失眠的暑假

7月14 礼拜一
凌晨2点53分

又是一个失眠夜
在床上 无法躺成梦境的入门票
幸好D99又让我重回网路的怀抱

距离上一篇 应该也快2个月快没update了
说不上这2个月来发生了什么大事
但 我很明白 这2个月来 绝对对我的人生有一定的影响
不然不可能 几夜像今晚一样 睡不着

话说 信誓旦旦 买了2个多月在malaysia的暑假 说要在malaysia实习
回来的隔2天就上KL interview
结果就碰钉子
久没用的英语 不争气的自己
英文 对我来讲 真的有很大的障碍
毕竟在台湾 过得再风生水起 也只是靠着一把从小熟悉到大的华语
再来就是KL的交通、花费
虽然两者都是较为次要 但却是硬生生把我对未来的憧憬 得重新拨开、思考

失败的面试 就这样让我颓废了2个礼拜
似乎真的遇到人生中的挫折
彷徨、无助
再加上 留在麻坡 真的就只有花钱的份
只有拼命的支出 却没有收入
这两三个礼拜下来 像个废人一样
心理 一直在废人跟放假的学生 之间徘徊
很矛盾 很无助

然后 慢慢发现
一直觉得身边的大家在转变
却没发现 其实自己的转变越来越大
在喝茶的人群中 眼神飘忽得 像找个定点
话题 不是没兴趣的 就是听不惯的
突然觉得自己太过理性 有点自私
似乎 真的要全世界都围着我绕
自己才会开心一点吗?

成长 让我学会了“过滤”系统
过滤 自己不想要的
然后 承纳自己想要的
最后 才发现 自己不知道自己要些什么
就拿 要不要提早回去台湾 为例子
早回去 可以在台湾找工作 至少是有收入的
早回去 或者可以再找看实习之类的
但是早回去 就没办法拜干妈 做对年
留下来 做回lotta 晚上周末时间就没有了
留下来 找点part-time做 却无从下手
留下来 当个放假的学生 却没有经济收入来源

我家并不是富有 我的零用钱也是大姐在给
家里爸妈生活都有问题了 活了22年也没跟他们要过钱
外表看起来有两个家
但 在庙里 白天的进进出出 舅母auntie-auntie的眼光 已经刺伤我的心
心灵 无法不自我作祟
但 在家里 我现在也回去了三四次
不是不回去 只是找不到回去对我的存在意义 很不踏实
每一次回去 都是很用力地憋一口气撑下去
毕业后的走向 真的就是能在外地就在外地
回来麻坡最好有间屋子

家
对我来说是什么
在干妈过世之后 已经很理性地摧残我的思绪
或许是我想太多
或许是我太敏感
但它 却是踏踏实实地影响着我

以前真的很幸福
就是理所当然地长大
不必求事事背后的原因、历程


妈 我真的很想你

但我不希望你看到现在我的样子
我怕你看到了你会心疼
不甘你的心疼



我想大概把这一篇写完
应该就能祈求到一点睡意了吧