身份認同

11月6日 禮拜四
晚上3點41分

爲了要讓明晚可以早點睡
作業也比預期中截止
剪個指甲想到身份認同的問題
還沒躺在床上卻已有濃濃的失眠味
(雖然覺得近期的累 會讓我倒下去之後 馬上合上眼睛)

7的期末報告
畢製
大學生活的倒數
還有最重要 也應該是思考的課題：畢業了，怎麽辦
想起兩年前的品航 突然地想留下來 那時候會覺得：爲什麽不是應該早有規劃好了的咩?
而今時今日 才能夠理解
雖然說 畢業之後會開始找工 設法留下
但是 萬一不順利呢?像intern一樣
而 是不是要重新思考Plan B

生活周遭的大概是A·B兩種人吧
A的身份是A 然後從小在A家庭中長大
自然而然 流的是A家族的血 A的教育環境下塑造的性格
然後 走著A環境中提供的養分 走著大家能預測A會走的路

而B種人比較特別
B的身份是B 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但A的教育環境下 能夠塑造成A的性格
因爲基因的關係 雖然可說是完全成了A的B 卻有一些表徵 是無法改變的
像膚色 遺傳 知智 也或抽象地說 命脈

但也遇到了C種人
C的身份是未知 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但在A的教育環境下 又不是完全抽離於B家族
所以形塑成AB性格
跟B一樣的 一些表徵無法改變
卻跟B不一樣的是 C未完全抽離於B家族
然後 C走的路 會是怎樣
C的身份是什麽 他是否有被什麽設限
他到底是A 還是B 還是AB

或許別人會說 C就走著C的路啊 哪有那麽多的設限
但因爲別人是A 所以順其自然地 A就是A 哪有過多的矛盾
然後B也徹底乾淨 至少是在只有一種的思想模式下成長


也許 這是長久以來 我一直尋求“身份認同”的由來吧



有些悲觀

只是突如其來的悲傷
有一些事 真的 不知道要如何去詮釋
有點傷 有點痛
但它不會常常出現
因爲我自己保持樂觀
一直都堅信“事在人爲”
只有在某些可怕的夜晚 偶爾偷偷出來用一個立場 “天定勝人”
然後挑戰著 自己深信的

有點emo 有點想哭的感覺
我相信是一種釋放
。

我記得 艾琪說過一句很勉勵的話：
我們不知道機會什麽時候會到來
我們不知道什麽時候該做什麽決定
但 在那一切 還沒來之前
先充實自己 先做好準備吧！


釋放出來之後
一覺醒來 正面又會回來了~~~

犯賤

10月24日禮拜五
晚上1點22分

其實最近很多感受 很多感觸
但真的因爲忙碌 連睡眠的時間都不夠了
無法無法記錄太多太多

先說一下 今天想要記下的點

“認真你就輸了”
這句話的時空背景下絕對是玩笑。
因爲你知道的 若你要認真 我不可能不認真

認真時 雙方的認真 較不容易起矛盾
玩笑時 雙方的玩笑 也較不容易起矛盾
但玩笑時 一方突然的認真 絕對容易起衝突

刀 側面看是鋒利
鏡頭挪到刀柄後
是一種扶持
就只是你用什麽角度。

有點類似 “老梗方程式” 的精神所在
明知道是老梗 但是因爲需求 因爲要存活
最後還是要耍老掉牙的方式
然後搞到冷場
冷戰是這樣 吵架是這樣 創意也是這樣

所以

畢籌 就反操作
讓你感覺 明明是負面的貶義詞 會有什麽花樣
讓你感覺 只有走近 你才會理解在賣什麽葯
讓你感覺 表面的東西 你若相信了 那你就得不到 深層的那一面

就像ban Yeah的創作原理一樣
過於地在乎東 在乎西 就永遠沒有升華的機會
照片是這樣 不用説太多 過濾網的濃或稀 取決於你的眼睛

好吧 如果哪一天
我認爲的
我堅持的
是錯誤的
那一天 我會動搖 我會驚慌 我會害怕
而那一天 一直考驗現在的我


或許是跟大家脫節了
共同話題少了
然後 不斷考驗我們之間的友情
犯賤！

就只有水桶知道

10月2日 禮拜四
晚上1點46分

躺在床上 手握著播著歌的手機
眼望著手機照射出的餘光
突然覺得這一切 很像從前
環境明明就不同
不同的音樂 不同的床 不同的手機 不同的空氣
可是是同一種feel
一種 說不出的舒適感

最後還是讓剩下接近2分鐘的音樂播完
然後 打開已經關上的筆電
心情是 想要記錄下些什麽
也或者是 要表達些 這首歌提醒的背後

從回來到現在 接近一個月了
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
就是進入了大四的節奏 行程漸漸被填滿 對未來的想法越來越複雜化
面對未來 面對現實 面對友情 面對自己
不想爭執什麽 但從這一個月以來
發覺自己的改變
發掘自己的想法就好
好幾次默默地唸：我還是原來的那個我啊！
只是 剩下沒多少人 讀懂我的心聲
也或者說 理解我的所作所爲

從一路走到現在
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
仔細想想 相對他人來説比較不heng 但也是种幸運
也笑笑地跟好朋友說：
有人說過我身邊都會發生一些比較特別的/特別不一樣的事
我想，要不是這些特別的事，也很難撼動我這固執的心吧

這些年 我變了
從一座連接兩地、島與陸的橋梁
到
寧可在島陸之間做個取捨
並非自私 而是累了
我也想直接活在較安逸 較自由的空間内
而且橋梁表面上看是銜接 但撕下之後的樣子是什麽?

這些年 我變了
再也不是一個隨傳隨到傻呼呼的勁兒
不是不配合 只是你知道的
世界變大了 人也有自由飛翔的權利

這些年 我變了
再也不是什麽都說好好好
會衡量 會評估 會理性 會計較
不是愛去計較 只是你知道的
只是潮州人傳統的吝嗇在成人成人過程中 慢慢發酵
沒什麽不好啊 至少保護自己
至少心理比較平衡

這些年 我變了
面對選擇 在決定之後 就義不容辭不收手
不是不領情 只是你知道的
即使再愛的 但情況的不容許 還提著 不燙手嗎?
有的東西看透了 也是得在其中做個取捨
我都捨得放棄了 那你還凴什麽替我憐惜些什麽

這些年 我變了
再也不裝很多桶水
不是不顧及其他空桶 只是你知道的
沒那麽多的水量 要怎樣平均給每一個水桶
坦蕩地只灌滿幾桶 提起來 也比較有重量

這些年 我變了
感覺自己經歷了很多事情
但又感覺自己還是原來的那個我
夠不夠了解自己
認不認識自己
但 這一個月來 讓自己明白了一件事
我還是原來的那個我！

水桶被刺了個洞
可以補回
水桶補了個洞
可以被破壞
破破補補 破破補補
那水會不會漏?
就只有時間知道了
就只有水桶知道。




套用新校長的一句話：
立報的發行量只有六百份，你告訴我這個報紙多有價值了?




啊不 對不起忘了告訴自己
我唸的是一所所有科系都必修一門叫“媒體釋讀”的學校
我唸 世 新 大 學
（我想，應該是種驕傲吧





面具
詞：韋禮安
曲：韋禮安

抬起頭 一張天真的臉孔 揮霍快樂 笑出一座牢籠
這麼做 真心才不會洩漏 在你面前 只有完美的我

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
就這樣一路婆娑 尋找完美的時機逃脫

我在乎誰 太愚昧 騙自己沒有罪
面具操弄著傀儡 誰沒有這種防備
在乎誰 太可悲 笑著說無法體會
轉身又走入了漆黑 還得裝作 已經無所謂

我都懂 什麼才叫做成熟 白色謊言 作著黑色的夢

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
到最後沒人看破 就連自己也無法逃脫

僞君子

9月24日 禮拜三
11點09分

被黑暗失眠折磨了幾天
真的需要 撐過一天
才能調整回來

希望 這一趟 能讓眼閉上


相比於 正面、正能量、positive
我更希望趨向 誠實、坦誠


僞君子的世界
蔡耀銘 不折不扣的僞君子

石頭

9月12號 禮拜五
晚上2點21分

跑过快红灯的路口
我们大笑着一起 回头
不用刻意做些什么
两颗心就会漫出来 快乐
想起来 怎么像梦 小的美好 大的感动
是过了 多少个秋冬
沦为夏天的電影 只能重播怀旧
我们是两颗会痛的石头
猛烈冲撞后裂了缝
永远都不会懂 什么叫认错
还想爱却 调头放手
心疼你是颗会痛的石头
想要抱住你却混乱沉默
倔强的表情里 闪过了失落
你的泪 让我痛



我們是兩顆會痛的石頭
猛烈衝撞後裂了縫
永遠都不會懂 什麽叫認錯

只恨自己的石頭

若裂縫未彌合好
同處在沙灘上
最後痛的 又是誰




希望只是忙了而茫了

未整理

9月2日 礼拜二
晚上1点22分

Am I wrong for thinking out the box from where I stay?
超越我身處之地的思考，錯了嗎？
Am I wrong for saying that I choose another way?
說出我選擇了另一條路，錯了嗎？
I ain't trying to do what everybody else doing
我不試著做每個人都在做的事，
Just cause everybody doing what they all do
這只會讓所有人做一樣的事。
If one thing I know, I'll fall but I'll grow
如果說有一件事是我知道的，那就是我會跌倒但我也會成長，
I'm walking down this road of mine, this road that I call home
我正走在這條自己的路上，這條路我稱之作"家"。

So am I wrong?
所以，我錯了嗎？
For thinking that we could be something for real?
想像我們真的能成為什麼不同的？
Now am I wrong?
所以現在我錯了？
For trying to reach the things that I can't see?
試著去觸碰我還看不見的事物？
But that's just how I feel,
但這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
Trying to reach the things that I can't see
試著去觸碰我還看不見的事物。

Am I tripping for having a vision?
我是否被擁有這樣的前景絆住了？
My prediction: I'ma be on the top of the world
我的預測：我將會站上世界巔峰。
Walk your walk and don't look back, always do what you decide
走你該走的路，別回頭看，永遠做你決定好的事。
Don't let them control your life, that's just how I feel
別讓他們決定你的生命，這只是我的感覺。
Fight for yours and don't let go, don't let them compare you, no
為你所要的事掙取，別放手，別讓他們拿你去比較，絕不！
Don't worry, you're not alone, that's just how we feel
別擔心，你並不孤單，這只是我們的感覺。

If you tell me I'm wrong, wrong
當你告訴我，我錯了，這是錯的，
I don't wanna be right, right
因為我並不想成為正確的，這沒錯。



有钱人的世界 我不懂
在还没被磨平的之前
在还没被现实打倒之前
我会努力找到我的路

一点一滴 探索

什么叫梦
什么叫成功
只是定义
仅此的固执

#未整理

365天

8月25日 礼拜一
1点18分

3点的球 2点半的约 明早9点3的马六甲
结果 倒在床上
想起一年前 想起你
然后 我又睡不着了

相差一天
昨天肥的妈妈过世
好突然
是谁都无法接受的噩耗
何况是我们身边最亲密的人
和干妈不一样的是 肥的妈妈好年轻 好突然
家里办完喜事之后 接着办丧事
这一年来的 对他家跟他的家人真的是 有所经历

事情有两面
早知道 什么什么什么
早知道 就怎样怎样怎样
千金难买早知道
幸好 什么什么什么
幸好 又怎样怎样怎样
幸好其实也只是自我的安慰安抚

想要写个状态
手指停在键盘
写了又删 删了又写
写不出一个结语
虽然一年了 但是我并不清楚 这一年带给我的成长的总结是什么
只有回到床上的时候 一些零碎的画面 一些拼凑的句子 漂浮在脑海中
然后 眼皮盖不上 精神却抖擞起来

这一年来。。。
或许说 在我的生活作息上 并没有改变什么的
也或许说 其实在我的心态观念上 也没有太大的改变
一样运动 一样没吃素 一样爱乱跑 一样没定性 一样飘飘浮浮 一样没细心
看淡了一些东西 但也激起以前的臭脾气
从9月重新踏回台湾 到10月的旅行 11/12月的旅台冲刺 1月的旅行寒假 2月的新年 3月的TAA 4月的旅行冲刺 5月的大马运动会 6月的忙碌 7月的迷茫 8月的骨痛热症
谈不上定性 长大了
但就那么一点点 给自己了一点原则
有的东西 已经不管什么 就这样做就对了
有的东西 靠自己的 要更靠自己的

这段时间 很感谢大姐
寒假暑假回来的依伴
无法做到尽责的弟弟
但默默地留下来 帮你载东载西 我觉得就足够了
结果还中骨痛热症 让你们来烦 真的觉得很不该
谁都不想给家人担心

在医院的那几天
感受到 生命的脆弱
生命太脆弱 哪一天哪一件事 就可以成为永远的句点
就可以改变原本的生活模式
珍惜 该怎么珍惜
孝顺 该怎么做
追梦 该怎么踩
没有一个人可以说得完整 没有一本书看完之后就知道下一步该怎么做才是对的
但我觉得 人是很坚强的
可以独立去面对 去放下 去重新再来

只要一份信念
只要一份很深的鼓励

说真的 对自己的未来很迷茫是真的
但对自己而言 及时享乐型 还是我的style没错
虽然非常地不成熟
但享的乐 不只有快乐 还有踏实
讲究的是当下 讲究的是当下的心情、想法、mood
别让他 在明天画上句号时 今天就成了遗憾
当然 这样在健康来说 是无法说得过去
但意外 无所不在
别太过分就好

如同Lucy说的
人类探索这世界 犹如只狗看月亮
如同结局说的
主宰这世界的是 时间
是 时间 赋予这一切
没有时间的存在 就不会有这一切

出生 就只是倒数死亡的开始
早晚都要面临 只是意识中的 提早了 或是 延迟了
痛苦地躺在床上受折磨
昨日欢笑今日突然地倒下
如果自己可以主宰自己的结局
到底会选择哪个~

一物两面
但结局却只有一个


太理性 想找回我的感性


是该释放正能量
为自己 为亲人 为他人



Be Strong
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