就只有水桶知道

10月2日 禮拜四
晚上1點46分

躺在床上 手握著播著歌的手機
眼望著手機照射出的餘光
突然覺得這一切 很像從前
環境明明就不同
不同的音樂 不同的床 不同的手機 不同的空氣
可是是同一種feel
一種 說不出的舒適感

最後還是讓剩下接近2分鐘的音樂播完
然後 打開已經關上的筆電
心情是 想要記錄下些什麽
也或者是 要表達些 這首歌提醒的背後

從回來到現在 接近一個月了
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
就是進入了大四的節奏 行程漸漸被填滿 對未來的想法越來越複雜化
面對未來 面對現實 面對友情 面對自己
不想爭執什麽 但從這一個月以來
發覺自己的改變
發掘自己的想法就好
好幾次默默地唸：我還是原來的那個我啊！
只是 剩下沒多少人 讀懂我的心聲
也或者說 理解我的所作所爲

從一路走到現在
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
仔細想想 相對他人來説比較不heng 但也是种幸運
也笑笑地跟好朋友說：
有人說過我身邊都會發生一些比較特別的/特別不一樣的事
我想，要不是這些特別的事，也很難撼動我這固執的心吧

這些年 我變了
從一座連接兩地、島與陸的橋梁
到
寧可在島陸之間做個取捨
並非自私 而是累了
我也想直接活在較安逸 較自由的空間内
而且橋梁表面上看是銜接 但撕下之後的樣子是什麽?

這些年 我變了
再也不是一個隨傳隨到傻呼呼的勁兒
不是不配合 只是你知道的
世界變大了 人也有自由飛翔的權利

這些年 我變了
再也不是什麽都說好好好
會衡量 會評估 會理性 會計較
不是愛去計較 只是你知道的
只是潮州人傳統的吝嗇在成人成人過程中 慢慢發酵
沒什麽不好啊 至少保護自己
至少心理比較平衡

這些年 我變了
面對選擇 在決定之後 就義不容辭不收手
不是不領情 只是你知道的
即使再愛的 但情況的不容許 還提著 不燙手嗎?
有的東西看透了 也是得在其中做個取捨
我都捨得放棄了 那你還凴什麽替我憐惜些什麽

這些年 我變了
再也不裝很多桶水
不是不顧及其他空桶 只是你知道的
沒那麽多的水量 要怎樣平均給每一個水桶
坦蕩地只灌滿幾桶 提起來 也比較有重量

這些年 我變了
感覺自己經歷了很多事情
但又感覺自己還是原來的那個我
夠不夠了解自己
認不認識自己
但 這一個月來 讓自己明白了一件事
我還是原來的那個我！

水桶被刺了個洞
可以補回
水桶補了個洞
可以被破壞
破破補補 破破補補
那水會不會漏?
就只有時間知道了
就只有水桶知道。




套用新校長的一句話：
立報的發行量只有六百份，你告訴我這個報紙多有價值了?




啊不 對不起忘了告訴自己
我唸的是一所所有科系都必修一門叫“媒體釋讀”的學校
我唸 世 新 大 學
（我想，應該是種驕傲吧





面具
詞：韋禮安
曲：韋禮安

抬起頭 一張天真的臉孔 揮霍快樂 笑出一座牢籠
這麼做 真心才不會洩漏 在你面前 只有完美的我

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
就這樣一路婆娑 尋找完美的時機逃脫

我在乎誰 太愚昧 騙自己沒有罪
面具操弄著傀儡 誰沒有這種防備
在乎誰 太可悲 笑著說無法體會
轉身又走入了漆黑 還得裝作 已經無所謂

我都懂 什麼才叫做成熟 白色謊言 作著黑色的夢

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
到最後沒人看破 就連自己也無法逃脫

僞君子

9月24日 禮拜三
11點09分

被黑暗失眠折磨了幾天
真的需要 撐過一天
才能調整回來

希望 這一趟 能讓眼閉上


相比於 正面、正能量、positive
我更希望趨向 誠實、坦誠


僞君子的世界
蔡耀銘 不折不扣的僞君子

石頭

9月12號 禮拜五
晚上2點21分

跑过快红灯的路口
我们大笑着一起 回头
不用刻意做些什么
两颗心就会漫出来 快乐
想起来 怎么像梦 小的美好 大的感动
是过了 多少个秋冬
沦为夏天的電影 只能重播怀旧
我们是两颗会痛的石头
猛烈冲撞后裂了缝
永远都不会懂 什么叫认错
还想爱却 调头放手
心疼你是颗会痛的石头
想要抱住你却混乱沉默
倔强的表情里 闪过了失落
你的泪 让我痛



我們是兩顆會痛的石頭
猛烈衝撞後裂了縫
永遠都不會懂 什麽叫認錯

只恨自己的石頭

若裂縫未彌合好
同處在沙灘上
最後痛的 又是誰




希望只是忙了而茫了

未整理

9月2日 礼拜二
晚上1点22分

Am I wrong for thinking out the box from where I stay?
超越我身處之地的思考，錯了嗎？
Am I wrong for saying that I choose another way?
說出我選擇了另一條路，錯了嗎？
I ain't trying to do what everybody else doing
我不試著做每個人都在做的事，
Just cause everybody doing what they all do
這只會讓所有人做一樣的事。
If one thing I know, I'll fall but I'll grow
如果說有一件事是我知道的，那就是我會跌倒但我也會成長，
I'm walking down this road of mine, this road that I call home
我正走在這條自己的路上，這條路我稱之作"家"。

So am I wrong?
所以，我錯了嗎？
For thinking that we could be something for real?
想像我們真的能成為什麼不同的？
Now am I wrong?
所以現在我錯了？
For trying to reach the things that I can't see?
試著去觸碰我還看不見的事物？
But that's just how I feel,
但這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
Trying to reach the things that I can't see
試著去觸碰我還看不見的事物。

Am I tripping for having a vision?
我是否被擁有這樣的前景絆住了？
My prediction: I'ma be on the top of the world
我的預測：我將會站上世界巔峰。
Walk your walk and don't look back, always do what you decide
走你該走的路，別回頭看，永遠做你決定好的事。
Don't let them control your life, that's just how I feel
別讓他們決定你的生命，這只是我的感覺。
Fight for yours and don't let go, don't let them compare you, no
為你所要的事掙取，別放手，別讓他們拿你去比較，絕不！
Don't worry, you're not alone, that's just how we feel
別擔心，你並不孤單，這只是我們的感覺。

If you tell me I'm wrong, wrong
當你告訴我，我錯了，這是錯的，
I don't wanna be right, right
因為我並不想成為正確的，這沒錯。



有钱人的世界 我不懂
在还没被磨平的之前
在还没被现实打倒之前
我会努力找到我的路

一点一滴 探索

什么叫梦
什么叫成功
只是定义
仅此的固执

#未整理

365天

8月25日 礼拜一
1点18分

3点的球 2点半的约 明早9点3的马六甲
结果 倒在床上
想起一年前 想起你
然后 我又睡不着了

相差一天
昨天肥的妈妈过世
好突然
是谁都无法接受的噩耗
何况是我们身边最亲密的人
和干妈不一样的是 肥的妈妈好年轻 好突然
家里办完喜事之后 接着办丧事
这一年来的 对他家跟他的家人真的是 有所经历

事情有两面
早知道 什么什么什么
早知道 就怎样怎样怎样
千金难买早知道
幸好 什么什么什么
幸好 又怎样怎样怎样
幸好其实也只是自我的安慰安抚

想要写个状态
手指停在键盘
写了又删 删了又写
写不出一个结语
虽然一年了 但是我并不清楚 这一年带给我的成长的总结是什么
只有回到床上的时候 一些零碎的画面 一些拼凑的句子 漂浮在脑海中
然后 眼皮盖不上 精神却抖擞起来

这一年来。。。
或许说 在我的生活作息上 并没有改变什么的
也或许说 其实在我的心态观念上 也没有太大的改变
一样运动 一样没吃素 一样爱乱跑 一样没定性 一样飘飘浮浮 一样没细心
看淡了一些东西 但也激起以前的臭脾气
从9月重新踏回台湾 到10月的旅行 11/12月的旅台冲刺 1月的旅行寒假 2月的新年 3月的TAA 4月的旅行冲刺 5月的大马运动会 6月的忙碌 7月的迷茫 8月的骨痛热症
谈不上定性 长大了
但就那么一点点 给自己了一点原则
有的东西 已经不管什么 就这样做就对了
有的东西 靠自己的 要更靠自己的

这段时间 很感谢大姐
寒假暑假回来的依伴
无法做到尽责的弟弟
但默默地留下来 帮你载东载西 我觉得就足够了
结果还中骨痛热症 让你们来烦 真的觉得很不该
谁都不想给家人担心

在医院的那几天
感受到 生命的脆弱
生命太脆弱 哪一天哪一件事 就可以成为永远的句点
就可以改变原本的生活模式
珍惜 该怎么珍惜
孝顺 该怎么做
追梦 该怎么踩
没有一个人可以说得完整 没有一本书看完之后就知道下一步该怎么做才是对的
但我觉得 人是很坚强的
可以独立去面对 去放下 去重新再来

只要一份信念
只要一份很深的鼓励

说真的 对自己的未来很迷茫是真的
但对自己而言 及时享乐型 还是我的style没错
虽然非常地不成熟
但享的乐 不只有快乐 还有踏实
讲究的是当下 讲究的是当下的心情、想法、mood
别让他 在明天画上句号时 今天就成了遗憾
当然 这样在健康来说 是无法说得过去
但意外 无所不在
别太过分就好

如同Lucy说的
人类探索这世界 犹如只狗看月亮
如同结局说的
主宰这世界的是 时间
是 时间 赋予这一切
没有时间的存在 就不会有这一切

出生 就只是倒数死亡的开始
早晚都要面临 只是意识中的 提早了 或是 延迟了
痛苦地躺在床上受折磨
昨日欢笑今日突然地倒下
如果自己可以主宰自己的结局
到底会选择哪个~

一物两面
但结局却只有一个


太理性 想找回我的感性


是该释放正能量
为自己 为亲人 为他人



Be Strong
My Friend

失眠的暑假

7月14 礼拜一
凌晨2点53分

又是一个失眠夜
在床上 无法躺成梦境的入门票
幸好D99又让我重回网路的怀抱

距离上一篇 应该也快2个月快没update了
说不上这2个月来发生了什么大事
但 我很明白 这2个月来 绝对对我的人生有一定的影响
不然不可能 几夜像今晚一样 睡不着

话说 信誓旦旦 买了2个多月在malaysia的暑假 说要在malaysia实习
回来的隔2天就上KL interview
结果就碰钉子
久没用的英语 不争气的自己
英文 对我来讲 真的有很大的障碍
毕竟在台湾 过得再风生水起 也只是靠着一把从小熟悉到大的华语
再来就是KL的交通、花费
虽然两者都是较为次要 但却是硬生生把我对未来的憧憬 得重新拨开、思考

失败的面试 就这样让我颓废了2个礼拜
似乎真的遇到人生中的挫折
彷徨、无助
再加上 留在麻坡 真的就只有花钱的份
只有拼命的支出 却没有收入
这两三个礼拜下来 像个废人一样
心理 一直在废人跟放假的学生 之间徘徊
很矛盾 很无助

然后 慢慢发现
一直觉得身边的大家在转变
却没发现 其实自己的转变越来越大
在喝茶的人群中 眼神飘忽得 像找个定点
话题 不是没兴趣的 就是听不惯的
突然觉得自己太过理性 有点自私
似乎 真的要全世界都围着我绕
自己才会开心一点吗?

成长 让我学会了“过滤”系统
过滤 自己不想要的
然后 承纳自己想要的
最后 才发现 自己不知道自己要些什么
就拿 要不要提早回去台湾 为例子
早回去 可以在台湾找工作 至少是有收入的
早回去 或者可以再找看实习之类的
但是早回去 就没办法拜干妈 做对年
留下来 做回lotta 晚上周末时间就没有了
留下来 找点part-time做 却无从下手
留下来 当个放假的学生 却没有经济收入来源

我家并不是富有 我的零用钱也是大姐在给
家里爸妈生活都有问题了 活了22年也没跟他们要过钱
外表看起来有两个家
但 在庙里 白天的进进出出 舅母auntie-auntie的眼光 已经刺伤我的心
心灵 无法不自我作祟
但 在家里 我现在也回去了三四次
不是不回去 只是找不到回去对我的存在意义 很不踏实
每一次回去 都是很用力地憋一口气撑下去
毕业后的走向 真的就是能在外地就在外地
回来麻坡最好有间屋子

家
对我来说是什么
在干妈过世之后 已经很理性地摧残我的思绪
或许是我想太多
或许是我太敏感
但它 却是踏踏实实地影响着我

以前真的很幸福
就是理所当然地长大
不必求事事背后的原因、历程


妈 我真的很想你

但我不希望你看到现在我的样子
我怕你看到了你会心疼
不甘你的心疼



我想大概把这一篇写完
应该就能祈求到一点睡意了吧

最好的結局

5月19日 禮拜一
淩晨1點32分

終于結束了

進入5月之後 就是一直忙一直忙
忙到今天下午3點爲止

先是4月尾的TAA
結束之後 5月16的成績公佈
沒晉級決賽 有一點小小的失望
不過從TAA中 真的學到很多

然後就開始籌備送舊
搞完TAA也4月尾了
後來又決定在大馬運動會期間辦
找幹部並不順利 點頭的人真的不多
不過幸好 最後找到的幹部 都很steady 很積極
心存感激

持續在 過往舉行的方式 還有站在大四的角度來想
不算大籌備 但5次的會議、場勘、剪片等 也搞到很忙
真的有點喪心病狂的控制狂 無法完全放心地讓其他人做
有點自私 但也幸好大家最後交上來的東西 還是很用心的
場地、日期、形式 也是琢磨很久
不過最後的結果 還是令人滿意的
除了迎新外，是我參加過旅台中化的活動中 最多出席者的一次
送舊的順利完成 其實心裏大石真的完全放了
真的也很高興 也很欣慰
其實大家要的很簡單 何必那麽局限於形式

然後就是大馬運動會
第三年參加 又是第三年以領隊的身份參加
而今年的law 公平卻失去了趣味性
整個麻坡中化隊 少了很多人
最後 以1/4外援 報名了各項比賽
祥恩重歸中化 智揚的最後一年 還有説好大四回歸世新的我
運動會之前 一再重復說：今年是最有希望的一年
說了2年 結果成果都一樣
不敢奢望太多 但就是在心底 默默地希望可以掙個全場前三

死亡組的足球 第一場最後幾分鈡 被絕殺 輸華中
第二場 9-0大勝政大 也上場最久最輕鬆 3個助攻
排球 初賽就敗陣下來
女籃 也莫名地輸了
男籃 關鍵時刻輸一分
第一天的戰績 跟過往的大馬運動會不同 輸了好多
以衛冕隊身份的拔河第一場艱辛贏下來
然後 第二場 迅速輸給華中
有點小小地難過 賽前最看好的拔河就這樣敗陣下來
經典的羽毛球3-2 干下華中 爽
足球最後幾分鈡遭逆轉 1-2 屈居亞軍
完全沒有休息時間 就要馬上進入大隊接力
一冠一亞 但看到對手不是一支獨秀時
當看到 足球隊 傷心時
就決定打消 放全中化的陣容
而採用 最快陣容 跑大隊接力
完全沒時間喘氣地 就比完所有比賽
第二圈之前是領先的 到後來落後華中好多

閉幕典禮 就等著拿足球&羽球
當念到“異程大隊接力亞軍-麻坡中化旅台同學會”
真的大家都傻眼了 4組内 我們拿小組第二 其他三組的第一真的比我們慢?
就這樣 到全場積分 大家都在算
第一次不知道 到底誰會拿全場前三 人人有機會的一年
就這樣同分 但輸在大隊接力上 麻坡中化拿下全場總亞軍

完全地surprise 完全地沒想到
除了榮譽之外 更讓我感到欣慰的是 看到大家的敬業
一個人上來台北的 半醉半醒的 睡不夠的 從高雄連夜趕車來的 等等等
真的是 一種莫名的感動 在當下淌入心中
也很意外地 這次大馬運動會 也跟每個人交流到 幾乎沒漏掉誰
那種感覺不是尷尬的 不是刻意的 而就是這樣自然地
這挺意外的


要感謝的人很多
一起共進退的人 其實也不少

最後一年代表中化 

也算是 最美好的ending吧

這樣才算是最好的結局吧?

雖然有一百萬個後悔理論

其實取決於 心態&角度