内傷

2月26日 禮拜2
晚上1點35分

禮拜2了
禮拜6就要回去了
一覺醒來后 就只剩3天了

開學了
大家陸續回去了
一切都開始了
但我還停在這裡
問題依然停在這裡

這幾天下來
弟弟的事 真的好累
慢慢發現 其實我不是第3方
而是第四方
爸爸弟弟各佔兩方 媽媽第三方 我是第4方

我不知道該怎麽做
因爲沒人知道這件事情的真相
真正的解決方案

我只能先做好一件事
我必須是 “健康的” 才能對待每件事
聽取每一方的説辭

我不是神
慢慢 從原本祈禱整件事能夠圓滿
到 減緩就好
到 真不想去面對
嗯 對
我真的不想去理會 去面對
但是能夠怎樣
只能 不斷地喘息
喘了休息 休息了繼續喘

我真的累了
不知道 臺北現在對我來説 是好事還是壞事

我真的不知道該怎麽做
但我也不會把事情都扛在肩上
但請讓我喘息的機會、空間


這個寒假
的確太傷




晚安
希望早晨的tanjung是我的休息站



內傷

主唱：林健輝
詞：管啟源 曲：蕭煌奇

是如願以償
還是一個安慰奬
妳抱著我哭了一場 那麼的悲傷
我想我們的肩膀 靠起來有點像
妳從我身上 借點安全感

看來是妳太善良
什麼事都不隱瞞
妳仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 仿佛我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗

你不懂我內傷
能笑我也盡量
我要對誰去講
關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀
我伸手碰到的是一道墻
那些溫柔與我無關

你不懂我內傷
能哭誰又不想
並不喜歡逞強
只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠
把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不等到快要絕望
不肯放

故事

2月22日
禮拜五晚上2點33分

换回简体吧

结果又在稍微重要的关头
睡不着
奶茶 再次败给你

新年以来
寒假以来
发生了很多事
真的可以写成一本书了

先是皮包在台湾不见
然后回到这里 作了临时IC、驾照、银行卡
结果 在吃了培养烤鱼之后 又再消失了= =
不认识的aunty大大声的：har？连IC sementara也可以不见？
回来最有冲击性的一句话

然后车坏了再坏
接手了30年经典老车honda
前后进厂3次
次次出来后 都以为没问题了
结果问题还是不断

再来是 驾车屁股后面kiss到两次
大年初一在melaka 假厉害parking 然后kiss到铁柱
大年初四还是初五 借三姐的车 后退二马路也能kiss到其他车
幸好是没事

玩三国杀也没什么好运的
开闪电 必中 = =
去个马六甲 被blok 差点被枪毙
也幸好没事

过年前的kakak事情
也搞到 一个时期 人心惶惶

过年后弟弟的病情加重
跟爸爸的冲突
差点爸爸就这样离家出走

说真的
这个寒假 好累
虽然说 我这个善于趋乐避苦的
但是老实说 对我而言 真正的休息到的是 睡到醒 还有 真实的笑 活得很自我
在这段期间

少了 人齐的踢球
少了 要踢球就能随时踢的时机
少了 喝茶打game约一约就有人的时机
少了 看电影看到饱的机会
少了 那种呼风唤雨的感觉
少了很多很多
一次次的回来 适应一次次的变化 再一次次的体会

老实说
最近 回到老生活
弟弟的事 既担心害怕
却不知道怎么做
我也害怕听到这样的消息
它不知不觉中 对自己形成了一种压力
对爸妈而言 这更是一种更大的压力
重重的压在他们身上
很喘
很心急
大家都希望他能快点好起来

我不是神
不知道真相是怎样
也不知道如何从何下手
只希望 过了这个十五
像爸爸说的那样 肮脏东西抓一抓 整件事情就能告一段落
我怕了
家人累了
无法解释了
真的不知道该怎么做

我只知道 我是个趋乐避苦的乐天派小子
发生一连串的事情下来
已经是不幸中的大幸了
不对
应该让 正能量 继续往身上吸
负能量 你时候该离去了
:)

对于 以后
对于 我的梦想
对于 我的未来
应该要有个探测了
经历了那么多
听了那么多借鉴
自己要些什么 应该要有个了解了

開始?還是 結束?

2月5日 星期二
晚上1點38分

對不起 是個低落的夜晚
只是想 上來 跟自己聊一下

2月5號 今天是妹妹的生日
雖然妹沒有回來
但是當我回到家的那一刻
時鐘指下一點鈡的那一刻
我的悲傷開始了

結果在一連串的活動之下
我連一通電話都沒打給他
不是我忘記 也是我忘記
10點之前 明明都記牢的
跟自己説好 10點之後要打電話給他
卻因爲迷失在友誼之中 玩樂之中 忘了按下call鍵

我開始省思今天的罪惡

原本今天是不會留在muar
跟阿陽 4章 紹源一起上KL
怎知昨晚半夜發生kakak事件
搞到 有點責任感 地想留在家過夜
看看事情發展怎樣 再決定要不要上去會合
可是呢

從今早一起床 到
早餐、文娛會、車站、午餐、午覺、下午餐、晚餐、喝茶、燒魚、打pool
結果我卻沒認認真真地呆在家裡
雖然說 整個事情緩和了
雖然說 肥的下來
但是 昨天説好的 今天怎麽了
雖然會覺得 留在家中 他們也是一樣的出去 我還是一樣的一個人留在家裏或是什麽的
不具什麽意義
但是 說好的顧家呢

結果還是一樣打完了pool 1點才回來
沒有打來的電話 沒有早回的關門聲

直到回到家后
看到2月6號的到來
我又忘了做些什麽

然後呢?
任由夜晚的侵蝕
反復思考 自己不是個好哥哥 與 好孩子 時
又反復思考自己該做些什麽 然後補償些什麽 增進些什麽

後來我才發現
這不是成長
這只是對自己的檢視
淡定了 思考了 又怎樣
淡定了 沒思考
思考了 沒改變
改變了 沒去做
説到來 就是一場空
但 稱得上什麽 “成長” ?

看來 我是個看重家庭的人
羡慕別人家庭溫暖的種種部分
看淡別人家庭家家有本難念的經的種種部分
想要改變自己 在家人這一塊扮演的角色的種種部分
但是 當要去做的時候
卻是
無法
不知如何做起
融入不下
無法與別人相提並論
雖然我自己不是這麽想
雖然也知道是無心的説法
我不姓曾
我也恐懼爸跟弟給與的 無形的壓迫
我就像跟任性的小孩 卻又是個自由的小孩
沒人約束 因爲大家知道我會看管我自己
沒人責駡 因爲我也不知道大家是爲什麽不責駡我自己
所以 我可以自己安排我的時間
所以 我希望有個人可以看管我的時間
所以 我在冥冥之中有人的約束 卻又想自由的心態
所以 我往外跑 買朋友的禮物似乎比買家人的禮物 還要容易
所以 我感覺 朋友更像我的家人 我似乎重視友誼多一點過於家人
所以 我........

什麽是家?
還是 只是我理想化了 整個理想

有時應該讓自己休息一下
那 什麽 才是讓自己真正的休息?
大哭一場吧?


晚安 内心對自我的譴責
我是個重重的雙子 也是個情緒的雙子 也是個你不甚了解我也不懂得的雙子


明天6點起床 7點的出發
以及家務的開始
以及内心的開始




其實想看看電影
  想休息休息
  想跟你們出去玩
  想好好做個好孩子 好哥哥
  想跟自己對話
其實 好貪心
其實 我只是想做好我自己

越得不到 越回不到 越珍貴

1月31 禮拜三

晚上1點38分

看到31號 就想到快邁入2月了

再過1個月 就要回去了

回來也有10天了

爲什麽感覺不怎麽踏實

還是 

我已經習慣兩個生活模式的轉換?

雖然感覺這10天裡 什麽都沒做到

沒有好好地玩到 沒有好好地休息到

空空洞洞的 

但其實仔細想想
其實也作了不少東西
卡那些 終于弄完了
也不知不覺中 多了一輛車可駕
踩到了中化草地了 整個muar幾乎都走過一遍了
那我還在奢求什麽呢

昨晚的小場 今天傍晚的中化大唱
坦蕩盪地 告訴我
完完全全 今昔非比了
在俊偉那些想真正踢球的人 還沒回來之前
可以不用再約踢球了
因爲真的沒什麽人 真正有意願踢球了
這讓我很想 宇輝 阿銓 小白
要上馬六甲 上不成
南馬之旅延到新年后
原期望的出去玩 也沒人沒地點可約
然後也不懂 該做什麽
只知道：不要太遲醒+盡量不睡午覺

今天走在muar的街上
才深深感觸 有多久沒好好地 走 在這鄉鎮的路上
也或許 是離開了這裡 才會發現這裡的美好
真的只有放慢腳步 才會深深體會這美好
或許 假期 不屬於 快節奏 及 緊節奏

化南重新開了
終于可以再去光臨了
食物的美 不再只是 色香味
還添加了一種美
叫
回憶

越得不到
越回不到
越珍貴

能聚就聚吧 想聚就聚吧 (不能怪時間太快)

1月27 禮拜天
晚上10點17分

時間過很快
結果回來就一個星期去了
難得的周末 難得卻沒出去
難得的空閒

想去睡了

時間真的過很快
上禮拜帶著回家休息的心 跨越3國 最後回到了這裡
第3次的回家
心情 更是更加地平靜
回來后 也很快適應了這裡的生活

今年回來得比較早
還沒過十五 就回來了
還要兩個禮拜才過年
所以整個muar 沒有很多人
jio 人 就直接jio在muar的
雖然這個星期 已經踢了2次球 打了2次球 唱了1次K
但是馬六甲 電影還沒去到

昨天跟小白紹源 喝茶到早上7點
突然的mood 把我們從看球 轉移陣地 到早上
太久的沒聚 跟 久違的相聚 昨天聊天的mood非常好
看著漸亮的麻橋 說著漸少人的現實 及回味漸多的共同回憶
這种日子 真的很美好

提及了很多東西
感嘆了很多東西
看開了很多東西

只希望 我們之間的感情會一直這樣 持續下去
尤其是面對歲月 的侵蝕

所有的活動 包括喝茶 踢球 聚會 慶生 出去玩 都慢慢變得重質不重量
不奢望回到以前那樣
雖然總是還會想起以前那樣

能聚就聚吧
想聚就聚吧

我選擇放空的寒假 到底是不是明智的選擇?

大二上這學期

1月18日 禮拜五
晚上2點32分

好吧 最後第二個晚
再不整理 就要回去了
一切再不記下 説不定感覺就會跑掉

這個學期也終于結束了
說快不快 說慢不慢
但是還是覺得 感覺被很滿的活動給填滿
但 心里似乎還是空洞洞的
那是什麽原因呢?
因爲：那不是自己所愛的吧??

8月暑假回來
就開始忙幹部的東西
世新的迎新、接學弟妹、中化的迎新
這段旅程 真的很滿很累很趕
雖然 一邊做一邊在心里罵 一邊在os抱怨
但是 又有什麽資格說呢
所以 也只是默默os 然後繼續挺過去
接學弟妹還算順利 中化迎新還算OK 世新迎新感覺像是局外人

然後邊忙邊適應新家新生活的9月
youfei搬回去了 然後就考慮到電費的問題
搬出來我新生活的第一個月 電水費 房租 一切切都是錢
吃不再是生活費的絕大部分
面對省錢與參與的兩個抉擇 只能平分55分
然後os說 爲什麽那麽花錢


然後開始想想 花錢的用意
然後開始想想 生活的重要性

大二上開始的9月
發現大二的課 真的專業多了
不再像大一一樣 可以混混過日子
充滿挑戰 充滿熱血
然後對未來充滿憧憬

是好事



空閒找工作的10月
開始反思自己
生活 何者重要?何者需要?
開始反思自己
未來 何者可取?何者現實面?
矛盾兩面 只能偏向一邊的抉擇
錢 花費的問題 已經開始慢慢放大
雖然 生活與未來 這課題 想了很久 但現在還是沒想通

但至少 現在的我的答案是：以課業爲重、以現階段的接觸為先


結果最後決定到爭鮮上班
可是等待已久的班表 到11月才開始有我的名字
10月 空蕩蕩 就開始慢慢適應
慢慢適應新生活后 慢慢適應新心態

好聽叫適應 難聽就叫麻痹
然後 知道自己在臺灣在世新念書 是幸福的


時間進到11月
有了外面的工作 開始忙碌起來
一樣的外場 但是花了接近一個月半 才習慣 才適應
臺灣的外場 並沒有我想象地容易
何況是連鎖
被工作邦定空閒的周末是好事
被工作邦定忙碌的周末是外事
取捨 内心自我 開始勾結

有麵包了 才能談夢想?


衝擊性大的12月
幾個衝擊性的影片 幾個帶有衝擊性的聚會
開始跟自己對話
本我主義的自我在廣心課之後大剌剌地走出來
與長期活在現實面的自我對抗了一段時間
然後再用 六頂思考帽 做一個抉擇
努力吸收 努力給自己目標與動力 努力地生活下去

似乎了解 但其實又並不是了解


自我面 難以理解
外界面 也沒好到哪裏去
很多外界事情 都處在尷尬面
但幸好課業上 讓我把注意力分散到這裡上
朋友的多寡 對友情的定義 是什麽
新的朋友圈 什麽該看開 什麽該執著
自己應該要有個譜 畢竟這裡都是陌生的圈子
沒人有必要熟悉我

自己都無法對自己誠實
如何讓別人了解自己最真實的一面


1月 決定辭職了
應付種種學期末的考試、報告
真感謝 有課業的存在
旁邊不開心的事物 也隨之而去
雖然 邁入2013 皮包就不見了
但 很驚訝是自己的表現
異常冷靜 異常清晰 異常地勸自己要看開、樂觀

老實說 很滿意這樣的自己
但是 這樣的自己是什麽?


時間點結束
換個區域點

境外幹部
迎新、烤肉、服務教育、年終聚餐
老實說 並沒有非常低積極
遲回來的暑假 打工缺席的會議 造成脫了節
慢慢開始默默 因爲開始覺得 已經退到可有可無的角色
與其可有可無 那我寧可直接不要
或許 以前6年的經驗 從沒經歷過這樣的時期
但是 一些無理取鬧(或說幼稚?) 一些沒必要的執著、爭執
不必要去多做解釋 反正是你們的想法
只要對大局無害 我在意來干嘛呢
但其實還是過得去 只是沒有中學時期那種歸屬感、那種開心
只是在混混過去 昏昏過
找不到 努力的理由

中化活動
迎新、烤肉、中化游
反而更有歸屬感 或許全都是麻坡人
想法較一致
做人不用做得那麽累
雖然說 有在弱下去的趨勢
但還是希望 可以努力把它撐起來
活動過程還是比境外開心點的

世新足球隊
少了教練的練習 已經不同了
加上開始打工 很少出席
大專杯上 因爲少人 而打上主力 那三場表現算是大場中 打過最好的三場
但下雨 如何去評估
還在執著 對於足球的看法 終究是興趣還是個目標?
有時只是個興趣 但是大家太認真
有時只是個目標 但是大家太隨便
還是想要回去 彼此熟悉 球鬼的世界
在這裡 少了一份熟悉感

課業上
比起大一兩個學期
認真地開始了
報告開始多的時候 就會逼自己花多點時間在課業上
這學期應該是最有機會沖捨我的時候
但 學習態度 還是有待加強 但已經在進步了
至少摸到了路

朋友面
與朋友的交友模式 跟以往開始有了不同的變化
或許真受了 還沒來臺灣之前"想起3個朋友" 的影響
重質不重量
真的跟康康他們比較熟
不用勉強 跟他相處 會讓自己很累的朋友 做調整
何必去在乎自己不care的人的想法呢?
朋友多 有時並不是件好事
朋友夠好 更應該是長久之道

未來理想
這可有可無的東西
已經被塑化成 必備品了
開始慢慢對未來有些思考 有些打算
最終還是要回國 畢竟那裏是家 只是看要不要在這呆個幾年而已
大概知道自己的未來動向 就只是少了給自己一點的肯定與感動
如果可以的話 我要為大馬的傳播業 或者說電影廣告業 做點什麽

生活面
經歷一個學期了 該適應的最終適應了
決定了大二下 專心搞社團、課業 然後看看大三能不能當個交換生
輕重要懂得區分
大學4年 我過了1年半
經歷了一個學期 應該要有些不一樣 跟上個學期的自己 有些什麽的不一樣
才算得上修過這2學分
但總體來説 還是缺一個大的生活目標
比如説：工讀賺來的錢 應該存起來?當未來的籌碼?

自我面
一個學期了 過得開心嗎
無法回答
我只知道 這學期讓我滿了
真的真的真的很想休息下
先消化下這些東西
沒經過消化 又再匆忙開始 就等於沒吸收
寒假休息嗎?
嗯 只要有一個地方 不用煩惱些什麽
做自己 就是給自己 很大的放鬆及休息

大致上是這樣
眼皮快掉下來
希望明天不要下雨 然後外拍成功！

2013的第一篇

1月12日 禮拜六
下午3點38分

接近空閒的周末
再一個禮拜就要回家了
終于 繁體可以換簡體了

話説結果我1月的blog全部沒打成
都卡在一半 就無法繼續了
2012還沒整理 就迎來2013
這樣不會太快嗎?

禮拜一考完重修的外英+駱駱的報告 就結束了這個學期
心理來不及準備 就要回家了
不過這一次還好
雖然空閒了幾天才回去
但至少給我幾天整理整理的時間

在臺北的時間 從來沒停過
眼睛一閉一開就是另外一天的開始

媽媽說 每次逢尾數3的年份
家裏都會比較衰運
93離開吉隆坡來麻坡
03離開麻坡到吉隆坡
13 不知道又會怎樣?
希望一切順利就好 不奢望有太大的進步 只希望順順利利就好

話説
2013邁入不到10天
就開始倒黴了
皮包在吃完晚餐之後回家不見掉
事隔24小時的第二天晚餐 才發現不見
也是夠厲害
結果這一次 不再那麽好運
沒有在家 沒有在大埔鐵板燒 也沒有在派出所
沒有了剛領出來的5000塊 沒有了唯一的舊時照片 沒有了所有台馬兩邊的證照
發現 自己開始慢慢遲鈍
當下真的沒有感覺 很理性地把所有該做的事情都做好
直到失去的第二天 才開始反悔跟痛

唉~~~唉~~~
最後一次長長的嘆氣
不再為這件事難過
難過有什麽用 當作教訓吧
拍一拍自己 破錢消災吧

自己都無法安慰自己 還要誰安慰自己呢

很理性地讀書 很理性地把設計理論給考完
一切就靠天意了
能做的已做了
只能以後更加小心

不見了錢包 那下禮拜我的假期
只能在移民署&大使館度過了
從預算好的 變成負債
誰都不想的 對嗎?

好好整理完這個學期
我要好好地回家度過我這一次的寒假
應該要好好過這個假期的
因爲這學期雖然忙 雖然已經適應
但回家是一種渴望解放自我的管道

寒假該怎麽安排呢?
別怕 我有比多人的假期 我3月3才回來 :)