逃避

11月9日 禮拜六
晚上2點40分

又是一個関燈到躺在床上睡不着的夜晚
可這一次的感覺太真 太貼切
我閉不上眼

在乾媽過世 回來臺灣之後
這種現象常常發生
努力克服 但還是放不下

乾媽的離開 讓我更看清我的身世、未來
看看不知怎麽了 開到了一個小時后玩的遊戲
想起了 小時候的記憶
小時候 很單純 只是單純地在新年買了架便宜的機
沖著守歲的概念 三兄弟妹就可以好快樂一整個晚上
那種感覺 是後來長大之後 試著去尋回卻尋不到的感覺

但剛剛卻多了一種思維
兩种身份的我
那背後我的弟弟妹妹 又是如何
從小 我就過著跟他們的生活
過得比他們好
小時候乾媽買gameboy給我 想起來覺得自己幸福太多
當時的弟弟妹妹 又是如何的感受
中學進中化 到買motor 到現在出國讀書
而弟妹只是讀囯中 走路等bus回家 到現在還得靠自己

是如此地心酸
多少的羡慕 多少的妒忌 多少的“如果我們交換身份就好”

我幸福太多太多了
從小不用跟爸媽一起吃苦 跟在乾媽身旁 什麽都不用愁

對弟妹 我真的只想做個哥哥的份
有什麽東西就分享給弟妹
知道自己是多幸福 卻沒意識到弟妹是多麽地羡慕


乾媽的離開
除了是痛心以外 更是很多事情的衝擊 一刀一刀刺進心坎
沒人知道 我是多麽羡慕 只有一個家庭背景的好
沒人知道 多重身份的我 在青春叛逆時期 眼中就只有同儕的份
沒人知道 什麽是家 對我來説 還是個模糊

對 我是很幸福 真的真的很幸福
要風得風 要雨得雨的小孩
兩個家庭的寳
但誰知道 黑夜時候 想起爸媽的感受 想起弟妹的看法 想起乾媽的期盼 是如此地難堪
是如此地糾結

爸爸媽媽 我覺得爸媽也是受盡委屈
討生活 爲了我好 交付我給乾媽
對於我 是虧欠?是捨不得?還是 只有嘆息?
自己的親生孩子 似乎不是自己的孩子一樣
同是親身的孩子 自己帶大的 是多麽地羡慕 給別人帶的孩子呢?

弟弟妹妹呢?
同人不同命
凴什麽我可以過得比他們好?
凴什麽決定我跟他們的差別呢?


爸的“你還沒出生的時候，蓮媽媽已經訂了你，算命的講你是發財寳，誰養你誰發財”
弟的“我跟我哥不親啊”“爲什麽要有打掉我的念頭？只是無辜的小孩”
“你知道嗎?你弟其實很羡慕你”“他每天都倒數哥哥姐姐回來的日子”
只是一道道傷疤 很痛
但我能做什麽
。



沒有喝茶的對象 只能在這裡把這傷痕拿出來曬一曬

對於未來呢？也一樣傷

好想大哭大閙一場
聽説這樣 至少會比較好一點




只能一直不斷地逃避
逃避
逃