2015年10月28日星期三

JPN TRIP 第一天 関西機場

10月28日 禮拜四
淩晨2點12分

連續幾天 想要早睡早起
卻是倒在床上翻來覆去 睡不下
生理時鐘吧 可能也是給自己的第一個月工作的壓力吧
Anyway 這些不是重點 應該繼續維持正能量的
就起身來做 一些 之前出現在腦中卻一直沒去用的想法
例如:整理日本之旅之類的

話説
2015年9月22日(第一天 関西機場)
闊別一年沒回家 三個禮拜的休息(之後應該會談談吧?)
然後這一天 第一次離開家的下一站不是台灣 而是日本


這一天 馬來西亞的煙霾很重 但不影響起飛
撇開10嵗跟乾媽跟旅行團去的北京
撇開19嵗中學畢業後四人行的新加坡
這算是第一次到陌生環境 陌生國度 然後是自助旅行

逃不了我是日本畢業旅行的召集人 負責住宿、交通
康瓛負責景點規劃 耀欣負責吃 雄負責日語
然後 他們從台北飛 我從KLIA2飛

因爲挑的是最爛時間(晚上到早上回)
來回(台北>大阪)機票 單程的20KG行李 加起來共6500台幣

  

然後我從malaysia飛,單程加吃的 好像RM51x 
1500-2225 這是機票上的時間
然後傻傻的 以爲飛日本要7個小時半
後來才發現 時差(日本跟malaysia/TW時差1小時)是包括在内的
所以大概是6小時半
也算是我人生中最長的飛行時間


當踏出飛機的那一刻 其實是很興奮的

持有malaysia的passport入境日本是不需要visa
只需要填入境卡
因爲是一個人入境 所以說真的其實心驚驚的 別人怎樣做我就怎樣做
然後就遇到第一個 跟我說日語的人-海關地勤
幸好沒遇到什麽困難 結束時也第一次在日本跟日本人說:a-li-ka-to

只記得等行李的時候 超久
然後打電話回家 興奮地說時差 (很山孤....)
關西機場有免費的網絡 不過我們也有做防備-怕遇不到 所以說了個集合地點
meet到了大夥 然後身邊多了一個去台灣玩回來在日本念書的中國人
覺得幸運 至少剛到新的國度 還有半個地頭蛇可以罩


日本的作息很早的 11點多的機場已經沒什麽人
剩下24小時的店在營業
然後我們的第一餐就獻給了這家類似 吉野家 的速食店
我點了 豬肉丼 + 溫泉蛋  (350+60= 410円)
日圓的換算 我們大概都這樣抓
100円 = 28NT (台幣 = x 0.28)
100円 = RM3.60 (馬幣 = x 0.036)
所以這一頓就要115nt 其實就是很低的價格了 吃得很省的做法


因爲我們規劃及金錢分配的做法是 省住 省交通 來換吃好的
所以我們第一天 因爲到了關西機場也11點多了
就決定 睡!機!場!
當然有做好功課 找到了椅子 然後大家分開睡

日本此時的溫度大概18-19度左右 類似在云頂的溫度
燈光沒辦法控制 只用jacket 畢業袍之類的 當被囖
然後預計隔天一早 就離開機場 去 奈良

(os:最後一天睡機場的時候才發現 除了這裡之外還有一個更好睡的地方 而且可以借被子)

2015年1月16日星期五

一點一點地記載

1月16日 禮拜五
淩晨4點32分

寒假的開始
也快是17日的開始

選擇沒回去的寒假 看著大家一個個回去期待過年的寒假
是我的決定
蠻喜歡自己這樣的決定

和要回去的禮安 在麥當勞聊了快半個半夜
一樣地 從與好朋友的對話中 都得到 一個人思考所解不開的謎
一樣地 在洗澡的時候 蠻腦子的話語想法 就只想記載那幾秒卻受用的想法

最近排課 最近煩惱最後的學生時代 最近煩惱未來的工作要怎麽走
萬一12月30日 找不到工作 一切想呆在臺灣的想法都要被摧毀?
萬一學生時期 不多選幾堂課 不好好地跟朋友一起享受學生生活 未來懷念起 會更後悔?
萬一把課排少 成功當了某公司的工讀生 卻平衡不了畢製 會怎麽辦?
這些煩惱 左左右右 優柔寡斷
這些好像 越來越不像 原本的蔡耀銘?
蔡耀銘 不就是走一步看一步 然後極度想把握當下的嗎?

阿丐有時會說:你就是想太多
認真的時候又說:“你想得太天真了 這社會是很現實的” “應該想想自己要的是什麽 定位自己”
然後我反問:“那阿丐你現在過得開心嗎?”
“開心啊 但是距離想做到的事 還是要面對這現實啊”
“阿丐那我問你喔~要怎樣分辨自己喜歡的是什麽?不喜歡的是什麽?”
得出的結果是:我更需要了解自己“真正”喜歡的是什麽? “真正”要的是什麽?

這一個學期過去了 這4年的大學生活也快過去了
像中學時期的身形一樣 都在變化
外表沒變 内在變化 骨子裡其實沒變多少
但這一切 是覺得慶幸的!

公廣領域讓我成長不少 傳播出生的世新大學也灌輸不一樣的觀點
多選擇不一定好選 但多選擇就多了幾個考慮點
戰戰兢兢 提心吊膽
掉頭髮、拇指黑綫都近幾年出現
大略理解了大衆所謂的“成功人士”人生路綫
也大致明白文藝内涵講究的“内容可貴”尋求骨子内的靈魂

有很多走法 種什麽因就會得什麽果
站在十字路口 我卻不知道要怎麽抉擇 恐慌
應該學學 寒假不回 最後一年的大馬運動會不參加 的果斷

所以 應該提提這兩回事
之前的7個學期 7個寒暑假都有回去 充分地在麻坡的時間
即使目前是想留在臺灣的 但也有可能因爲敵不過現實而面臨12/30回馬的心理建設
最後的大學生活 最後的假期 我還有很多地方很多事還沒體驗
這已經不是回去身境尷尬、要忙畢製、打工存錢 的二流原因了
更主要的原因是 給自己設了一個考驗
體驗沒回去的新年 體驗加倍相思的假期 體驗更像學生的學生時代
有一些失去 下次再得到的時候更能珍惜
有一些遺憾 回憶起更有味道
所以,我喜歡這個決定,大馬運動會也是如此
應該考驗自己,然後忍著跨過,我相信這樣更能吸收

做下這樣的決定 非常果斷 非常坦蕩蕩地叫囂:放馬過來
一種犯賤的做法
但外來的犯賤 不可怕
更可怕的是 自己胡思亂想的 猶豫不決
“萬一最後承受不了 買了便宜機票回去的話 那一切不就炮灰?”
“萬一走一些縫隙 參加一天的大馬運動會也可以吧?”
“萬一留不下來 回去之後不就得重新花時間思考?”
拜托 做下這樣的決定時 就不能保持那衝勁 就往那個方向走 而不去考慮這些呢?
坦蕩一點,無法做到嗎? (所以更篤定了這兩個決定)
不太敢投入 因爲怕投入得越多 對於結果的感嘆越大
我想 這也可能是愛情方面的想法 也是一直單身的原因

提升自己的能力 或是 為自己鋪路
都是好選擇 都也是煩惱
認真覺得太過想太多了
想那麽多 不太像自己 不太像蔡耀銘
雖然喜歡throw back 一直檢視自己
雖然喜歡腳踏實地 而不是瞎忙瞎浪費人生
但是自己還是自己啊 無法獲得全世界的認同 但自己必須完全同意才行
這才是靈魂

“你喜歡現在的自己嗎?”
這一個問題 應該是每個階段 問自己的

現在的自己
很喜歡愛犯賤的自己 沒有小丑的世界會乏悶
很喜歡真心在交朋友的自己 雖然領會了好朋友會變質這個道理 但認真說 自己是掏心在對待朋友
很喜歡偶爾蠻牛衝勁的自己 非常猶豫的性格面對一些事卻果然起來
很喜歡樂於不求回報幫忙的自己 認真只是想要給別人方便 沒有其他私心 也只是不想自己給別人添麻煩而已

但是太過的猶豫 無法對自己狠下心來地定位自己
一直是現階段所不滿意自己的地方
不夠坦蕩
是應該 看著一個大目標 然後義無反顧地腳踏實地完成它
 
“我看你還蠻喜歡辦活動的”
“是嗎? 我不是很確定”
原來在做STP前 有一個SWOT
原來在做SWOT前 有一個品牌產品分析
先理解自己喜歡的是什麽 就像代言人先愛產品再代言‘的道理一樣
不急於進行定位 至少先找到自己愛的是什麽

在骨子 還是自己的自己

“你喜歡現在的自己嗎?”
這是對於未來來説的初衷吧

現在的年少輕狂 未來必定想念



莫忘初衷
我想 今天的我 又有了一些收穫
是一些實質地 雖然還是絕大部分的籠統
但希望能keep住它~

我還有很長的 與自己一個人相處 的寒假:)

2014年12月31日星期三

2014年12月31

12月31日 禮拜三
晚上8點45分

還有3個小時,就要結束2014,也結束人生的22歲
也第一次在系辦打了有點久的部落格

自從來到台灣後,每一年的跨年都變得很有意義
可能是台灣人很注重跨年吧,他們把1月1號叫過年
大一的仙跡岩 大二的必勝客再到河堤 大三的第一次人擠人101跨年
每一次的跨年都熱熱鬧鬧的 都不會像是聖誕過得那麼平淡
也看了我們這一屆大馬的 從一大群到分眾群
從一開始想要凝聚大家 到公事上幹部的相處 再到已經看清浮雲各過各小眾的
所以今年也是很特別地 答應跟畢製的組員一起去跨年 一樣的101 只是不同的是 看電影福隆看日出
是個大膽新鮮的嘗試 就如同下一個迎來的第一個不回家的新年
談不上真的熟透 這只能說可能是一種嘗試吧

突然覺得2014過得好快
翻回這一年的照片 又覺得真的只是剛過而已
小小地整理一下:
1月崩潰期末結束 有一個小小的旅行
2月寒假新年 人越來越少現象開始 話題也更沉迷於三國殺
3月TAA 產學合作 開學之後就是忙課業
4月準備旅台送舊
5月大馬運動會 旅台送舊
6月畢展聯展的產學合作 旅台的交接
7月回到大馬 世界杯 intern的面試失敗 一直陷入低潮
8月骨痛熱症 第一次進院第一次的點滴 還有突然的生離死別
9月回到台灣大四的開始 畢製的開始
10月認識桌遊 開始拍畢業照
11月最最崩潰的7許仙分組報告
12月各類的畢製支援 打麻將的聖誕夜

從1月到12月真的感覺好快,感覺都在忙,然後感覺有點瞎忙
覺得自己gain得並不多 但我也明確知道這一切經歷也慢慢改變了自己
尤其在2014年 覺得前後變化有點大
從一個朋友的紛爭中 從一個讓自己跌入谷底的面試 從一個前所未有的決定中
變得比較自私 變得比較沉默 變得比較不再阿諛奉承
知道自己一直堅信的也有變化的一天 知道所有決定還是要加個“應該” 知道這幾年會是個思想變化大的

對於未來 會更徬徨
徬徨的不是方向 而是腳底下踩的每一步
有了大致的方向 第一個不回家的新年 第一個想要留下來先累積經驗的念頭 第一次感到危機感 第一次覺得自己得是一個大人了

會對於2014有點不捨的原因是
我相信 2015會是 變數最多的一年
就快畢業 就快結束這18年的學生職業 就快踏入大人的社會世界
危機感是好的 他會推動前進的力量
時間也不會倒退 迷戀過去 也只能感嘆青春
所以
一步一腳印 慢慢去累積自己
看著一天天改變的自己 覺得惋惜
但也別忘了初衷:強大的心 以及 奉獻回饋的夢

2015年 當然希望:
1、可以成功留在台灣工作
2、工作之後要存到錢
3、遲到的壞習慣 要改!!
4、內心不孤單,繼續慢慢成長
5、社會的可怕有所領悟,但切忌有著自己的原則,寧可窮 不可無靈魂!!沒了靈魂 生命算什麼~


每個人有著自己的價值觀,而2014的我雖然知道錢的可貴性,但,寧願平淡寧願挨窮,也不能失去靈魂!!

2014年11月6日星期四

身份認同

11月6日 禮拜四
晚上3點41分

爲了要讓明晚可以早點睡
作業也比預期中截止
剪個指甲想到身份認同的問題
還沒躺在床上卻已有濃濃的失眠味
(雖然覺得近期的累 會讓我倒下去之後 馬上合上眼睛)

7的期末報告
畢製
大學生活的倒數
還有最重要 也應該是思考的課題:畢業了,怎麽辦
想起兩年前的品航 突然地想留下來 那時候會覺得:爲什麽不是應該早有規劃好了的咩?
而今時今日 才能夠理解
雖然說 畢業之後會開始找工 設法留下
但是 萬一不順利呢?像intern一樣
而 是不是要重新思考Plan B

生活周遭的大概是A·B兩種人吧
A的身份是A 然後從小在A家庭中長大
自然而然 流的是A家族的血 A的教育環境下塑造的性格
然後 走著A環境中提供的養分 走著大家能預測A會走的路

而B種人比較特別
B的身份是B 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但A的教育環境下 能夠塑造成A的性格
因爲基因的關係 雖然可說是完全成了A的B 卻有一些表徵 是無法改變的
像膚色 遺傳 知智 也或抽象地說 命脈

但也遇到了C種人
C的身份是未知 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但在A的教育環境下 又不是完全抽離於B家族
所以形塑成AB性格
跟B一樣的 一些表徵無法改變
卻跟B不一樣的是 C未完全抽離於B家族
然後 C走的路 會是怎樣
C的身份是什麽 他是否有被什麽設限
他到底是A 還是B 還是AB

或許別人會說 C就走著C的路啊 哪有那麽多的設限
但因爲別人是A 所以順其自然地 A就是A 哪有過多的矛盾
然後B也徹底乾淨 至少是在只有一種的思想模式下成長


也許 這是長久以來 我一直尋求“身份認同”的由來吧



有些悲觀

只是突如其來的悲傷
有一些事 真的 不知道要如何去詮釋
有點傷 有點痛
但它不會常常出現
因爲我自己保持樂觀
一直都堅信“事在人爲”
只有在某些可怕的夜晚 偶爾偷偷出來用一個立場 “天定勝人”
然後挑戰著 自己深信的

有點emo 有點想哭的感覺
我相信是一種釋放




我記得 艾琪說過一句很勉勵的話:
我們不知道機會什麽時候會到來
我們不知道什麽時候該做什麽決定
但 在那一切 還沒來之前
先充實自己 先做好準備吧!


釋放出來之後
一覺醒來 正面又會回來了~~~

2014年10月24日星期五

犯賤

10月24日禮拜五
晚上1點22分

其實最近很多感受 很多感觸
但真的因爲忙碌 連睡眠的時間都不夠了
無法無法記錄太多太多

先說一下 今天想要記下的點

“認真你就輸了”
這句話的時空背景下絕對是玩笑。
因爲你知道的 若你要認真 我不可能不認真

認真時 雙方的認真 較不容易起矛盾
玩笑時 雙方的玩笑 也較不容易起矛盾
但玩笑時 一方突然的認真 絕對容易起衝突

刀 側面看是鋒利
鏡頭挪到刀柄後
是一種扶持
就只是你用什麽角度。

有點類似 “老梗方程式” 的精神所在
明知道是老梗 但是因爲需求 因爲要存活
最後還是要耍老掉牙的方式
然後搞到冷場
冷戰是這樣 吵架是這樣 創意也是這樣

所以

畢籌 就反操作
讓你感覺 明明是負面的貶義詞 會有什麽花樣
讓你感覺 只有走近 你才會理解在賣什麽葯
讓你感覺 表面的東西 你若相信了 那你就得不到 深層的那一面

就像ban Yeah的創作原理一樣
過於地在乎東 在乎西 就永遠沒有升華的機會
照片是這樣 不用説太多 過濾網的濃或稀 取決於你的眼睛





好吧 如果哪一天
我認爲的
我堅持的
是錯誤的
那一天 我會動搖 我會驚慌 我會害怕
而那一天 一直考驗現在的我


或許是跟大家脫節了
共同話題少了
然後 不斷考驗我們之間的友情
犯賤!

2014年10月2日星期四

就只有水桶知道

10月2日 禮拜四
晚上1點46分

躺在床上 手握著播著歌的手機
眼望著手機照射出的餘光
突然覺得這一切 很像從前
環境明明就不同
不同的音樂 不同的床 不同的手機 不同的空氣
可是是同一種feel
一種 說不出的舒適感

最後還是讓剩下接近2分鐘的音樂播完
然後 打開已經關上的筆電
心情是 想要記錄下些什麽
也或者是 要表達些 這首歌提醒的背後

從回來到現在 接近一個月了
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
就是進入了大四的節奏 行程漸漸被填滿 對未來的想法越來越複雜化
面對未來 面對現實 面對友情 面對自己
不想爭執什麽 但從這一個月以來
發覺自己的改變
發掘自己的想法就好
好幾次默默地唸:我還是原來的那個我啊!
只是 剩下沒多少人 讀懂我的心聲
也或者說 理解我的所作所爲

從一路走到現在
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
仔細想想 相對他人來説比較不heng 但也是种幸運
也笑笑地跟好朋友說:
有人說過我身邊都會發生一些比較特別的/特別不一樣的事
我想,要不是這些特別的事,也很難撼動我這固執的心吧

這些年 我變了
從一座連接兩地、島與陸的橋梁

寧可在島陸之間做個取捨
並非自私 而是累了
我也想直接活在較安逸 較自由的空間内
而且橋梁表面上看是銜接 但撕下之後的樣子是什麽?

這些年 我變了
再也不是一個隨傳隨到傻呼呼的勁兒
不是不配合 只是你知道的
世界變大了 人也有自由飛翔的權利

這些年 我變了
再也不是什麽都說好好好
會衡量 會評估 會理性 會計較
不是愛去計較 只是你知道的
只是潮州人傳統的吝嗇在成人成人過程中 慢慢發酵
沒什麽不好啊 至少保護自己
至少心理比較平衡

這些年 我變了
面對選擇 在決定之後 就義不容辭不收手
不是不領情 只是你知道的
即使再愛的 但情況的不容許 還提著 不燙手嗎?
有的東西看透了 也是得在其中做個取捨
我都捨得放棄了 那你還凴什麽替我憐惜些什麽

這些年 我變了
再也不裝很多桶水
不是不顧及其他空桶 只是你知道的
沒那麽多的水量 要怎樣平均給每一個水桶
坦蕩地只灌滿幾桶 提起來 也比較有重量

這些年 我變了
感覺自己經歷了很多事情
但又感覺自己還是原來的那個我
夠不夠了解自己
認不認識自己
但 這一個月來 讓自己明白了一件事
我還是原來的那個我!

水桶被刺了個洞
可以補回
水桶補了個洞
可以被破壞
破破補補 破破補補
那水會不會漏?
就只有時間知道了
就只有水桶知道。




套用新校長的一句話:
立報的發行量只有六百份,你告訴我這個報紙多有價值了?




啊不 對不起忘了告訴自己
我唸的是一所所有科系都必修一門叫“媒體釋讀”的學校
我唸 世 新 大 學
(我想,應該是種驕傲吧





面具
詞:韋禮安
曲:韋禮安

抬起頭 一張天真的臉孔 揮霍快樂 笑出一座牢籠
這麼做 真心才不會洩漏 在你面前 只有完美的我

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
就這樣一路婆娑 尋找完美的時機逃脫

我在乎誰 太愚昧 騙自己沒有罪
面具操弄著傀儡 誰沒有這種防備
在乎誰 太可悲 笑著說無法體會
轉身又走入了漆黑 還得裝作 已經無所謂

我都懂 什麼才叫做成熟 白色謊言 作著黑色的夢

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
到最後沒人看破 就連自己也無法逃脫

2014年9月24日星期三

僞君子

9月24日 禮拜三
11點09分

被黑暗失眠折磨了幾天
真的需要 撐過一天
才能調整回來

希望 這一趟 能讓眼閉上


相比於 正面、正能量、positive
我更希望趨向 誠實、坦誠


僞君子的世界
蔡耀銘 不折不扣的僞君子