逃避

11月9日 禮拜六
晚上2點40分

又是一個関燈到躺在床上睡不着的夜晚
可這一次的感覺太真 太貼切
我閉不上眼

在乾媽過世 回來臺灣之後
這種現象常常發生
努力克服 但還是放不下

乾媽的離開 讓我更看清我的身世、未來
看看不知怎麽了 開到了一個小時后玩的遊戲
想起了 小時候的記憶
小時候 很單純 只是單純地在新年買了架便宜的機
沖著守歲的概念 三兄弟妹就可以好快樂一整個晚上
那種感覺 是後來長大之後 試著去尋回卻尋不到的感覺

但剛剛卻多了一種思維
兩种身份的我
那背後我的弟弟妹妹 又是如何
從小 我就過著跟他們的生活
過得比他們好
小時候乾媽買gameboy給我 想起來覺得自己幸福太多
當時的弟弟妹妹 又是如何的感受
中學進中化 到買motor 到現在出國讀書
而弟妹只是讀囯中 走路等bus回家 到現在還得靠自己

是如此地心酸
多少的羡慕 多少的妒忌 多少的“如果我們交換身份就好”

我幸福太多太多了
從小不用跟爸媽一起吃苦 跟在乾媽身旁 什麽都不用愁

對弟妹 我真的只想做個哥哥的份
有什麽東西就分享給弟妹
知道自己是多幸福 卻沒意識到弟妹是多麽地羡慕


乾媽的離開
除了是痛心以外 更是很多事情的衝擊 一刀一刀刺進心坎
沒人知道 我是多麽羡慕 只有一個家庭背景的好
沒人知道 多重身份的我 在青春叛逆時期 眼中就只有同儕的份
沒人知道 什麽是家 對我來説 還是個模糊

對 我是很幸福 真的真的很幸福
要風得風 要雨得雨的小孩
兩個家庭的寳
但誰知道 黑夜時候 想起爸媽的感受 想起弟妹的看法 想起乾媽的期盼 是如此地難堪
是如此地糾結

爸爸媽媽 我覺得爸媽也是受盡委屈
討生活 爲了我好 交付我給乾媽
對於我 是虧欠?是捨不得?還是 只有嘆息?
自己的親生孩子 似乎不是自己的孩子一樣
同是親身的孩子 自己帶大的 是多麽地羡慕 給別人帶的孩子呢?

弟弟妹妹呢?
同人不同命
凴什麽我可以過得比他們好?
凴什麽決定我跟他們的差別呢?


爸的“你還沒出生的時候，蓮媽媽已經訂了你，算命的講你是發財寳，誰養你誰發財”
弟的“我跟我哥不親啊”“爲什麽要有打掉我的念頭？只是無辜的小孩”
“你知道嗎?你弟其實很羡慕你”“他每天都倒數哥哥姐姐回來的日子”
只是一道道傷疤 很痛
但我能做什麽
。



沒有喝茶的對象 只能在這裡把這傷痕拿出來曬一曬

對於未來呢？也一樣傷

好想大哭大閙一場
聽説這樣 至少會比較好一點




只能一直不斷地逃避
逃避
逃

我想我該休息了

11月5日 禮拜2
晚上1點04分

犯賤的夜晚
明明就很累
卻還不睡

早八到晚十
禮拜二 沒間斷地 上課下課上班下班上課下課再上班下班
或許是昨天睡太少吧
今天的情緒一直處在一個無法控制的狀況内

早8 羽球雙打 打了3侷 結果輸等級比我們差一等的臺灣人= =
看來還是很在意 禮拜五宏信跟我說的 羽球弱點
在上學期看來熱血的運動 跑步、足球、羽球
在這學期卻是斃病
怕膝蓋承受不了 加上懶 所以沒跑過
跟世新足球 又有點閙得自己不開心 踢個球je 何必搞到自己那麽壓力
世新馬足 又不夠人 心有餘力
境外的羽球 也是不夠人 不夠有心 沒場地 然後胎死腹中
體育課又沒真正打到球
又驚覺 有點沒長處 要加強的地方太多了 也太弱
但是又想想 是興趣 還是專攻?

然後 晚5的課 又被老師一針見血地打槍
簡單明瞭的一句話 把所有之前討論的 都化爲烏有
是個很好的經驗 但也很傷
大家那種被打槍的表情

就像 一篇文章寫的吧：研究所，就是不斷地受恥辱
我想 大學應該要這樣 挫挫銳氣 放低身段 從新開始

期中考開始 卻腦袋空白

害怕去跟別人跟世界競爭
想要變強 卻似乎不太能夠做到
語言能力 就落後別人一大截
專業能力 也不知道自己的定位在哪
技能方面 卻一知半懂
未來的路 茫茫需要時間摸索 卻沒本錢

我不像其他人一樣 有時閒有金錢有後盾
雖然我不認爲 我就得成爲守財奴工作狂打工仔埋沒理想者
家裡的經濟越過越緊 雙重家庭背景也是壓得自己不知該如何判斷行駛
金錢這東西 又從中作祟
什麽現在該做 什麽現在該準備
選擇題很多 卻失去衡量的標準


唉
.
需要重新調整 卻不知從何開始
可能生活作息開始吧


冬雨開始了
我想我該休息了

長不大的kampung boy

11月3日 禮拜天
晚上9點16分

距離上次認認真真打blog
似乎很久以前的事了
有常常回來看 卻不知道 卻沒那個力氣 更新新的一篇blog

七八九月 3個月過得好快 發生了好多事
似乎時間點 還停留在上個sem 大二下學期的感覺
因爲有點不想認清 這個11月 這個現況

這個周末 還算很好
沒有懶散的感覺 沒有低沉的情緒
但是 這兩個禮拜 每天一點一點地 增加了 想回家的情緒
跟以往的學期不同的是 這個學期開始討論畢業後的去向
跟不同的人說 跟不同的人討論 聼不同的人的想法
形形色色 就像在muar跟大家聊著自己的未來一樣
只有贊不贊同 沒有認同及否決 各門看法

2013走到最後2個月
真心希望快快過掉
真的好想快點進到寒假
但同時 留在臺灣也剩下2年不到
既想留住時間 又想時間趕快過

從年頭的2次的皮包不見 到新年兩個家發生的大小事
到不太幸運的大二下學期 到皮包第3次不見 到乾媽的離開
如果說 幸運這回事 是要用十個厄運來換的話
我寧願一輩子不要幸運 平平凡凡就好

新年的糾纏難解 造成大二下學期下半段的ponjet
原本1個月的暑假 卻是不停地燒錢 不停地旅行
云頂的 penang的 還有一個禮拜國内的
在家的時間真的不多
然後被lorry一撞 那機票都值得了
雖然有點恨自己 爲什麽不留多2天 或說反正都拖了半個月 應該直接開學再回來的
馬後砲 沒有非常地自責 只是驚覺 世界就是這樣
沒有給你準備的時間 沒有倒退的錶
就像暑假要留在臺灣打工賺多多錢 或是暑假要到某個公司上班拿經驗
或是回國回家跟家人朋友相聚 或是趁年輕多到外旅行休息
都只是一個決定 每個決定都各帶來其利益與意義及其犧牲品

人無法分身 想完成的事卻很多

不知道是什麽情緒 把我帶到如此想回家過著muar的生活
雖然我知道再回去 以往的生活 或許會有所改變
也可能是在這裡 沒能做到自己想做的事 想過的生活吧
沒有場地可打球 沒有好相處可一起踢球的隊友 沒有隨時可約的喝茶
在這裡沒有逼自己 沒有壓迫自己 就懶洋洋地 沒有任何動力
雖然知道 在這裡 才會讓自己成長 讓自己變強
只是很疑惑 我只是一時的情緒 還是 真的累了?
如果是需要休息 那該怎麽做才是休息

明天8x9=72天了
真的很難想象 你離開之後 我會怎樣過我的日子的世界
只是不知不覺 就這樣過了71天
從小就在自認為的複雜的家境背景中長大
那種感受 看似簡單 但你不是我 你不懂從中的複雜
人家問起我 爲什麽暑假再次回去 而我只是笑笑說家人過世 乾媽過世
家人、乾媽這詞 似乎跟本身沒有太親密
但你卻是 我最親密的家人
說真的 對家人 跟家人的相處 我完全沒有概念
什麽所謂大家的天倫之樂 什麽應該要儘的孩子本色 那種東西太令我彷徨
因爲我太依賴你給的 是如此地自由 是如此地沒有拘束
所以18嵗跟21嵗的生日 對我沒差
什麽大人們的生活 什麽成年禮 我小時候開始 就是無約無束的小屁孩

所以造就了如今的我
每天自己學習給自己壓力 給自己框框 要自己面對競爭時自己該完成的籌碼
所以造就放縱自己的我
討厭自己約束自己 更討厭 你來約束我
所以分不清 什麽該做 什麽更應該先去吃苦
所以注定 就平平凡凡嗎? 沒有特出之處

在這裡買了機車 加入賺錢賺錢的group
開始戰戰兢兢地規劃未來的每一步
沒有前車之鑒
或許 我就注定 該自己一個人闖一闖自己的路 自己的夢
當手中的賭注籌碼下得越大時
越擔心未來會輸給現實越慘

離未來更靠近了
更是可怕
只想一直窩在這樣的年紀 然後在同一個地方
一直窩著 一直纏綿著

中學畢業之後
未來派的 只有走出世界才會成長的説辭
懷舊派的 最美好的還是純樸的中學時代
anyway 常常回憶起以前的記憶時
再不甘 再衝動 也只能偷偷地思念
因爲再也不回去
這是不變的事實
就像普通一點小事物 也可以讓我想起你一樣


就像自己說的那樣
只會更堅強 生活要更堅強


只是堅強之下
不知道爲什麽
只想好好地做回我的kampung boy

心得一篇

9月24日 星期二
晚上2點15分

好久沒更新 最近也發生了不少事
從何說起 從何收起
只帶了一篇 明天要交的作業
<傳播與文化>心得

    花了15分鐘看完了《乘著噴射...》，用十分鐘整理思緒，看完這篇文章，腦子想到的不是該如何寫這一份作業，而是如何總結看完這篇文章對自己的總結。

    剛剛暑假回來，我是馬來西亞僑生，暑假的時候，最常聽到的問題是：你在哪裏念書？念什麽？未來做什麽？我是公廣係的學生，也是新聞傳播學院的一份子。我常回答：我是念公關的、廣告的。問：那你跟念經商相關科係的又有什麽差別？我笑回：他們是誘騙消費者，而我們是設下陷阱讓消費者心甘情願跌入陷阱。這諷刺似乎有點過火，但仔細想想這社會這世界何嘗不是這樣呢。

    念傳播不是這樣嗎？是門社會科學。先教導我們研究探討這世界這社會的人群在做些什麽？想些什麽？再依這研究出來的結果，得出一個結論，重新運用在這社會上，重新包裝重新運用重新設計，爲了利益，再度引起恐慌。探討文化，再製造另一種文化。

    有個在馬來西亞念傳播的朋友說：念商學院的，無法製造一種文化，他們只能滿足消費者需求，而我們念傳播的，可以製造出一種文化、一種風潮。擧個例子，這個暑假馬來西亞正有一股“瘋小黃人minion”的風潮，每個禮拜麥儅勞推出兒童套餐的附送玩具“小黃人”，都引發一群人不眠不休地往麥儅勞的門口排隊站。不難發現，這是馬來西亞麥儅勞異業結盟的一種公關操作手法。對於這項操作手法是可恨還是可笑？一樣的道理，就如作者說的，業配與置入性行銷手法的存在，是壯大企業的野心還是是滿足消費者的口味？

    臺灣的傳播行業與馬來西亞的傳播行業恰似相反，臺灣是新聞爆綳，馬來西亞是沒有新聞自由，一切都得經過政府大企業等無形“守門人”的把守著資訊通往大衆的大門。在看這篇文章的時候，能夠理解身為記者的作者的為難感受，並試著站在馬來西亞記者的角度想，這何嘗不是一種左右爲難的狀況呢？在面對現實這巨大的巨人面前，只有把原則、自由擺一邊，低著頭把良心錘一錘繼續做事。

    這就是我覺得小孩跟大人的不同。常常說：好想回到小時候，無憂無慮的。小時候真是無憂無慮嗎？不全然，我覺得是小孩不需理會這社會的價值觀、這社會的眼光、規範，想哭就哭想閙就閙。但長大了，就不同了，這社會不斷在磨著大家的赤子之心，撬磨成這社會理想的形狀，然後順承它。

    在我快要與這社會妥協的時候，但，我被這篇文章的幾個字眼“人生總有非賣品”給震住了。如果世界上任何東西都能交易妥協，就不會有“非賣品”的存在了。是堅持，是信念，這是“非賣品”的意義。我才21嵗，並沒有什麽社會經驗，該那麽快與這社會規範妥協？迷迷茫茫之中，應該要找到自己的“非賣品”。

    這世界沒有一面倒的局面，充滿了矛盾。困在黑暗中快要絕望的時候，就會發現一絲曙光。沒有絕對。

蔡耀銘 A100050163 公廣三甲

是自己決定的

7月16號 禮拜二
下午1點15分

因爲弟弟暫時的回去
我才有那麽空閒的下午
可以逛逛blog 可以寫個blog

已經來到了第三個禮拜的禮拜二
已經不知不覺 就過了兩個禮拜
再扣除臺灣朋友他們來玩的一個禮拜 再扣除死黨的云頂 再扣除不知去不去得成的penang
剩下的時間 其實也不多

是自己決定回來一個月 在那邊一個月的
就別后悔當初那個決定
雖然有時候還是悶在家裏 不懂該做麽 怎樣都浪費 尤其是中下午的時間
然後又感嘆 早上晚上的時間太短暫

這一次回來 還有很多吃的還沒吃
很多要做的也沒做過幾次
就只是平平淡淡地 放鬆休息

不怎麽深刻 不怎麽輕鬆
我想 可能是無時無刻 都得顧慮著 這個弟弟吧
各方面都有想過考慮過
有時恨不得 不能理解 爲什麽他不能明白
也不知道怎樣
只想一點一點地 不把他當作個負擔

結束了這兩個禮拜半
接下來 都是花錢的旅行
希望用補好的睡眠 來換 心情上的假期吧

該休息 還是 該利用

7月8日 禮拜一
晚上12點48分

暑假開始兩個禮拜
回到馬來西亞的第二個禮拜
一切過得很快
感觸不太多不太深
可能是懶惰打
可能是不仔細體會
可能還是迷迷糊糊 一直這樣過日子

一個禮拜了
雖然說 已經打球踢球去馬六甲看電影
基本的活動已完成
但是 感覺不太寫實
沒有特別在馬來西亞的興奮感
或許是麻木 或許是習慣了
沒有特別的放鬆的感覺
只有悠閒 就是睡睡吃喝玩玩

實習的東西 煮熟的鴨子飛走了
現在在等另外一家公司的回覆
越來越靠近未來 越來越迷茫 越來越害怕 但也同時越來越強大
可能在面對未來的時候 心也正同時地成長吧


第4次回來了 還有會什麽不習慣呢?
還不是這樣 只有接受
然後對於往事 只有微微地嘆氣
然後繼續硬頭走下去

不同的人 就走著不同的路
不同的人 就有不同的放大鏡
什麽被放大 什麽被縮小 因人而異
管他人的
做好自己這一塊 就是了

自己在malaysia的暑假前半段 是該好好規劃的
而不是 一直昏昏噩噩地 一直在睡
補眠了一個禮拜了
該 找點 更重要的意義 事情來做了
該休息 還是 該利用...

21

6月30日 禮拜六
晚上3點26分

迷糊了兩天
連續兩天的從天黑到天亮
連續快30小時的沒吃東西
再到終于明天可以自然醒的我

一學期又這樣結束了
又一個學年去了 然後暑假然後開學然後就大三了
時間過很快 成長改變也跟著不同

每次來到blog這裡 打了幾個字
想要抒發心情 整理思緒、想法
但常常卻無法把它完成
爲什麽?
我想可能是因爲沒毅力 也或許說 想說的跟說出來的 有一定的反差吧

都說了
blog這裡 常是抒發、整理的管道
所以寫在這裡的 通常都是比較負面的
而正面的 都好像很少來這裡分享

時間慢慢走 也不知不覺要來到第三年
回首 會發現 其實慢慢已經成爲了習慣
習慣了 台北的生活習性
習慣了 第三世界的整體作業
習慣了 這所謂的 新的圈子
或許是因爲到了期末 到了畢業的季節
看到的是 學長姐的感慨
然後 看著一批離開 新的一批又加入
這種感覺 熟悉個兩三年 然後就輪到自己結束這一切

雖然最近一直懷疑自己的坏運氣
一直在care是不是衰的事情特別多
malaysia錢包依然找不到 電腦坏 踢球受傷 上樓跌倒 實習泡湯
也可以說是碰巧 也可以說是自作孽
在龍山寺求了支簽 上上簽
說：處處都是貴人相助
但這點 真的無法否認
我遇到的貴人很多
至少不是 在我需要幫助的時候 卻無力求從
至少不是 在我情緒低落運氣低迷的時候 一個人面對這一起
很感謝 認識了你們這一班朋友
這一班 不能說是這一班
應該說 是近幾年 來到臺灣後 結識的你們

也過了21生日 也撐過學期末的魔鬼期末
雖然提早放假 卻沒跟大夥去花蓮]台東
也或許是 不太熟
也或許是 真的沒錢了 畢竟去一次也是在燒錢
也或許是 自己還沒真正過自己心裏那一関
提早放假 距離回國的時間 還有一個禮拜
卻選擇天天代班
有休息到嗎?
麻將到天亮 夜唱到天亮 腳恢復得七七八八馬上打球踢球
這算休息嗎?
我不清楚....
我只知道 上個寒假 帶來的效果 太大了
雖然看似沒有什麽 但就像跑步一樣
休息不夠 後面就pongche了
後面那段 真的只能用撐的
有沒有休息到? REST如何定義?
我只知道 兩种模式匆忙地交替 再加上放不下心 就會等於疲勞

後天就要回去了
沒有特別想加快時間
也沒有特別想停止時間
回去之後 好像又要面對同樣的問題
同樣不知道該怎麽處理 處理不完的父子 弟弟的事情
現在的我 只想好好地休息
不需理會什麽
但 卻 我知道時間寶貴

最後的實習 從無〉有〉無
那感覺干差
原本還想把握時間 為自己做點充實的動作
卻在最後一刻 打消了
我真不知道如何該選擇未來 更不知道該如何選擇目前該做怎樣的抉擇
不是不清楚路長什麽樣
而是選擇很多 要如何評量平衡定義 哪個才是最好 哪個才是最明智
站在分叉路口 我只想跟未來的自己 借個十萬 來完成最短時間内、最多的嘗試

想要的 預期的 跟實際做出來的 一定有很大的落差
如果能夠一致 這世界何必還需要“快樂”這詞呢


猩猩與小孩實驗
人類與其他動物最大的差別不在人類會思考，而在情緒管理
動物們也會思考，但不會情緒的控制，要就是要，不要就是不要
而人類 多了“壓制” “ 學習”
才能壓制自己的情緒下來 學會更多若沒經過壓制下就無法通過的元素
現有情緒管理，才有思考 這會事
--- by子揚

胃與心的大小
東西吃多了就會把胃撐大
那就會擠到心 心會變小
這樣就不會感到空虛了
--- by小藝


學會沉著 學會平衡心態
下個學期就遇不到你們了
也可能 就這樣你們就從此離開我的圈子了


有很多東西
看到的 感覺到的 聽到的
不說出來 不透露出來
並不代表不知道 不care
只是藏在心中 你看不見而已

那...愛情呢?
我想..我..應該是習慣單身太久了...
有?沒有? 沒必要吧 沒差吧

就這樣21嵗了