大二上這學期

1月18日 禮拜五
晚上2點32分

好吧 最後第二個晚
再不整理 就要回去了
一切再不記下 説不定感覺就會跑掉

這個學期也終于結束了
說快不快 說慢不慢
但是還是覺得 感覺被很滿的活動給填滿
但 心里似乎還是空洞洞的
那是什麽原因呢?
因爲：那不是自己所愛的吧??

8月暑假回來
就開始忙幹部的東西
世新的迎新、接學弟妹、中化的迎新
這段旅程 真的很滿很累很趕
雖然 一邊做一邊在心里罵 一邊在os抱怨
但是 又有什麽資格說呢
所以 也只是默默os 然後繼續挺過去
接學弟妹還算順利 中化迎新還算OK 世新迎新感覺像是局外人

然後邊忙邊適應新家新生活的9月
youfei搬回去了 然後就考慮到電費的問題
搬出來我新生活的第一個月 電水費 房租 一切切都是錢
吃不再是生活費的絕大部分
面對省錢與參與的兩個抉擇 只能平分55分
然後os說 爲什麽那麽花錢


然後開始想想 花錢的用意
然後開始想想 生活的重要性

大二上開始的9月
發現大二的課 真的專業多了
不再像大一一樣 可以混混過日子
充滿挑戰 充滿熱血
然後對未來充滿憧憬

是好事



空閒找工作的10月
開始反思自己
生活 何者重要?何者需要?
開始反思自己
未來 何者可取?何者現實面?
矛盾兩面 只能偏向一邊的抉擇
錢 花費的問題 已經開始慢慢放大
雖然 生活與未來 這課題 想了很久 但現在還是沒想通

但至少 現在的我的答案是：以課業爲重、以現階段的接觸為先


結果最後決定到爭鮮上班
可是等待已久的班表 到11月才開始有我的名字
10月 空蕩蕩 就開始慢慢適應
慢慢適應新生活后 慢慢適應新心態

好聽叫適應 難聽就叫麻痹
然後 知道自己在臺灣在世新念書 是幸福的


時間進到11月
有了外面的工作 開始忙碌起來
一樣的外場 但是花了接近一個月半 才習慣 才適應
臺灣的外場 並沒有我想象地容易
何況是連鎖
被工作邦定空閒的周末是好事
被工作邦定忙碌的周末是外事
取捨 内心自我 開始勾結

有麵包了 才能談夢想?


衝擊性大的12月
幾個衝擊性的影片 幾個帶有衝擊性的聚會
開始跟自己對話
本我主義的自我在廣心課之後大剌剌地走出來
與長期活在現實面的自我對抗了一段時間
然後再用 六頂思考帽 做一個抉擇
努力吸收 努力給自己目標與動力 努力地生活下去

似乎了解 但其實又並不是了解


自我面 難以理解
外界面 也沒好到哪裏去
很多外界事情 都處在尷尬面
但幸好課業上 讓我把注意力分散到這裡上
朋友的多寡 對友情的定義 是什麽
新的朋友圈 什麽該看開 什麽該執著
自己應該要有個譜 畢竟這裡都是陌生的圈子
沒人有必要熟悉我

自己都無法對自己誠實
如何讓別人了解自己最真實的一面


1月 決定辭職了
應付種種學期末的考試、報告
真感謝 有課業的存在
旁邊不開心的事物 也隨之而去
雖然 邁入2013 皮包就不見了
但 很驚訝是自己的表現
異常冷靜 異常清晰 異常地勸自己要看開、樂觀

老實說 很滿意這樣的自己
但是 這樣的自己是什麽?


時間點結束
換個區域點

境外幹部
迎新、烤肉、服務教育、年終聚餐
老實說 並沒有非常低積極
遲回來的暑假 打工缺席的會議 造成脫了節
慢慢開始默默 因爲開始覺得 已經退到可有可無的角色
與其可有可無 那我寧可直接不要
或許 以前6年的經驗 從沒經歷過這樣的時期
但是 一些無理取鬧(或說幼稚?) 一些沒必要的執著、爭執
不必要去多做解釋 反正是你們的想法
只要對大局無害 我在意來干嘛呢
但其實還是過得去 只是沒有中學時期那種歸屬感、那種開心
只是在混混過去 昏昏過
找不到 努力的理由

中化活動
迎新、烤肉、中化游
反而更有歸屬感 或許全都是麻坡人
想法較一致
做人不用做得那麽累
雖然說 有在弱下去的趨勢
但還是希望 可以努力把它撐起來
活動過程還是比境外開心點的

世新足球隊
少了教練的練習 已經不同了
加上開始打工 很少出席
大專杯上 因爲少人 而打上主力 那三場表現算是大場中 打過最好的三場
但下雨 如何去評估
還在執著 對於足球的看法 終究是興趣還是個目標?
有時只是個興趣 但是大家太認真
有時只是個目標 但是大家太隨便
還是想要回去 彼此熟悉 球鬼的世界
在這裡 少了一份熟悉感

課業上
比起大一兩個學期
認真地開始了
報告開始多的時候 就會逼自己花多點時間在課業上
這學期應該是最有機會沖捨我的時候
但 學習態度 還是有待加強 但已經在進步了
至少摸到了路

朋友面
與朋友的交友模式 跟以往開始有了不同的變化
或許真受了 還沒來臺灣之前"想起3個朋友" 的影響
重質不重量
真的跟康康他們比較熟
不用勉強 跟他相處 會讓自己很累的朋友 做調整
何必去在乎自己不care的人的想法呢?
朋友多 有時並不是件好事
朋友夠好 更應該是長久之道

未來理想
這可有可無的東西
已經被塑化成 必備品了
開始慢慢對未來有些思考 有些打算
最終還是要回國 畢竟那裏是家 只是看要不要在這呆個幾年而已
大概知道自己的未來動向 就只是少了給自己一點的肯定與感動
如果可以的話 我要為大馬的傳播業 或者說電影廣告業 做點什麽

生活面
經歷一個學期了 該適應的最終適應了
決定了大二下 專心搞社團、課業 然後看看大三能不能當個交換生
輕重要懂得區分
大學4年 我過了1年半
經歷了一個學期 應該要有些不一樣 跟上個學期的自己 有些什麽的不一樣
才算得上修過這2學分
但總體來説 還是缺一個大的生活目標
比如説：工讀賺來的錢 應該存起來?當未來的籌碼?

自我面
一個學期了 過得開心嗎
無法回答
我只知道 這學期讓我滿了
真的真的真的很想休息下
先消化下這些東西
沒經過消化 又再匆忙開始 就等於沒吸收
寒假休息嗎?
嗯 只要有一個地方 不用煩惱些什麽
做自己 就是給自己 很大的放鬆及休息

大致上是這樣
眼皮快掉下來
希望明天不要下雨 然後外拍成功！

2013的第一篇

1月12日 禮拜六
下午3點38分

接近空閒的周末
再一個禮拜就要回家了
終于 繁體可以換簡體了

話説結果我1月的blog全部沒打成
都卡在一半 就無法繼續了
2012還沒整理 就迎來2013
這樣不會太快嗎?

禮拜一考完重修的外英+駱駱的報告 就結束了這個學期
心理來不及準備 就要回家了
不過這一次還好
雖然空閒了幾天才回去
但至少給我幾天整理整理的時間

在臺北的時間 從來沒停過
眼睛一閉一開就是另外一天的開始

媽媽說 每次逢尾數3的年份
家裏都會比較衰運
93離開吉隆坡來麻坡
03離開麻坡到吉隆坡
13 不知道又會怎樣?
希望一切順利就好 不奢望有太大的進步 只希望順順利利就好

話説
2013邁入不到10天
就開始倒黴了
皮包在吃完晚餐之後回家不見掉
事隔24小時的第二天晚餐 才發現不見
也是夠厲害
結果這一次 不再那麽好運
沒有在家 沒有在大埔鐵板燒 也沒有在派出所
沒有了剛領出來的5000塊 沒有了唯一的舊時照片 沒有了所有台馬兩邊的證照
發現 自己開始慢慢遲鈍
當下真的沒有感覺 很理性地把所有該做的事情都做好
直到失去的第二天 才開始反悔跟痛

唉~~~唉~~~
最後一次長長的嘆氣
不再為這件事難過
難過有什麽用 當作教訓吧
拍一拍自己 破錢消災吧

自己都無法安慰自己 還要誰安慰自己呢

很理性地讀書 很理性地把設計理論給考完
一切就靠天意了
能做的已做了
只能以後更加小心

不見了錢包 那下禮拜我的假期
只能在移民署&大使館度過了
從預算好的 變成負債
誰都不想的 對嗎?

好好整理完這個學期
我要好好地回家度過我這一次的寒假
應該要好好過這個假期的
因爲這學期雖然忙 雖然已經適應
但回家是一種渴望解放自我的管道

寒假該怎麽安排呢?
別怕 我有比多人的假期 我3月3才回來 :)

投入生活 思考生活

12月28 禮拜五
晚上1點44

結果不知不覺快2點了
幾個禮拜下來
好像睡到最晚 也只到中午12點半
也慢慢提早睡覺時間--2點
但其實也是睡不夠的
什麽時候 才能從每天睡6小時 提高到7小時半 9小時?
好吧 貪玩 喜歡沉浸在夜晚
是我本身的問題

今天瞞著康康
去Ikea買生日禮物
過了一個不錯的夜晚
跟大家聊了很多
真的從宿舍搬出來之後
每個家 都會有本難念的經

沒有後悔當初的決定
根本真的覺得不太適合跟女生同家
女生不習慣 男生也不自在
好人卡 也不是時常能拿出來的東西

雖然說 現在離開學校有點遠
房租略貴
沒有廚房
6樓很高
但其實 這裡挺方便的
有客廳 有自己的生活模式
我會喜歡 大家群體生活的模式
但是 如果現實生活 我還是喜歡有著不被別人打擾的睡前夜晚
各自過各的生活 沒什麽不好
要聚的話 也是可以
總比 一天到晚 粘著 纏著 來得好

明年6月 到底還要不要搬家?
畢竟 獨立電表 共用客廳廚房難找
其實只要不要牽涉到錢
很多事會好辦很多

這裡太便利 不知搬不搬好

生活費中 房租 家裏瑣碎費用 是最大開支
離開了爭鮮 又要開始過著負數生活
真的覺得 忙碌的大二 不適合打工
要為暑假 及 大三的工作著想
想要做 營養點的工
但又太遠
究竟要不要買機車?
又貴 又危險 但 省去麻煩 便利

投入生活 思考生活

Ego 遇到了 Self ? 還是反之?

12月27 禮拜四
晚上2點02分

眼睛很疲累
但是2012年快結束了
而且之前就想要打blog 卻懶惰
回頭看了1月-9月的blog
10月起的 真的太累了沒法專注地看

想睡
卻想要整理點什麽

在看著同一年的blog
只是身份不同 大一&大二的心態
還有 在臺灣&在麻坡的心態
真的覺得好遙遠
或許 進了大二後 很少在回味以往的事 很少翻回以前的blog
或許是怕 怕又被回憶拉著
更應該說 是我已經離開過渡期 我已經完完全全習慣在臺北的生活模式了

一路下來
自從 去爭鮮打工到現在
途中繁忙的101幹部活動
途中大大小小的課業、報告
這11月及12月 過得很充實
很累
很掙扎
但還好的是 我已經辭職了
恢復以前沒打工的日子

既然決定把工給辭了
就不要浪費空出來的時間

忙 總比 胡思亂想的空閒好
至少不知不覺中 我已經完全投入在這裡的生活模式
不再陷入情感與回憶之間的糾結
正向對待每一個明天
昨天 已是過去 也只能以示明天
向前看

做爭鮮 除了一開始的不習慣
但到後來 狀況越來越好
不會很累
至少精神裝況很緊綳
一下課 就要趕過去
然後 一周剩下的時間也不多
不能去練舞
不能去討論報告
不能做報告
不能休息
換來的雖然是誘惑的金錢
但失去的是更多

雖然一直陷入 兩個家庭給與我的認知不同理念
但是 我更應該 看自己的初衷
自己 最想要的是什麽

嗯
我覺得 我是標準的人本主義學派的
但是那是理想
理想的自己 是能夠千依百順 遵從自己的意願
但卻往往相違背 做一些自己不喜歡

就是那麽愛逞強
就是那麽不自愛
就是太過在意 別人眼中型塑造出來的我

但其實 也謝謝這樣的忙碌
讓我對自由 倍感珍惜
更是這樣找到自我

原來 在精神分析學派的自我 跟 人本主義學派的自我 是有差別的
Ego vs Self
我要的是 追求自我心理感受的自我
而不是現狀況的 符合社會規範的自我

一步步
東西開始明確
連假也要開始了
要好好休息
要好好讀下書
然後好好整理

2013 快到了
2012 快整理吧

期待休息

12月23日 禮拜日
晚上2點10分

11度的夜晚
難得的自然醒 換來的是 現在的睡不着

世界末日終于過去了
年終聚餐終于過去了
緊張的兩個報告終于過去了
爭鮮掙扎辭不辭職也終于過去了
撐多兩天 我就不用去上班了
撐多幾天 就是聖誕 元旦 連假了
撐多幾星期 就要回家了

迷迷忙忙的這個學期
盼望著快點結束的這個學期
卻是很多體驗 很多感受的學期
雖然還沒結束
但是真的值得去紀念它

或許 這就是成長的路

所以特別希望 有個機會可以
停在一旁休息..
只想停下來
然後靜靜地思考
未來的路 要如何繼續..


不知道睡不着的夜晚可以干嘛
不知道自己寫了些什麽
但可以趁機 思考思考

爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

12月8 禮拜六
晚上2點43分

難得的周末 就給難得上班的周末= =
最後還是很kok ji 還沒辭職
找不到很好的機會找店長 辭職

年終聚餐要到了
幾乎每個晚上都有練習
加上12月 無端端 禮拜三被排班
缺席開會
感覺 和幹部脫離了陣綫
我有試著跟回腳步
但是 感覺 就很像很不好
不知道 他們只是開開玩笑 還是認真
但如果 是認真 不能體諒我的話
那也無所謂了
用品航的話來安慰自己：每個人都有不可以的時候
如果 真不能體諒
那我也不需要體諒

昨天沒上班 跟著幹部們去練習討論
還沒開始進入練習 但我知道往後會有班要上
我在教室裏 不知道該干嘛
大家都是朋友 但我不知道該找誰聊天 或是做些什麽的 還是置身至外什麽的
糟糕 有會這種想法 代表已經不尋常了
和大家的關係 好像沒那麽朋友
所以不管做什麽 感覺都怪怪 不自在

就像jael說的吧：耀銘你慘了 你沒有朋友了
而我當時的回答：沒關係 沒有就沒有啦 I dont care
莫名的瀟灑 莫名的果斷
後來想想 現在真是獨來獨往
真覺得這樣比較自在
自己一個人 沒什麽不好的 不是嗎
雖然我知道 康康他們家隨時都歡迎我的
但是 自從從宿舍搬出來之後 大家就有自己的生活了
再也不是 一起進 一起出了



或許
我太在意
朋友
這兩個字



我不需要為不在乎我的人 改變什麽
因爲他也不是我在乎的對象
不是嗎



爲什麽要為 不在乎的人的眼光 而活?

一年前后的信

12月5日 禮拜二
12點42分

放晴的一天
氣溫卻沒跟著熱情起來
就像我一樣

原本要睡了的
還在想明天早八 吳姿嫺的傳理 有公假 在想要不要去
明天要比賽 明天要上班
結果看到jerry post的status
寫給一年后自己的信
他把去年的信 寫在自己的status上
那麽有野心 那麽有目標 對自己那麽坦白
那我呢

昨天收到 去年自己寫給自己的信
看了看 覺得自己 也只是輕輕寫過
沒說得太多
看的時候 也只是笑笑帶過


寫給自己的信：

其實對於一年后的自己，並沒有多大的要求，只希望當一年后的自己看到這一封信時，臉會帶微笑，腦子裡是有了回憶，有了一些東西。大學這階段很重要，選擇來到了世新，選擇來到了臺灣念書，就得對當初的決定負責。路是自己選的，而當飛機起飛的那一刻，路已經開始了，來不及回頭，也不能再重來，就只能繼續向前走。路一直都在，不管前方有多少艱辛，唯有繼續地走下去，才會越來越接近夢想。夢想是什麽?就想好好地念完這4年的公廣學係，並找到一份自己喜歡的工作，就，這麽簡單，沒有多餘複雜的期盼。相信一切都會順利，這一年，都會獲得精彩、有意義。人生。

民囯100年9月11日

恩
嗯嗯
一年了
看到這封信 我是怎樣的感覺
第一個感覺，沒重點
第二個感覺，爲什麽總不能對自己老實?
面對自己，卻不能赤裸裸 真實地看看自己
跟自己說話，也只能像説教 說道理一樣
不敢承認自己的優點 不敢揭開自己的缺點
自己把面具戴上
然後找到那扇窗之後 又不敢打開 猶豫了好一段時間
然後
又再假裝 找不到

一年了
大家說我變了
也意識到自己改變了
說不出變了什麽
也不知道改變了什麽

一年前 想要的 對自己的要求不高 只要充實精彩
一年后 想要的 又是什麽?

那麽抽象?
那麽封閉?
一年了 我還是摸不着..


一年了 我來回機場兩次
從公廣一甲 到 二甲
從一個人走進山洞口 到 跟一群朋友走出山洞口
從境外的一個新生 到 一個表演者參與者 到公關幹部
從足球隊上場不到半小時的候補 到 打滿全場的主力
從宿舍一群馬來友 到 住在外面風雨也要去爭鮮上班
從送舊的菜鳥 到 中化游的活動
從陌生的臉孔 到 Hi Bye的朋友
從公廣是什麽 到 考慮未來走向是公關還是廣告
從是是是 都聼你的 到 你聼我說 是是是...
那只是物質上的改變
心態上的呢?

是的 至少我不像以往那麽EMO
是的 至少我不像以前那麽任性
是的 至少我不像以前那麽愛耍脾氣
但是心靈上的呢?

追求的 還是華麗的詞藻
不是有多堅定的内骨

不是 要老是羡慕別人
不是 要老是模仿別人
而是這樣的自己 愛買艾買這樣 雖然我知道我堅定的東西 我一定會很堅定地堅持
我不喜歡對自己説謊
但是 生活要我戴上面具
我只是習慣也戴著面具 跟自己說話

我需要的空間
有了
我需要的時間
也有了
不再有其他藉口
但卻趁機溜走
欠自己一個交待


深呼吸
雨還是下
腦還是一直混亂



總該給明年的自己 一封信：

2013年的 蔡耀銘 收

2012年當下的耀銘很迷茫，希望明年看到這封信的耀銘不會這樣，有個明確的目標，生活重心，知道自己開心的是什麽原因，知道自己悲傷是什麽原因。
偷偷告訴你，2012年的耀銘已經有點改變了，不再那麽理性冷血，置身之外了，看到感動的影片眼淚會打滾，憤怒會大喊，但面對一群很high的群衆，還是high不起來，覺得其他人好像很蠢，不能進入狀況。面對大衆，至少2012的耀銘已不那麽害怕。雖然有點懶散，雖然還是很愛為自己辯護找藉口，但是還是會自我反省了。

希望2013年，能夠完成以下幾件事：
1. 對自己。 真實點，坦白點，跟自己説話 別人又聼不到，好就是好，不好就是不好。是個有自覺的動物。
2. 朋友群。50 50分的朋友太多了，我要有個80分以上的朋友！知道我，了解我，至少立馬說得出三個朋友名字的遊戲，有能夠談心的朋友。
3. 學業上。不奢望自己能夠拿到舍我，但我要在10名内，80的總平均。學習認真、負責，有一定的專業知識、技巧，報告的魅力。
4. 我要大學生涯中至少做一次的交換生，不指定大三下or大四，只要一個學期！不管是歐美澳洲還是大陸。
5. 我要看電影，不需要看中文字幕就能聼懂他在說什麽。(當然希望，我能愛上聼英語FM的習慣)
6. 我要一個人看電影。拿捏好單獨與群衆的分別。什麽時候單獨最好，什麽時候群衆最好。
7. 我要清楚自己的未來，清楚自己的SWOT，對未來有憧憬，對自己有野心。
8. 愛情上。雖然知道很講緣分，但如果遇到了，就好好地去把握，談一場戀愛吧。
9. 生活。如忙碌但要快樂，如要賺錢但要快樂，不與自己相違背。
10. 我要有我的第二專長。能夠說出來的專長，不要只是半桶水。
11. 繼續堅持 已久的不染髮、不抽煙、不碰毒。
12. 我要實習中，學習到東西。工作中看到東西。實習中得到上層的認同，更希望得到關照。
13. 勇於說出自己的想法、看法。
14. 勇敢、珍惜。

2012年12月4日 蔡耀銘留


說得太多不像我。說得太白不像我。
但希望我還是我。