發洩

12月26 星期一
晚上12點48

2011年的最後一個星期
昨天的失眠 吃了早餐 就直接去上早八外英
突然感覺好熱血

但 卻被晚上的一通電話
再次把 心情打得谷底谷底
資訊素養 做不成
有苦難言
真希望 身旁有一台3476
拿了鎖匙 然後狂飆
才發現
一年了 事情卻沒好轉
一年前的我 在麻坡
一年后的我 在臺北
更可悲的是 一年了 我竟然還是沒變

深深體會 終于了解
爲什麽 以往的笑 縂覺得不夠
爲什麽 以往的開心 縂覺得不足
原來 是因爲 我只是一直 在尋找 笑的理由 和丟下包袱的理由
笑了后 會警覺自己
然後再一次 把包袱擔上
然後就迷失 笑 開心的理由

有時 真的很無奈
有時 真的很慶幸
爲什麽 上天 要在這個時候 給我這樣的磨練
我不知道
或許 這不算什麽
但是 我真的很無助 不懂要幹嗎
尤其是想到媽的角色
爲什麽 爸要這樣固執 大男人
爲什麽 弟就不能和一個普通的青少年一樣
很多的抱怨 雖然我知道不能改變什麽

未來的日子 很漫長
故事 什麽時候才要大結局 也不知道
我只知道 我一逃 一丟
再次 撿起的時候 就真的不知道該怎麽做
因爲 這是不能丟也不能逃
而且 丟也丟不掉 逃也逃不了的

我所缺乏的 就是肩上一直擔著的能力
是我太弱 還是我本來就不該擔起這樣重的重量
還是 是我太自不量力？

寒假要到了
期末也要到了
不想被這樣的事 影響了
雖然知道是沒有辦法逃的
但是我還是想說
我還是得找到 我在臺北發洩的出口

干！！！！！！！！！！！！
媽的！！！！！！！！！！！
爲什麽 我會出生在這樣的背景啊？？
我不是嫌 我只是怨 雖然我知道我很幸福~
但是 我寧願 過得平凡點！！
只是不會這樣多波浪！！！

冷靜
沉澱
睡覺
明天會更好
加油
至少發洩完畢

有什麽比 死亡還更糟？
再煎熬 再苦痛 看得到明天 就是幸福....