什麽不一樣

3月14 禮拜四
晚上12點35

結果發現 回來這裡快兩個禮拜了
結果這是第一篇

忽冷忽熱的氣溫
真影響了我的生活 影響了心情

話説弟弟去了新山
話説我回來之後 很快就有東西可以忙
話説我第一個禮拜 沒翹到課 天天12點前就睡着
話説上禮拜都是大晴天
一切看似越來越美好 但在一個周末之後又變了形

結果弟去新山不到兩天 就回去麻坡了= =
2小時的長途電話 還是勸不動
那 我只好給與最大的祝福 及 支持
只希望 事情、問題能夠一點一點解決
畢竟隔了3000多公里
我做不了什麽 我做不到什麽

我的生活
回到taipei 在休息兩天后 就開始奔波
上個禮拜 天天晴天 天天早睡 天天有事做
結果這禮拜 被一波兩波 冷鋒經過后
鼻子又再次受不了
今早昨早破功了 翹掉一些 覺得不太重要的課
清醒后才 後悔十分
也好

但其實 回來之後的生活 還算不錯
週二至週五上課 周六日一放假
18學分 課有點少 又沒做爭鮮了
但是 係辦的工作時數增加了
境外幹部的工作 再次投入了
先是是保姆 每天晚上的練習 然後是僑生周宣傳周
緊接著 僑生周、春假、期中考、期中座談、服務教育、大馬運動會、送舊、卸任、期末
其實 幾乎每個禮拜都有事情好忙的
所以這個學期 應該很好過才對

填好交換的表格了
最終趁工讀的時間 一閒閒學校去查
最後選擇了 南京大學
就一閒
希望能夠成功啊
不管最後會不會成功
這次的申請就是一個挑戰
挑戰第一次的面試 挑戰自己去找老師寫封推薦信 挑戰自己如何把自己推銷出去
在填的當兒 有種覺得自己不夠資格的感覺
或許要秉持著 這個感覺 推動自己向前的動力吧

話説 明天要自我介紹 做一個簡短的3分鐘報告
還真的不知道要怎樣介紹自己
或許能為新的一份作業 做些什麽
或許能為自己 做些不一樣的什麽吧

不能再翹課 不能再虛度光陰
不能再鼻子敏感下去

回去之后

2月28日 礼拜4
晚上2点02分

结果这样下来的结果是
弟弟暂时跟我在海口住几天
跟着我去哪里就去哪里
表现良好
饮食正常
只是..
还不知道如何捉摸...

就这样 又过了一天
一觉醒来 就要说：明天就回台北
破例的 不省钱了
不因便宜 而选择坐早车去
反而包了车 5点半才离开这里
因为 我怕在无所事事的夜晚
我会崩溃
我会冲动

第三次回去
我想
还是没改善到

改变的只是 回去平复的时间会比较快一些而已

现在心情平稳 接近睡眠状态
写下这个 小总结：
这样的寒假下来
负面因子太多
不管是家里的事 自己的事 还是到内心层面
都累了
最后2天 我还找不到 让自己的心 暂时休息的方法
生理状况、思想、想法上 至少还是撑得过去
但是 疲倦的心 还是没有得到一点 解脱

先不提 心理层面吧
这个寒假下来
我自认 我无法解决根本的问题 只能减缓问题
不期待自己什么了 因为基本的我已尽力做了
能够撑下来 已经很不错了 (虽然回头望时 才发现其实算是了不起了)
能够一路撑下来 真的很感谢身边的朋友
我不知道你们在背后做了多少事情
但是 你们的一个真心 真的帮了我很多
要感谢的人 太多太多
真的让我体会到 真的不是我一个人在抗战
很多的内心话 有时真的无法开口 但内心深存感激

这个寒假下来
基本的活动 还是老样子
该去经历的 都去了
该去吃的 都吃了
无悔了
只是 这次 多了一种东西
叫 空洞
心里放不下 再多的活动 都无法真正休息到

心理层面的话
对不起 原本答应你的 却无法做到
没好好休息到 反而还让你累了
还是不知道 要如何 让你真正的暂时的休息一下
这几天 睡觉都睡很沉 很难醒
不是累 而是梦太美 不想起来面对这里的现实
但是 就像自己说的话吧 什么东西重 什么东西轻
怎样都要撑下去
回到台北后 应该至少会比较好一点

我自有分寸
我答应自己 回去台北后 要放下一些
然后 再拾起应有的东西 做个该做的角色
这学期 没理由不比上学期更勤劳点
看到佳卉耀辉的留言 才发现到翘一个礼拜多的课 并不是轻松
老师的改观 还有很多东西
在得到多两个礼拜在家乡的时间 同时
已经用不少东西 在换取
但我没后悔 这笔交易
也幸好有这笔交易
事情没有变得更严重


老实说
在台湾的日子
似乎看起来 好像不错
但在心里来说
真的并没那么如意
我知道 跟其他人相比 我没资格说什么气馁话
但是好就是好 不好就是不好
上个学期 过得不好的感受 总比 过得好的感受 来得多
朋友圈不同
朋友不再是熟悉了解自己的好朋友
一切还在建立
面对 外面的世界 也需要一颗强大的心
尤其孤军奋战

在回去之后
我想 会特别想念
或许 就是你们吧
一种 彼此不说话也不会尴尬 的感觉
一种 一个眼神的信任 的感觉
一种 说话不需要太白但会了解 的感觉
一种 莫名的熟悉感 的感觉
一种 说不上的默契存在在彼此心里 的感觉


回去之后
好好睡个觉
起来后 又是个新生活的开始
 干 我还有200多页的书还没看 2500个字手写还没开始写

回去之后
还是会对这里很想念
更想念在这里的我



回去之后..
一切都是回去之后....

内傷

2月26日 禮拜2
晚上1點35分

禮拜2了
禮拜6就要回去了
一覺醒來后 就只剩3天了

開學了
大家陸續回去了
一切都開始了
但我還停在這裡
問題依然停在這裡

這幾天下來
弟弟的事 真的好累
慢慢發現 其實我不是第3方
而是第四方
爸爸弟弟各佔兩方 媽媽第三方 我是第4方

我不知道該怎麽做
因爲沒人知道這件事情的真相
真正的解決方案

我只能先做好一件事
我必須是 “健康的” 才能對待每件事
聽取每一方的説辭

我不是神
慢慢 從原本祈禱整件事能夠圓滿
到 減緩就好
到 真不想去面對
嗯 對
我真的不想去理會 去面對
但是能夠怎樣
只能 不斷地喘息
喘了休息 休息了繼續喘

我真的累了
不知道 臺北現在對我來説 是好事還是壞事

我真的不知道該怎麽做
但我也不會把事情都扛在肩上
但請讓我喘息的機會、空間


這個寒假
的確太傷




晚安
希望早晨的tanjung是我的休息站



內傷

主唱：林健輝
詞：管啟源 曲：蕭煌奇

是如願以償
還是一個安慰奬
妳抱著我哭了一場 那麼的悲傷
我想我們的肩膀 靠起來有點像
妳從我身上 借點安全感

看來是妳太善良
什麼事都不隱瞞
妳仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 仿佛我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗

你不懂我內傷
能笑我也盡量
我要對誰去講
關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀
我伸手碰到的是一道墻
那些溫柔與我無關

你不懂我內傷
能哭誰又不想
並不喜歡逞強
只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠
把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不等到快要絕望
不肯放

故事

2月22日
禮拜五晚上2點33分

换回简体吧

结果又在稍微重要的关头
睡不着
奶茶 再次败给你

新年以来
寒假以来
发生了很多事
真的可以写成一本书了

先是皮包在台湾不见
然后回到这里 作了临时IC、驾照、银行卡
结果 在吃了培养烤鱼之后 又再消失了= =
不认识的aunty大大声的：har？连IC sementara也可以不见？
回来最有冲击性的一句话

然后车坏了再坏
接手了30年经典老车honda
前后进厂3次
次次出来后 都以为没问题了
结果问题还是不断

再来是 驾车屁股后面kiss到两次
大年初一在melaka 假厉害parking 然后kiss到铁柱
大年初四还是初五 借三姐的车 后退二马路也能kiss到其他车
幸好是没事

玩三国杀也没什么好运的
开闪电 必中 = =
去个马六甲 被blok 差点被枪毙
也幸好没事

过年前的kakak事情
也搞到 一个时期 人心惶惶

过年后弟弟的病情加重
跟爸爸的冲突
差点爸爸就这样离家出走

说真的
这个寒假 好累
虽然说 我这个善于趋乐避苦的
但是老实说 对我而言 真正的休息到的是 睡到醒 还有 真实的笑 活得很自我
在这段期间

少了 人齐的踢球
少了 要踢球就能随时踢的时机
少了 喝茶打game约一约就有人的时机
少了 看电影看到饱的机会
少了 那种呼风唤雨的感觉
少了很多很多
一次次的回来 适应一次次的变化 再一次次的体会

老实说
最近 回到老生活
弟弟的事 既担心害怕
却不知道怎么做
我也害怕听到这样的消息
它不知不觉中 对自己形成了一种压力
对爸妈而言 这更是一种更大的压力
重重的压在他们身上
很喘
很心急
大家都希望他能快点好起来

我不是神
不知道真相是怎样
也不知道如何从何下手
只希望 过了这个十五
像爸爸说的那样 肮脏东西抓一抓 整件事情就能告一段落
我怕了
家人累了
无法解释了
真的不知道该怎么做

我只知道 我是个趋乐避苦的乐天派小子
发生一连串的事情下来
已经是不幸中的大幸了
不对
应该让 正能量 继续往身上吸
负能量 你时候该离去了
:)

对于 以后
对于 我的梦想
对于 我的未来
应该要有个探测了
经历了那么多
听了那么多借鉴
自己要些什么 应该要有个了解了

開始?還是 結束?

2月5日 星期二
晚上1點38分

對不起 是個低落的夜晚
只是想 上來 跟自己聊一下

2月5號 今天是妹妹的生日
雖然妹沒有回來
但是當我回到家的那一刻
時鐘指下一點鈡的那一刻
我的悲傷開始了

結果在一連串的活動之下
我連一通電話都沒打給他
不是我忘記 也是我忘記
10點之前 明明都記牢的
跟自己説好 10點之後要打電話給他
卻因爲迷失在友誼之中 玩樂之中 忘了按下call鍵

我開始省思今天的罪惡

原本今天是不會留在muar
跟阿陽 4章 紹源一起上KL
怎知昨晚半夜發生kakak事件
搞到 有點責任感 地想留在家過夜
看看事情發展怎樣 再決定要不要上去會合
可是呢

從今早一起床 到
早餐、文娛會、車站、午餐、午覺、下午餐、晚餐、喝茶、燒魚、打pool
結果我卻沒認認真真地呆在家裡
雖然說 整個事情緩和了
雖然說 肥的下來
但是 昨天説好的 今天怎麽了
雖然會覺得 留在家中 他們也是一樣的出去 我還是一樣的一個人留在家裏或是什麽的
不具什麽意義
但是 說好的顧家呢

結果還是一樣打完了pool 1點才回來
沒有打來的電話 沒有早回的關門聲

直到回到家后
看到2月6號的到來
我又忘了做些什麽

然後呢?
任由夜晚的侵蝕
反復思考 自己不是個好哥哥 與 好孩子 時
又反復思考自己該做些什麽 然後補償些什麽 增進些什麽

後來我才發現
這不是成長
這只是對自己的檢視
淡定了 思考了 又怎樣
淡定了 沒思考
思考了 沒改變
改變了 沒去做
説到來 就是一場空
但 稱得上什麽 “成長” ?

看來 我是個看重家庭的人
羡慕別人家庭溫暖的種種部分
看淡別人家庭家家有本難念的經的種種部分
想要改變自己 在家人這一塊扮演的角色的種種部分
但是 當要去做的時候
卻是
無法
不知如何做起
融入不下
無法與別人相提並論
雖然我自己不是這麽想
雖然也知道是無心的説法
我不姓曾
我也恐懼爸跟弟給與的 無形的壓迫
我就像跟任性的小孩 卻又是個自由的小孩
沒人約束 因爲大家知道我會看管我自己
沒人責駡 因爲我也不知道大家是爲什麽不責駡我自己
所以 我可以自己安排我的時間
所以 我希望有個人可以看管我的時間
所以 我在冥冥之中有人的約束 卻又想自由的心態
所以 我往外跑 買朋友的禮物似乎比買家人的禮物 還要容易
所以 我感覺 朋友更像我的家人 我似乎重視友誼多一點過於家人
所以 我........

什麽是家?
還是 只是我理想化了 整個理想

有時應該讓自己休息一下
那 什麽 才是讓自己真正的休息?
大哭一場吧?


晚安 内心對自我的譴責
我是個重重的雙子 也是個情緒的雙子 也是個你不甚了解我也不懂得的雙子


明天6點起床 7點的出發
以及家務的開始
以及内心的開始




其實想看看電影
  想休息休息
  想跟你們出去玩
  想好好做個好孩子 好哥哥
  想跟自己對話
其實 好貪心
其實 我只是想做好我自己

越得不到 越回不到 越珍貴

1月31 禮拜三

晚上1點38分

看到31號 就想到快邁入2月了

再過1個月 就要回去了

回來也有10天了

爲什麽感覺不怎麽踏實

還是 

我已經習慣兩個生活模式的轉換?

雖然感覺這10天裡 什麽都沒做到

沒有好好地玩到 沒有好好地休息到

空空洞洞的 

但其實仔細想想
其實也作了不少東西
卡那些 終于弄完了
也不知不覺中 多了一輛車可駕
踩到了中化草地了 整個muar幾乎都走過一遍了
那我還在奢求什麽呢

昨晚的小場 今天傍晚的中化大唱
坦蕩盪地 告訴我
完完全全 今昔非比了
在俊偉那些想真正踢球的人 還沒回來之前
可以不用再約踢球了
因爲真的沒什麽人 真正有意願踢球了
這讓我很想 宇輝 阿銓 小白
要上馬六甲 上不成
南馬之旅延到新年后
原期望的出去玩 也沒人沒地點可約
然後也不懂 該做什麽
只知道：不要太遲醒+盡量不睡午覺

今天走在muar的街上
才深深感觸 有多久沒好好地 走 在這鄉鎮的路上
也或許 是離開了這裡 才會發現這裡的美好
真的只有放慢腳步 才會深深體會這美好
或許 假期 不屬於 快節奏 及 緊節奏

化南重新開了
終于可以再去光臨了
食物的美 不再只是 色香味
還添加了一種美
叫
回憶

越得不到
越回不到
越珍貴

能聚就聚吧 想聚就聚吧 (不能怪時間太快)

1月27 禮拜天
晚上10點17分

時間過很快
結果回來就一個星期去了
難得的周末 難得卻沒出去
難得的空閒

想去睡了

時間真的過很快
上禮拜帶著回家休息的心 跨越3國 最後回到了這裡
第3次的回家
心情 更是更加地平靜
回來后 也很快適應了這裡的生活

今年回來得比較早
還沒過十五 就回來了
還要兩個禮拜才過年
所以整個muar 沒有很多人
jio 人 就直接jio在muar的
雖然這個星期 已經踢了2次球 打了2次球 唱了1次K
但是馬六甲 電影還沒去到

昨天跟小白紹源 喝茶到早上7點
突然的mood 把我們從看球 轉移陣地 到早上
太久的沒聚 跟 久違的相聚 昨天聊天的mood非常好
看著漸亮的麻橋 說著漸少人的現實 及回味漸多的共同回憶
這种日子 真的很美好

提及了很多東西
感嘆了很多東西
看開了很多東西

只希望 我們之間的感情會一直這樣 持續下去
尤其是面對歲月 的侵蝕

所有的活動 包括喝茶 踢球 聚會 慶生 出去玩 都慢慢變得重質不重量
不奢望回到以前那樣
雖然總是還會想起以前那樣

能聚就聚吧
想聚就聚吧

我選擇放空的寒假 到底是不是明智的選擇?