默默地 認不認同
但是還是很尊重大家的想法 只是你的路如果在我規劃中就無法並行的
然後也很狠下心 說不辦就不辦
一來是 得到休息
二來是 實驗
但還是被阿超一句話“能者多勞”差點就被揪出來了
最後還是狠下心來了

有人說我變得比較狠心了
也無法啊 不保護自己 不保護大家 一個生命体如何繼續有效地存活下去
只是遵照形式地讓它繼續存在
而實質的本質已經變質了
如果是這樣 爲什麽還要拚了命去保護他
然後不停地無中生有話題啊 講到膩的話題繼續挖繼續講的喝茶
也只能這樣 大家之間的話題 越來越少
喝茶的本質意義已經流失了 有人知道嗎
然後 也不斷地玩到開始有點膩的三國殺的課餘時間
也只能這樣 除了球 除了三國殺 我們還能幹嗎
聊人生 聊事業 聊未來?
真是處在尷尬的年段
既不想用serious的現實打斷 純樸的話題
又不想用意義及同等的報酬來衡量我們之間的互動
那就這樣吧 空洞洞的 也蠻適合這樣的我們、大家

 到了這個階段
其實不難發現 大家真開始為自己的幸福操心了
男的開始吐真言說隨緣内心卻很在意 女的開始化妝變漂亮
很奇妙的階段 還是第一次真的有想愛 怕自己孤獨終身的概念
可是 自己問問自己之後 還是搖搖頭
不敢愛 不敢投入 簡直不敢
然後欺騙自己：還沒在對的時間遇到對的人吧
心事太多 自認為是傷疤不敢隨便找個人來一起承擔啊
單身多好 自己一個人 做什麽只要對自己負責就好
但有了伴之後 從我>我們 很多事就是兩個人的事了
簡單來説 就是自私吧
在自己很沉重的時候 想找個能夠減輕負擔的人
在自己很輕鬆的時候 卻無法接受再為誰分擔

擔子重了 怎麽辦
放下之後
再揹起來 再繼續前進吧
自己會懂的



作詞：汪峰
作曲：汪峰
多少人走著卻困在原地
多少人活著卻如同死去
多少人愛著卻好似分離
多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個藉口繼續苟活
或是展翅高飛保持憤怒
我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱
多少次狂喜卻倍受痛楚
多少次幸福卻心如刀絞
多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在