晚安吧 除非中個發票之類的

12月28日 禮拜六
晚上3點31分

拔河夜

不清楚到底有無睡意的夜
只知道 心好重
而不知道 該如何去減輕它

有些事 說了聼明白了
卻無法深深刻刻地感受

有些事 抒發了笑忘了
它卻還是跟著你一輩子
直到你去處理它


晚安吧
除非中個發票之類的





不敢睡怕噩夢 醒著又怕想到心痛
血滴在心中 多苦我能懂
絕不讓一步 把自己逼瘋
你很想知道 誰盜走 她的夢

如果忘了初衷 最後爭到手也沒用
感覺自己像 面對個黑洞
多努力激動 回應都是空
除非自己想通 掙脫這場捉弄

麻木

12月25日 禮拜三
晚上3點53分

大三的聖誕夜
深深刻刻的回憶

我忘了大一大二的聖誕節是怎樣過的了
但我很享受在台灣冷冷的空氣裡
這一點 才是認知中的聖誕節

但話説今年聖誕也過得挺特別的
台北的雨 從上個禮拜下到今天
然後明天第二波寒流
衣服不會干 挂在櫥上的毛巾位置生了青苔
然後好不容易把報告撐過去之後
結果翻來翻去 最後又注定等天亮

這學期 真的好想回家

雖然現在感覺麻痹了
或許是已經快4天不見陽光不會睡
生理時鐘在胡閙
昨天早上翹了課然後下午1點到晚上10點
買了禮物 簡單地交換禮物 然後討論報告 做報告到早上7點
睡一下 然後9點多離開祖浩的家 再回來繼續報告到11點半
然后又繼續睡到2點起來午餐 上課 上臺報告
提早下課的6點回來 坐在椅子上后 站起來就是晚上1點了

應該憤怒的
這樣的組長
應該憤怒的
雖然大家不怪我速度慢 但大家給的東西也很表面
應該憤怒的
我的聖誕夜 是獨木在死命撐到e-learn關閉的那一刻

可能是麻痹了 可能是腦袋懶得轉動了
一點火氣都沒有 一點睡意也沒有
你們跑到哪裏去了

雖然誠實告訴自己 還在意別人如何的諷刺 如何的介意
但一邊又告訴自己要沉得住氣
沒必要為這些小事煩心擾緒


這學期 真的好想回家

細細回想
這學期 乾媽離開的傷痛
學業上的負擔
接近畢業的腳步
恢復自由人的心態
與足球隊的尷尬局面
離開足球生活
非想象中易操作的公事

太多的莫名雜事
湧上心頭 換來的只有矛盾
無法調适
嘗試調适
只是遠遠地看著以前的自己 寒暑假的自己：自由真好



於是，
在新浪看到讓我更敬佩溫格的一面
更應該沉下這些
不需要揭露底牌
也不必為生命中沒那麽重要的過客露底
這樣 生命中重要的你們 更顯重要


只是一個故事：

有驚無險地贏下比賽之後，隊長對新來的教練説道：“嗨！我們比你更了解桑德蘭！” 隨之傳來各種怪異的表情及笑聲。

剛加入的教練並沒有尷尬，沒有憤怒，連一絲愠怒都没有。他僅僅是停止了説話，面容依舊平靜，不是暴風雨前的那種寧靜，而是一種安詳的寧靜。

這大大超出了大家的經驗及預料，幾秒鐘後，更衣室安靜了下來。

愤怒是一种可以测量的力量，愤怒可以让自己的虚弱“露底”，而平静是一种不可知的力量，有一种平静叫做不怒而威。平静如果与权力组合起来，就成了管理上的绝配。掌权者的平静表面看是宽容与大度，其实是源于睿智与自信，而睿智与自信源于丰富的经验与丰满的心智。

告訴我 如何入睡的方法
別回答我：悃+累
我已嘗試



只有痛徹地失眠過
按下起床的鬧鐘聲 更為篤定

一種打進基因的概念

12月21日 禮拜六
晚上2點08分

大三至今的第一個境外活動
年終聚餐
結束了

第一次以一個參加者的身份參加第三次的年終聚餐
多一次就是最後一次了
但也希望下一次是最後一次

起初的不習慣
從表演者到幹部到今天算是個無頭蒼蠅
沒被賦予職責在身
是如此地輕鬆
是如此地有一點點地尷尬
但其實也不過是一個聚會 一個活動nia

最後 也沒特別的裝扮去參加
前天跟阿澤的limteh
整理了 好多現在狀況的思緒
從11點坐到4點
想要減輕心理的負擔 真的還需要熟悉的人 熟悉的喝茶聊天
太在意太多人的眼光
太在意太多人的指指點點
而開始迷惘 迷惘在大人的世界裏
不像以前的自己

就拿年終聚餐的服裝來説
會不想特別去裝扮
覺得低調 也不需要特別去顯眼
扮了覺得有點必
但卻被依謹的一句話打敗：也只有大學有這個機會能夠這樣玩這樣的膽識這樣的回憶
想想也是 以前是覺得好玩、應景、配合
而不是太多人的眼光
說寬了 就是讓活動更添趣味
說窄了 也不過是讓自己的回憶變得更豐富一些
太多的大男人觀點
大家熱鬧 我偏要站在人群外
大家盲目跟從 我偏要站在外圍看你們在瞎鬧什麽
説穿了
這有很成熟嗎?
只是你沒參與其中
你不懂其中的樂趣、其中的幼稚
(大大的嘆氣 幸虧找回了)

還有一個話題
最近在看還沒看完的書
開始懷疑 開始動搖
我真的不考慮延畢嗎?
不考慮留在臺灣嗎?
那麽堅決?
好動搖
當然好想 一口堅持的語氣：我後年就畢業回國發展
我覺得多多少少也有跟乾媽的過世還有看到馬來西亞的現實存活面的影響
但在跟阿澤的聊天中 我又找到了點頭的方向

(要把它記下 我怕有一天會忘記)

阿澤說 臺灣馬來西亞兩邊跑的時候
那個適應期 真的很容易 就被影響
比如説 剛回去的時候 會有很多想法
然後一天、兩天、三天 然後就懶惰 然後就忘記了
像個夢境
他希望 我要把一個想法
完整地 整set地 帶回去
馬來西亞傳播這一塊雖然不比臺灣發達
雖然很缺乏
但就表示有很大的發展空間
何況 我要的 不是一家大公司 一部電影 一個廣播
而只是 單純地 想要把 資訊 透過傳播 傳遞下去 而已
不是嗎
sender > receiver
一種觀念 一種想法 一種價值觀 的傳遞
而不是看到 單一主流媒體的世界
一種 “老師” 的想法
就好比說 一天會看報紙 聼radio 看電視 走在路上 上網等
都是資訊傳遞的管道
而 重點是 這些管道 是透過什麽方式
影響及改變了 receiver

我笑說：未來 如果還有主動學習日
我一定要回去開一門課 傳播 的課
讓學生能夠更早地學習到 傳播 的概念
它不是個理論 不是門知識
它像是個觀念 給你製造一個思緒大環境的地方
如老賴說的：有的知識，是向打進你基因裏面的一種知識
就如 我現在在學的
四年的學費
不單是知識而已 更多來説 是一種供基因呼吸的思想

很多東西 可以從身邊開始試驗 開始驗證運用
就從寒輔開始吧
真心希望 能夠做到！

每個學期都在一小步一小步地進步
給自己的壓力 不是心理無法解決抗衡的壓力
而是具體的壓力 然後克服它
這個學期 似乎廢了
但 找到自己 更重要

路還長 加油

生命與我

12月15 禮拜天
晚上10點36分

每次打電話回家之後
都感觸很深

聼著媽媽說著弟弟“說”的故事
我也分不出是真是假
也覺得沒必要查出水落石出
每個人該有屬於他的故事

昨天去了宜蘭
在傳藝中心看到了一群小朋友在打鼓演出一部劇
裏頭的小孩 個個認真
從他們的眼神中看見的
感覺他們不是是被逼的 不是因爲老師說要表演就順從的呈現
眼神散發出來的是 一種自願性的
並且是很認真 很想把整部劇表演好
然而旁邊的大人主持人 油油地說道：大家給的掌聲越大聲，小朋友打得越起勁喔

咋看之下 沒什麽
但當下的我停下來 注意看著那些小朋友
一顆純淨的赤子之心 再用大人熟悉不過的華麗方式包裝
再配合著外部環境的狀況，鼓掌的，指指點點的，拍照的，給予寄望的....
一幅“社會”的組圖

隨著一步步地接近“社會”
很多東西，感覺 對自己來説 越顯珍貴
反正 當下讓我佩服的是：這群小朋友的教育方式也太好了吧

昨天一直跟鈺欣說著 這澳洲遊學一去
回來的自己 肯定有所不同
然後回首看看自己的過去
真的有所起變化了

我想 是在看著 這環境的變遷
然後自我不斷地調整下
自己被磨 被塑造了
比如説 通完電話的時候
會覺得 自己什麽不應該
不應該浪費自己的大學生活
不該浪費學習 不該浪費金錢
不應該的很多
應該的 很難具體化

每個人都有自己的故事
每個人都有自己的價值觀
每個人都有對自己生命的理想抱有的責任
這世界太多的規範 太強勢地告訴你：
該這樣做人，才能怎樣怎樣
成就、名利、金錢、生命的價值 成了大家指指點點的衡量標準


說到不務正業，那請問什麼才是正業呢？
對我來說，能找出自己生命的理想，找到自己可以付出的部份，這就是我的正業。


生命與我 依然是個很大的課題
我太渺小

對不起，自己

12月4日 禮拜三
晚上12點11分

翻了翻 一年前12月5號寫的信
正好1年了

說真的前幾天 真的有點小低落
最近課業比較緩了一些 可以喘口氣了
幸好在中化游前夕 有了這樣的一個機會

就這樣 最空閒的禮拜三 就快隨著蓋上眼皮之後 過去了~
似乎又沒做到什麽

中化游
我覺得是我接下 中化總幹後的 第一個考驗
或者說 算是個打擊吧
真的就像當初一開始想的一樣
東西 想的比做出來的美麗
東西 不是憑靠單臂的努力 就能換出結果

先說說旅台中化吧
接下幹事之後 就是一種幫忙
所以我不強求 你一定要得出席 一定要賣命 或是之類的
只要自己基本的工作 本分 要完成就好
畢竟旅台著一種組織橫跨各地區
要相聚團結 真的很不容易
一句“凴什麽我要...”就足以諷刺

然後黃燕儀 也有提及
如果組織都沒有必要存在的時候 爲什麽還要牽強地活著呢?
很震撼的思考點
一個上下牽扯200人的組織
會涉入的 又有多少人
迎新的舊生 一年一年少
中化游每屆都在苟且偷生
就連大馬運動會 也要會拔河大隊接力再來個打籃球
送舊在辦的時候 都覺得愧對大四的
唉

好 只是抱怨
反正 我
不會辜負那些還在拼命努力的會員
不會磨滅那些對旅台有一絲希望的會員
不會讓那些隔岸觀火的頭頭們得逞的
反正 我還是那麽多張好人卡
哪怕用得完

只是一點公事 也可以聯想到人生觀念
技術課老師講的是一些新奇的 專業的操作型技術
理論課老師講的是一種理論概念 跟未來用不用得到未必有牽連 但它絕對是一種思考模式
注重實做的老師講究 大學課程應該是爲了未來找一份好工作 一份比別人優的優勢
我覺得 是我自己給自己 太大的壓力了
是一種無形的壓力 而並非是那種逼迫的壓力
覺得自己應該在現階段 多想想未來 多想想現在應該加強什麽
一直在找平衡點 然後再找一些藉口
太多太多龐雜的東西
就拿一場比賽來講 現在參加校外的比賽 我要爭的似乎是一個可以帶回去可以為自己加分的成績
而並非經驗 並非獲得的東西

變了
現實掉了
被社會這一塊磨石 給磨碎了

然後每一步都戰戰兢兢的
沒有一絲肯定 一絲勇往向前沖的衝動
深怕哪一步就跌得粉身碎骨

找平衡
不斷内化
成爲内心強大的人
慢慢發現 離那一天 真的好遙遠 還有一大段路
有點像 以爲自己快完成某份1000字的作業時 才發現作業要求是2万個字
那種落差
以爲自己快可以慢慢強大起來
而在現實中 不是這樣

在那一刻 真的很多想放棄的念頭
放棄中化游
放棄挽救旅台中化
放棄膝蓋 可進步的球類技術
放棄最後的一年半 豁達地要干啥就干啥
放棄自己對未來的那片憧憬
放棄放棄好多好多東西
然後說一句：那就這樣吧
這世界 有什麽好掙的

但是 真的會怕 之後的遺憾
一種進行了那麽久 卻放棄 半途而廢的遺憾

内心強大
已成了
我的理想
我的目標

當然大可以 窩囊廢地沉醉在遊戲當中、沉醉在現實的拜金主義當中
還有各種各種

我想
我只是需要一個 喘氣的空間
迫迫切切的
内心 需要一個解放

現在寫一個 一年後的信?
似乎有點不夠勇氣..

對不起，自己


對不起 我知道 有些氣話 不該說 不能當真
有些人事物不到最後關頭 不可放棄
尤其自己 尤其自己的身體
要做到真正的內心強大 真的真的還有一大段距離
太遙遠 現在碰不上邊 卻不能因此而放棄
因為它 一直是照著前方的路






反正表面看上去
你又看不出什麽
我只想讓你看到 正能量而已





給我一個繼續拚下去的理由

擺脫

11月17日 禮拜天
2點00分

81天過了
迎接的是 自己答應自己要好好過的第一個81天
然後第二個 第三個...

進入期中考之後 相對比較忙
混混鄂鄂的日子 經歷過之後 終要找到出口

在決定離開世新 足球 之後
加上冬天 膝蓋傷 又懶惰跑步
運動只剩下體育課 打打球 暖暖身而已

一度超想要回家的衝動 一度想要休息 一度的低潮
但經過今天跟阿澤出去晚餐之後
比較通了 至少比較舒服了

跟阿澤聊了很多 吐了很多
超載的心 應該要適當地放下的
至少在自己這一塊 說了吐了之後 人是比較正向的

承認 心 真的還是不夠強大 還嫩
對於其他人的輕蔑 表面可以裝做無視 但心裏還是有那麽一點點care
成功的定義 還沒搞清
但至少 我不會用我的判斷標準去衡量他人
同樣的 別人也是
這世界70億人 在意得起這個人的眼光看法 在意得起另外的70億人嗎?

別嘗試説服我
因爲我也沒對你那樣做

雖然每天徘徘徊徊地 思考自己的身份背景、未來該怎麽走、自己應該怎麽做
小心翼翼地刺探前方的迷霧
覺得自己會死在自己的心結内
但 是否應該要適當地放空 放膽嘗試

對 我沒錢沒資本沒靠山沒專業沒語言優勢
起跑點就輸了 一大段
但我縂覺得 起跑點只是一個起點
着急什麽 這場賽跑比的是終點
雖然說 還找不到 衡量這場賽跑的各種因素
是成就？是賺的錢？是名利？是快樂？

應該常常内化自己

内心的強大 沒有内容 也是空
思考過多 卻忽視形式 那也只是多憂

就如game遊戲一樣
最重要的莫過於三個：level、金錢、生命
自己的金錢夠多，就不用煩惱生命力
自己的level夠高，就不用煩惱沒錢沒item
自己的level夠高，就不用煩惱mana夠不夠
但沒有生命 死了可以復活，但人生死了 就沒了
而這一場遊戲的level 不是一般的規範出來的標準
應該因人而異
那我呢？level是什麽？

不是我丟麻坡人的臉
而是我讓麻坡人有臉的時候還沒到
不是狂妄 只是有臉的定義大不同

很多東西 我懂
但是我不明白
説明>似乎很多東西看清了 但又好像看不清

一直在想 保護自己的心牆築得太高
只是因爲不想要沒到非常熟的朋友 太清楚太了解
連我都覺得sad的故事 還是別聼較好
但也謝謝很多朋友 肯聼肯分擔

自己都走得那麽狼狽
還需多一個人陪自己受苦?
我想 現階段 自己不適談戀愛的主因

別人怎麽想我 是他家的事
做好自己就好

短程目標都做不好
何況長期目標呢

擺脫低潮的方式：
忙>麻醉
運動〉寄托
朋友〉分擔
#

得出的答案是
其實就缺一個 肯定

逃避

11月9日 禮拜六
晚上2點40分

又是一個関燈到躺在床上睡不着的夜晚
可這一次的感覺太真 太貼切
我閉不上眼

在乾媽過世 回來臺灣之後
這種現象常常發生
努力克服 但還是放不下

乾媽的離開 讓我更看清我的身世、未來
看看不知怎麽了 開到了一個小時后玩的遊戲
想起了 小時候的記憶
小時候 很單純 只是單純地在新年買了架便宜的機
沖著守歲的概念 三兄弟妹就可以好快樂一整個晚上
那種感覺 是後來長大之後 試著去尋回卻尋不到的感覺

但剛剛卻多了一種思維
兩种身份的我
那背後我的弟弟妹妹 又是如何
從小 我就過著跟他們的生活
過得比他們好
小時候乾媽買gameboy給我 想起來覺得自己幸福太多
當時的弟弟妹妹 又是如何的感受
中學進中化 到買motor 到現在出國讀書
而弟妹只是讀囯中 走路等bus回家 到現在還得靠自己

是如此地心酸
多少的羡慕 多少的妒忌 多少的“如果我們交換身份就好”

我幸福太多太多了
從小不用跟爸媽一起吃苦 跟在乾媽身旁 什麽都不用愁

對弟妹 我真的只想做個哥哥的份
有什麽東西就分享給弟妹
知道自己是多幸福 卻沒意識到弟妹是多麽地羡慕


乾媽的離開
除了是痛心以外 更是很多事情的衝擊 一刀一刀刺進心坎
沒人知道 我是多麽羡慕 只有一個家庭背景的好
沒人知道 多重身份的我 在青春叛逆時期 眼中就只有同儕的份
沒人知道 什麽是家 對我來説 還是個模糊

對 我是很幸福 真的真的很幸福
要風得風 要雨得雨的小孩
兩個家庭的寳
但誰知道 黑夜時候 想起爸媽的感受 想起弟妹的看法 想起乾媽的期盼 是如此地難堪
是如此地糾結

爸爸媽媽 我覺得爸媽也是受盡委屈
討生活 爲了我好 交付我給乾媽
對於我 是虧欠?是捨不得?還是 只有嘆息?
自己的親生孩子 似乎不是自己的孩子一樣
同是親身的孩子 自己帶大的 是多麽地羡慕 給別人帶的孩子呢?

弟弟妹妹呢?
同人不同命
凴什麽我可以過得比他們好?
凴什麽決定我跟他們的差別呢?


爸的“你還沒出生的時候，蓮媽媽已經訂了你，算命的講你是發財寳，誰養你誰發財”
弟的“我跟我哥不親啊”“爲什麽要有打掉我的念頭？只是無辜的小孩”
“你知道嗎?你弟其實很羡慕你”“他每天都倒數哥哥姐姐回來的日子”
只是一道道傷疤 很痛
但我能做什麽
。



沒有喝茶的對象 只能在這裡把這傷痕拿出來曬一曬

對於未來呢？也一樣傷

好想大哭大閙一場
聽説這樣 至少會比較好一點




只能一直不斷地逃避
逃避
逃

我想我該休息了

11月5日 禮拜2
晚上1點04分

犯賤的夜晚
明明就很累
卻還不睡

早八到晚十
禮拜二 沒間斷地 上課下課上班下班上課下課再上班下班
或許是昨天睡太少吧
今天的情緒一直處在一個無法控制的狀況内

早8 羽球雙打 打了3侷 結果輸等級比我們差一等的臺灣人= =
看來還是很在意 禮拜五宏信跟我說的 羽球弱點
在上學期看來熱血的運動 跑步、足球、羽球
在這學期卻是斃病
怕膝蓋承受不了 加上懶 所以沒跑過
跟世新足球 又有點閙得自己不開心 踢個球je 何必搞到自己那麽壓力
世新馬足 又不夠人 心有餘力
境外的羽球 也是不夠人 不夠有心 沒場地 然後胎死腹中
體育課又沒真正打到球
又驚覺 有點沒長處 要加強的地方太多了 也太弱
但是又想想 是興趣 還是專攻?

然後 晚5的課 又被老師一針見血地打槍
簡單明瞭的一句話 把所有之前討論的 都化爲烏有
是個很好的經驗 但也很傷
大家那種被打槍的表情

就像 一篇文章寫的吧：研究所，就是不斷地受恥辱
我想 大學應該要這樣 挫挫銳氣 放低身段 從新開始

期中考開始 卻腦袋空白

害怕去跟別人跟世界競爭
想要變強 卻似乎不太能夠做到
語言能力 就落後別人一大截
專業能力 也不知道自己的定位在哪
技能方面 卻一知半懂
未來的路 茫茫需要時間摸索 卻沒本錢

我不像其他人一樣 有時閒有金錢有後盾
雖然我不認爲 我就得成爲守財奴工作狂打工仔埋沒理想者
家裡的經濟越過越緊 雙重家庭背景也是壓得自己不知該如何判斷行駛
金錢這東西 又從中作祟
什麽現在該做 什麽現在該準備
選擇題很多 卻失去衡量的標準


唉
.
需要重新調整 卻不知從何開始
可能生活作息開始吧


冬雨開始了
我想我該休息了

長不大的kampung boy

11月3日 禮拜天
晚上9點16分

距離上次認認真真打blog
似乎很久以前的事了
有常常回來看 卻不知道 卻沒那個力氣 更新新的一篇blog

七八九月 3個月過得好快 發生了好多事
似乎時間點 還停留在上個sem 大二下學期的感覺
因爲有點不想認清 這個11月 這個現況

這個周末 還算很好
沒有懶散的感覺 沒有低沉的情緒
但是 這兩個禮拜 每天一點一點地 增加了 想回家的情緒
跟以往的學期不同的是 這個學期開始討論畢業後的去向
跟不同的人說 跟不同的人討論 聼不同的人的想法
形形色色 就像在muar跟大家聊著自己的未來一樣
只有贊不贊同 沒有認同及否決 各門看法

2013走到最後2個月
真心希望快快過掉
真的好想快點進到寒假
但同時 留在臺灣也剩下2年不到
既想留住時間 又想時間趕快過

從年頭的2次的皮包不見 到新年兩個家發生的大小事
到不太幸運的大二下學期 到皮包第3次不見 到乾媽的離開
如果說 幸運這回事 是要用十個厄運來換的話
我寧願一輩子不要幸運 平平凡凡就好

新年的糾纏難解 造成大二下學期下半段的ponjet
原本1個月的暑假 卻是不停地燒錢 不停地旅行
云頂的 penang的 還有一個禮拜國内的
在家的時間真的不多
然後被lorry一撞 那機票都值得了
雖然有點恨自己 爲什麽不留多2天 或說反正都拖了半個月 應該直接開學再回來的
馬後砲 沒有非常地自責 只是驚覺 世界就是這樣
沒有給你準備的時間 沒有倒退的錶
就像暑假要留在臺灣打工賺多多錢 或是暑假要到某個公司上班拿經驗
或是回國回家跟家人朋友相聚 或是趁年輕多到外旅行休息
都只是一個決定 每個決定都各帶來其利益與意義及其犧牲品

人無法分身 想完成的事卻很多

不知道是什麽情緒 把我帶到如此想回家過著muar的生活
雖然我知道再回去 以往的生活 或許會有所改變
也可能是在這裡 沒能做到自己想做的事 想過的生活吧
沒有場地可打球 沒有好相處可一起踢球的隊友 沒有隨時可約的喝茶
在這裡沒有逼自己 沒有壓迫自己 就懶洋洋地 沒有任何動力
雖然知道 在這裡 才會讓自己成長 讓自己變強
只是很疑惑 我只是一時的情緒 還是 真的累了?
如果是需要休息 那該怎麽做才是休息

明天8x9=72天了
真的很難想象 你離開之後 我會怎樣過我的日子的世界
只是不知不覺 就這樣過了71天
從小就在自認為的複雜的家境背景中長大
那種感受 看似簡單 但你不是我 你不懂從中的複雜
人家問起我 爲什麽暑假再次回去 而我只是笑笑說家人過世 乾媽過世
家人、乾媽這詞 似乎跟本身沒有太親密
但你卻是 我最親密的家人
說真的 對家人 跟家人的相處 我完全沒有概念
什麽所謂大家的天倫之樂 什麽應該要儘的孩子本色 那種東西太令我彷徨
因爲我太依賴你給的 是如此地自由 是如此地沒有拘束
所以18嵗跟21嵗的生日 對我沒差
什麽大人們的生活 什麽成年禮 我小時候開始 就是無約無束的小屁孩

所以造就了如今的我
每天自己學習給自己壓力 給自己框框 要自己面對競爭時自己該完成的籌碼
所以造就放縱自己的我
討厭自己約束自己 更討厭 你來約束我
所以分不清 什麽該做 什麽更應該先去吃苦
所以注定 就平平凡凡嗎? 沒有特出之處

在這裡買了機車 加入賺錢賺錢的group
開始戰戰兢兢地規劃未來的每一步
沒有前車之鑒
或許 我就注定 該自己一個人闖一闖自己的路 自己的夢
當手中的賭注籌碼下得越大時
越擔心未來會輸給現實越慘

離未來更靠近了
更是可怕
只想一直窩在這樣的年紀 然後在同一個地方
一直窩著 一直纏綿著

中學畢業之後
未來派的 只有走出世界才會成長的説辭
懷舊派的 最美好的還是純樸的中學時代
anyway 常常回憶起以前的記憶時
再不甘 再衝動 也只能偷偷地思念
因爲再也不回去
這是不變的事實
就像普通一點小事物 也可以讓我想起你一樣


就像自己說的那樣
只會更堅強 生活要更堅強


只是堅強之下
不知道爲什麽
只想好好地做回我的kampung boy

心得一篇

9月24日 星期二
晚上2點15分

好久沒更新 最近也發生了不少事
從何說起 從何收起
只帶了一篇 明天要交的作業
<傳播與文化>心得

    花了15分鐘看完了《乘著噴射...》，用十分鐘整理思緒，看完這篇文章，腦子想到的不是該如何寫這一份作業，而是如何總結看完這篇文章對自己的總結。

    剛剛暑假回來，我是馬來西亞僑生，暑假的時候，最常聽到的問題是：你在哪裏念書？念什麽？未來做什麽？我是公廣係的學生，也是新聞傳播學院的一份子。我常回答：我是念公關的、廣告的。問：那你跟念經商相關科係的又有什麽差別？我笑回：他們是誘騙消費者，而我們是設下陷阱讓消費者心甘情願跌入陷阱。這諷刺似乎有點過火，但仔細想想這社會這世界何嘗不是這樣呢。

    念傳播不是這樣嗎？是門社會科學。先教導我們研究探討這世界這社會的人群在做些什麽？想些什麽？再依這研究出來的結果，得出一個結論，重新運用在這社會上，重新包裝重新運用重新設計，爲了利益，再度引起恐慌。探討文化，再製造另一種文化。

    有個在馬來西亞念傳播的朋友說：念商學院的，無法製造一種文化，他們只能滿足消費者需求，而我們念傳播的，可以製造出一種文化、一種風潮。擧個例子，這個暑假馬來西亞正有一股“瘋小黃人minion”的風潮，每個禮拜麥儅勞推出兒童套餐的附送玩具“小黃人”，都引發一群人不眠不休地往麥儅勞的門口排隊站。不難發現，這是馬來西亞麥儅勞異業結盟的一種公關操作手法。對於這項操作手法是可恨還是可笑？一樣的道理，就如作者說的，業配與置入性行銷手法的存在，是壯大企業的野心還是是滿足消費者的口味？

    臺灣的傳播行業與馬來西亞的傳播行業恰似相反，臺灣是新聞爆綳，馬來西亞是沒有新聞自由，一切都得經過政府大企業等無形“守門人”的把守著資訊通往大衆的大門。在看這篇文章的時候，能夠理解身為記者的作者的為難感受，並試著站在馬來西亞記者的角度想，這何嘗不是一種左右爲難的狀況呢？在面對現實這巨大的巨人面前，只有把原則、自由擺一邊，低著頭把良心錘一錘繼續做事。

    這就是我覺得小孩跟大人的不同。常常說：好想回到小時候，無憂無慮的。小時候真是無憂無慮嗎？不全然，我覺得是小孩不需理會這社會的價值觀、這社會的眼光、規範，想哭就哭想閙就閙。但長大了，就不同了，這社會不斷在磨著大家的赤子之心，撬磨成這社會理想的形狀，然後順承它。

    在我快要與這社會妥協的時候，但，我被這篇文章的幾個字眼“人生總有非賣品”給震住了。如果世界上任何東西都能交易妥協，就不會有“非賣品”的存在了。是堅持，是信念，這是“非賣品”的意義。我才21嵗，並沒有什麽社會經驗，該那麽快與這社會規範妥協？迷迷茫茫之中，應該要找到自己的“非賣品”。

    這世界沒有一面倒的局面，充滿了矛盾。困在黑暗中快要絕望的時候，就會發現一絲曙光。沒有絕對。

蔡耀銘 A100050163 公廣三甲

是自己決定的

7月16號 禮拜二
下午1點15分

因爲弟弟暫時的回去
我才有那麽空閒的下午
可以逛逛blog 可以寫個blog

已經來到了第三個禮拜的禮拜二
已經不知不覺 就過了兩個禮拜
再扣除臺灣朋友他們來玩的一個禮拜 再扣除死黨的云頂 再扣除不知去不去得成的penang
剩下的時間 其實也不多

是自己決定回來一個月 在那邊一個月的
就別后悔當初那個決定
雖然有時候還是悶在家裏 不懂該做麽 怎樣都浪費 尤其是中下午的時間
然後又感嘆 早上晚上的時間太短暫

這一次回來 還有很多吃的還沒吃
很多要做的也沒做過幾次
就只是平平淡淡地 放鬆休息

不怎麽深刻 不怎麽輕鬆
我想 可能是無時無刻 都得顧慮著 這個弟弟吧
各方面都有想過考慮過
有時恨不得 不能理解 爲什麽他不能明白
也不知道怎樣
只想一點一點地 不把他當作個負擔

結束了這兩個禮拜半
接下來 都是花錢的旅行
希望用補好的睡眠 來換 心情上的假期吧

該休息 還是 該利用

7月8日 禮拜一
晚上12點48分

暑假開始兩個禮拜
回到馬來西亞的第二個禮拜
一切過得很快
感觸不太多不太深
可能是懶惰打
可能是不仔細體會
可能還是迷迷糊糊 一直這樣過日子

一個禮拜了
雖然說 已經打球踢球去馬六甲看電影
基本的活動已完成
但是 感覺不太寫實
沒有特別在馬來西亞的興奮感
或許是麻木 或許是習慣了
沒有特別的放鬆的感覺
只有悠閒 就是睡睡吃喝玩玩

實習的東西 煮熟的鴨子飛走了
現在在等另外一家公司的回覆
越來越靠近未來 越來越迷茫 越來越害怕 但也同時越來越強大
可能在面對未來的時候 心也正同時地成長吧


第4次回來了 還有會什麽不習慣呢?
還不是這樣 只有接受
然後對於往事 只有微微地嘆氣
然後繼續硬頭走下去

不同的人 就走著不同的路
不同的人 就有不同的放大鏡
什麽被放大 什麽被縮小 因人而異
管他人的
做好自己這一塊 就是了

自己在malaysia的暑假前半段 是該好好規劃的
而不是 一直昏昏噩噩地 一直在睡
補眠了一個禮拜了
該 找點 更重要的意義 事情來做了
該休息 還是 該利用...

21

6月30日 禮拜六
晚上3點26分

迷糊了兩天
連續兩天的從天黑到天亮
連續快30小時的沒吃東西
再到終于明天可以自然醒的我

一學期又這樣結束了
又一個學年去了 然後暑假然後開學然後就大三了
時間過很快 成長改變也跟著不同

每次來到blog這裡 打了幾個字
想要抒發心情 整理思緒、想法
但常常卻無法把它完成
爲什麽?
我想可能是因爲沒毅力 也或許說 想說的跟說出來的 有一定的反差吧

都說了
blog這裡 常是抒發、整理的管道
所以寫在這裡的 通常都是比較負面的
而正面的 都好像很少來這裡分享

時間慢慢走 也不知不覺要來到第三年
回首 會發現 其實慢慢已經成爲了習慣
習慣了 台北的生活習性
習慣了 第三世界的整體作業
習慣了 這所謂的 新的圈子
或許是因爲到了期末 到了畢業的季節
看到的是 學長姐的感慨
然後 看著一批離開 新的一批又加入
這種感覺 熟悉個兩三年 然後就輪到自己結束這一切

雖然最近一直懷疑自己的坏運氣
一直在care是不是衰的事情特別多
malaysia錢包依然找不到 電腦坏 踢球受傷 上樓跌倒 實習泡湯
也可以說是碰巧 也可以說是自作孽
在龍山寺求了支簽 上上簽
說：處處都是貴人相助
但這點 真的無法否認
我遇到的貴人很多
至少不是 在我需要幫助的時候 卻無力求從
至少不是 在我情緒低落運氣低迷的時候 一個人面對這一起
很感謝 認識了你們這一班朋友
這一班 不能說是這一班
應該說 是近幾年 來到臺灣後 結識的你們

也過了21生日 也撐過學期末的魔鬼期末
雖然提早放假 卻沒跟大夥去花蓮]台東
也或許是 不太熟
也或許是 真的沒錢了 畢竟去一次也是在燒錢
也或許是 自己還沒真正過自己心裏那一関
提早放假 距離回國的時間 還有一個禮拜
卻選擇天天代班
有休息到嗎?
麻將到天亮 夜唱到天亮 腳恢復得七七八八馬上打球踢球
這算休息嗎?
我不清楚....
我只知道 上個寒假 帶來的效果 太大了
雖然看似沒有什麽 但就像跑步一樣
休息不夠 後面就pongche了
後面那段 真的只能用撐的
有沒有休息到? REST如何定義?
我只知道 兩种模式匆忙地交替 再加上放不下心 就會等於疲勞

後天就要回去了
沒有特別想加快時間
也沒有特別想停止時間
回去之後 好像又要面對同樣的問題
同樣不知道該怎麽處理 處理不完的父子 弟弟的事情
現在的我 只想好好地休息
不需理會什麽
但 卻 我知道時間寶貴

最後的實習 從無〉有〉無
那感覺干差
原本還想把握時間 為自己做點充實的動作
卻在最後一刻 打消了
我真不知道如何該選擇未來 更不知道該如何選擇目前該做怎樣的抉擇
不是不清楚路長什麽樣
而是選擇很多 要如何評量平衡定義 哪個才是最好 哪個才是最明智
站在分叉路口 我只想跟未來的自己 借個十萬 來完成最短時間内、最多的嘗試

想要的 預期的 跟實際做出來的 一定有很大的落差
如果能夠一致 這世界何必還需要“快樂”這詞呢


猩猩與小孩實驗
人類與其他動物最大的差別不在人類會思考，而在情緒管理
動物們也會思考，但不會情緒的控制，要就是要，不要就是不要
而人類 多了“壓制” “ 學習”
才能壓制自己的情緒下來 學會更多若沒經過壓制下就無法通過的元素
現有情緒管理，才有思考 這會事
--- by子揚

胃與心的大小
東西吃多了就會把胃撐大
那就會擠到心 心會變小
這樣就不會感到空虛了
--- by小藝


學會沉著 學會平衡心態
下個學期就遇不到你們了
也可能 就這樣你們就從此離開我的圈子了


有很多東西
看到的 感覺到的 聽到的
不說出來 不透露出來
並不代表不知道 不care
只是藏在心中 你看不見而已

那...愛情呢?
我想..我..應該是習慣單身太久了...
有?沒有? 沒必要吧 沒差吧

就這樣21嵗了

希望只是多心了點

6月8號 禮拜六
晚上2點36分

心情複雜

找了整個下午
房間就是還是找不到皮包
如果說第一次 第二次不見是我活該
但第三次這次 也太衰了吧

明明就有做預防
把台幣馬幣malaysia卡證都隔開出來
明明就完好地躺在抽屜裡
怎麽會不見

好吧 2013不屬於我的年份
半年不見皮包3次
該說什麽呢...

不想去猜忌這人生
但我真心希望 你能夠找回來
如果找不到 希望你不是人爲的不見

這世界 換一個角度想
其實很可怕 很險惡


捉迷藏遊戲
是你擾亂了我的情緒嗎
第一次 會突然的不安
但
家人好友沒事平安就好
或許
只是我多心了/////

比天還高 比地還遼闊

6月1號 禮拜六
晚上2點05分

原本想放棄 去睡覺了的
但原本聼完兩首歌之後 就去睡的
聼了聼下 無法放棄了
記得說 要上來寫一寫的

今天是難得悠閒的周六
5月開始的周末 沒有休閒的
第一週 服務教育
第二週 大馬運動會
第三週 送舊
第四週 台南5人制大專杯足球

滿滿的5月 充滿很多回憶感受的5月
很多可記載的東西 全因爲忙碌全部只能進入腦袋中
開始慢慢投入這裡的生活
然後相信未來會捨不得這一切

從台南回來後
卻意外進入一個低潮
可能是因爲 真的累了
也可能是因爲 腳趾的傷
然後也不懂做麽 腦袋空白 不想理這個世界 不想説話 不想笑
提不起勁
直到周末 才比較好一些
可能是因爲睡夠了
但也不能這樣早斷定 只是今天下來 算是比較好而已

找不到理由
看得到動力 卻沒有推向動力一邊的力氣
怎麽了...

其實今天是中化送舊
最後因爲真的不想花錢 沒地方住 還有想要給自己一個休息的周末
中化總幹 也不知道要不要去選
卸任之後 應該相對輕鬆
是否應該打多一份工
是否應該積極在課業上?在比賽上?在履歷上?
真的有不少可以衝擊自己的東西
只是面對這些衝擊 是笑笑嘆氣就好 還是更應該推自己一把?
狠狠地摔在地上後  再用力地站起來?

過於熱情的臺灣人 有時是一種反感 是一種壓迫
只能說宏瑋挑對了個時間 如果是前幾天 你一定慘
唯唯諾諾地 中庸地 喜好世界和平的 沒脾氣的
算是虛僞的?
那 怎樣才是真實的自己?
規範的自己 和 真實的自己 是同一個嗎?
還是 一切已改變? 只是我沒發現


朋友的情誼呀比天還高
比地還遼闊
那些歲月我們一定會記得
朋友的情誼呀我們今生
最大的難得
像一杯酒 像一首老歌
http://www.youtube.com/watch?v=iGtbPwhQ3VM

你不懂我的忙 你也不懂我的圈子 你怎麽想 隨你
只是突然想到 什麽才是朋友 誰才是真正的朋友
朋友們 真的想你們了
只能短暫的見面 只能短暫的敍緣 但真就是奢侈品了 不是嗎




腳啊腳
快點好起來吧
不運動 真的很慘 很累

拔河

5月22日 禮拜三
晚上2點40分

就這樣
一口氣 過了一個月
沒來更新
沒時間跟自己對話

話説 大馬運動會結束了 又是新一屆的回憶 雖然真的有些遺憾可惜
話説 境外幹部最後一個大活動-送舊也結束了 剩下的就只是慶功跟交接而已
話説 要開始進入期末了 報告課業等應該會迎面而來
話説 大學就這樣過了一半

在忙的驅使下
一切變得很像電影一樣
一幕幕閃過
卻是人生中 新的體驗 新的自我探索

去大陸交換不成功
換來暑假回家一個月 並做導遊一個禮拜多
真的有點小累了
雖然一切看起來 很好 很順利
但是真的就想要懶洋洋地休息一陣子 然後自我探索自我檢討一番
畢竟 這種忙而沒法讓心休息的忙 感覺就容易麻痹生活、知覺
真的有點渴望假期的到來
但希望真的是假期 而不是像寒假那種壓迫
雖然我覺得 應該不會那麽好命

課業上 懵懵懂懂大二下
尤其這學期 很混 常翹課 然後也不知道自己在干嘛
或許是對未來有個概念了
但是 人生還需動力 推動每一天
不想離開床 不想離開夢鄉 是不是暗示需要讓自己的心放假?

開始對未來有一些概念
開始想要對未來跨出一些腳步
不要老跟別人比較
這樣會失去 自己原先的一些東西
希望明天的開拍 能夠學到東西 做到東西 創建一些東西
至於 其餘煩人的 就讓時候到了 再煩惱吧

動力動力
還需要動力

21嵗快來了
別人21嵗的時候 已經怎樣怎樣了
別人21嵗的時候 已經多成就多偉大多精彩了
我呢?
那又何必 跟別人比較呢?
我又不失 這點風采

雙子月
内心不要再拔河了....

面試，面、試

4月24日 禮拜三
晚上2點12分

又是個說變就變的臺北天氣
慢慢不再受到天氣的影響

生活就是一浪接一浪的
一波充滿動力的 一波又頽廢的 一波又是自責的
是的 闊別了好一段時間
今天光玉再次提起時 我發現 我慢慢把自己的劣勢放在腦后了
慢慢地 會自我意識良好
慢慢地 會安於現狀
慢慢地 會不想改變

有人說 當感覺現狀很好的時候 就是該前進的時候了
不進則退

沒錯 給自己信心是好事
對未來有一定的憧憬是好事
但是 好高騖遠 並不全然是好事
所以 有時會理清現實
所以 有時想要突破一些什麽

期中也告一段落
開學至今 最煎熬的日子 已過
幾份報告 幾份作業 幾份考試
真的在各領域中 有在尋找突破
但是 效果卻是不完美的
不像預期般的
簡單說 有點糟

因爲想有些突破
因爲想給自己一些刺激
因爲想給自己一個機會
半年前 就決定 要做交換生
ielts toxford 考不上
歐美就淘汰了
最後 作了些功課 選了大陸南京大學
而明天 就是面試了

借了西裝 明天是個機會
明天是個突破
其實 去不去得成 已不再是關鍵
關鍵是 在申請的過程中 我開始去了解自己
開始給自己一些刺激 突破
想要做一些突破
不知不覺 在大坪林的日子 也過了10個月 開始有點安於現狀了
所以 要自己去申請看看
沒面試過 沒穿過西裝 沒嘗試過
給自己一個表演的機會

自覺 每一個報告之後 有在進步
自覺 每一個活動之後 有在有所領悟
自覺 每一個學期結束之後 時間有跑在我的前頭
不知不覺 大二下 開始籌備送舊 開始自覺離畢業 離工作未來 不遠了
就快告別 這學生年代
然後 就會覺得 學生年代 真好！

一直害怕自己走不出自己那扇門
一直害怕站在鏡子前不敢與自己對話
所以 就用手打的方式
打了 叫自傳的東西
打了 叫BLOG的東西
這是一個自我認識的好方法

除了要肯定自我
還要讓其他人肯定自己

明天的面試 還沒想好 要說什麽
還沒準備
而突然冒出一個想法：爲何要準備呢? 就 誠懇+自然
那才會像是個我...


面試的前一天 一切很平靜
必須  先把這顆心 先做好準備
然後閉上眼：我相信！

http://www.youtube.com/watch?v=fxkALb9y1oo

持續

4月3 禮拜3
晚上3點32分

5點10分的車票
10點半到臺北的家
整理了照片
心得正完成到一半
就突然想要來這裡看一看

看了rcheng的blog
真的有點開心
為他的開心
至少他肯把最真實的自己 搬出來應對
然後 也很慶幸我自己
當初對blog的理念
雖然沒有規定要天天寫 雖然不是要寫給別人看
但是總能在這裡嘗試跟自己對話 整理好自己的思緒
雖然好像是心情比較負面的時候才會上來
比較正面的時候 都很少來

4月3 春假的一半
終于開始停下來了
自從 文彬來臺灣之後 到僑生週籌備 到僑生週 到一放假的墾丁-高雄旅
雖然明天 好像要出去 但是都還沒有確確的時間
這樣一直熱血下來
我找到了 在台 熱血的理由
像中學的時候一樣
也或者說 跟中學的時候很不一樣

先說說僑生週吧
比較遲回 所以要扛下馬來西亞零食的負責人、流行舞的保姆
其實有點尷尬 因爲這次的3支舞 都是各教舞的負責 只有我一個保姆
而且對象是全學妹組合 是我賺到嗎? =.=
老實說 只是因爲 我是幹部 又是最晚回來的幹部
而且上學期因爲爭鮮的關係 的不負責的態度
所以 在辭職之後 在空出那麽多時閒之後 已經下定決心 要做好在境外幹部的責任
所以 很投入在這次的僑生週上
partner又是個雙聯新生新幹部
這7個女生對僑生週 完全沒有概念
所以他們去練舞 我也去
所以盡可能做好保姆的工作 雖然老實說有點尷尬
還是一樣 跟年終聚餐一樣
不是自己表演 看著自己帶的組合表演上臺 更加緊張
也只是純粹的目的：要他們表演好自己的表演+之間感情變好一點
也幸好地 這6個女生 都比較好相處 所以問題不大
雖然他們的表演 沒什麽特別的爆點
但是我覺得 他們6個能夠同時上臺 對他們的人生經驗就是一個很好的爆點
雖然結束時 感覺有點空蕩蕩 但還是為她們感到開心的
那種落寞感 或許是因爲我發現了一些東西
就是一種相處的模式：不像在幹部之中的相處模式，不像在世新足球那種感覺，比較像是去年大馬運動會世馬足球隊内的感覺
那是一種 大家擁有共同目標 有共識 然後好相處的模式

再來就是宣傳週
一個禮拜
有空的時候 我都出現在攤位上
看著人來人往的人群 熟悉著新一屆的學弟學妹
認認真真地混在這個活動之中
5天結束之後 真的有點顯掉個感覺
或許 那個攤位有點像我們的家的感覺吧

僑生週的部分
不是自己負責的部分 不庸置評
但好像就會回到檢討會的點一樣
我們幹部是一體的 應該不分你我 應該不分是不是我負責的部分
這個點 我理解 很像以前中學的時候
但是 我覺得 每個人 每個幹部 都有自己該負責的部分
每個人總該為自己的責任 負責吧
而且 越權 真的不太好
你的舞臺 就是你的
我怎能搶了你的聚光燈呢
或許 這就是現實的想法
和以前的我 有了不一樣

結束一切之後 跟大家去了墾丁
雖然之前有很多的掙扎
但後來還是去了
不嘗試怎知呢
我還是一樣很怕生?
還是我很念舊?
跟一般算是在臺灣最好的朋友們出去 也要考慮那麽久
也不知道 顧慮什麽
但旅途中 真沒想太多 就只是帶著旅行的心 跟大隊走
也發現好久沒有這樣做一個跟隨者
不再是負責任 策劃人
就只是好好地玩 好好地享受那感覺
在結束的那時候 和大家說再見的時候
冒出了 不捨 的感覺
然後拍了很多照片
然後跟大家混熟了點
然後覺得這七千塊是值得的
但是就是不夠徹底

然後就到高雄找apiak
久違的朋友之談 就是不一樣
我找到了共識的點
同樣的遭遇 同樣的生活 再好的生活 也找不到這樣的共識
或許是因爲我們都是同個城鎮的產物
思想紋路上 就有一定的模式 在同樣的頻道上
那種感覺很難說得出口
只能說 在異地 然後跟自己麻坡的好朋友 喝茶的時候
你就會有所發現
聊自己 聊近況 聊未來 聊理念

也或許 對現在的圈子 向心力還不夠強吧....

只是很想說
我們來臺灣的理念 都很一致
我們都想為家人省錢
但大學這4年 真的寶貴
除了要念好書 還要玩好臺灣 體驗什麽叫臺灣的生活
感受文化的差異 體會這土地的特別之処
我們要省錢 我們也要花錢
我們要吝嗇 我們也要大方
其實就只是 自己的拿捏程度
私底下對自己的看管 無人能曉
我們可以對自己省吃省東省西 吃少吃便宜 帶個水壺去學校裝水 帶插頭去學校充電
但我們也要有在臺灣的生活 可以大方地吃個吃到飽 大方地出去旅行
我們要省 但不是三餐不吃 然後哪都不去
要知道 4年之後 我想應該不會有太大的概率 會再次回到這土地上
所以 不能極端 所以我們只有錢生錢
賺錢打工 平衡自己的收入支出狀況
就像我們的情緒一樣 有時低落有時就會很陽光
有時emo 有時就充滿動力
給自己 往兩邊倒的機會
讓自己 歇息 做自己的時候
只是事情不能over 該拉回的時候 就要拉自己一把

又回到 以前説道理的時候
但是句句都是在提醒自己 要自己不要空蕩蕩的 什麽都感覺都沒有
這種思維模式 要常常出現


接下來的 應該就是期中考、大馬運動會、送舊
目前表現不錯
持續！
加油

什麽不一樣

3月14 禮拜四
晚上12點35

結果發現 回來這裡快兩個禮拜了
結果這是第一篇

忽冷忽熱的氣溫
真影響了我的生活 影響了心情

話説弟弟去了新山
話説我回來之後 很快就有東西可以忙
話説我第一個禮拜 沒翹到課 天天12點前就睡着
話説上禮拜都是大晴天
一切看似越來越美好 但在一個周末之後又變了形

結果弟去新山不到兩天 就回去麻坡了= =
2小時的長途電話 還是勸不動
那 我只好給與最大的祝福 及 支持
只希望 事情、問題能夠一點一點解決
畢竟隔了3000多公里
我做不了什麽 我做不到什麽

我的生活
回到taipei 在休息兩天后 就開始奔波
上個禮拜 天天晴天 天天早睡 天天有事做
結果這禮拜 被一波兩波 冷鋒經過后
鼻子又再次受不了
今早昨早破功了 翹掉一些 覺得不太重要的課
清醒后才 後悔十分
也好

但其實 回來之後的生活 還算不錯
週二至週五上課 周六日一放假
18學分 課有點少 又沒做爭鮮了
但是 係辦的工作時數增加了
境外幹部的工作 再次投入了
先是是保姆 每天晚上的練習 然後是僑生周宣傳周
緊接著 僑生周、春假、期中考、期中座談、服務教育、大馬運動會、送舊、卸任、期末
其實 幾乎每個禮拜都有事情好忙的
所以這個學期 應該很好過才對

填好交換的表格了
最終趁工讀的時間 一閒閒學校去查
最後選擇了 南京大學
就一閒
希望能夠成功啊
不管最後會不會成功
這次的申請就是一個挑戰
挑戰第一次的面試 挑戰自己去找老師寫封推薦信 挑戰自己如何把自己推銷出去
在填的當兒 有種覺得自己不夠資格的感覺
或許要秉持著 這個感覺 推動自己向前的動力吧

話説 明天要自我介紹 做一個簡短的3分鐘報告
還真的不知道要怎樣介紹自己
或許能為新的一份作業 做些什麽
或許能為自己 做些不一樣的什麽吧

不能再翹課 不能再虛度光陰
不能再鼻子敏感下去

回去之后

2月28日 礼拜4
晚上2点02分

结果这样下来的结果是
弟弟暂时跟我在海口住几天
跟着我去哪里就去哪里
表现良好
饮食正常
只是..
还不知道如何捉摸...

就这样 又过了一天
一觉醒来 就要说：明天就回台北
破例的 不省钱了
不因便宜 而选择坐早车去
反而包了车 5点半才离开这里
因为 我怕在无所事事的夜晚
我会崩溃
我会冲动

第三次回去
我想
还是没改善到

改变的只是 回去平复的时间会比较快一些而已

现在心情平稳 接近睡眠状态
写下这个 小总结：
这样的寒假下来
负面因子太多
不管是家里的事 自己的事 还是到内心层面
都累了
最后2天 我还找不到 让自己的心 暂时休息的方法
生理状况、思想、想法上 至少还是撑得过去
但是 疲倦的心 还是没有得到一点 解脱

先不提 心理层面吧
这个寒假下来
我自认 我无法解决根本的问题 只能减缓问题
不期待自己什么了 因为基本的我已尽力做了
能够撑下来 已经很不错了 (虽然回头望时 才发现其实算是了不起了)
能够一路撑下来 真的很感谢身边的朋友
我不知道你们在背后做了多少事情
但是 你们的一个真心 真的帮了我很多
要感谢的人 太多太多
真的让我体会到 真的不是我一个人在抗战
很多的内心话 有时真的无法开口 但内心深存感激

这个寒假下来
基本的活动 还是老样子
该去经历的 都去了
该去吃的 都吃了
无悔了
只是 这次 多了一种东西
叫 空洞
心里放不下 再多的活动 都无法真正休息到

心理层面的话
对不起 原本答应你的 却无法做到
没好好休息到 反而还让你累了
还是不知道 要如何 让你真正的暂时的休息一下
这几天 睡觉都睡很沉 很难醒
不是累 而是梦太美 不想起来面对这里的现实
但是 就像自己说的话吧 什么东西重 什么东西轻
怎样都要撑下去
回到台北后 应该至少会比较好一点

我自有分寸
我答应自己 回去台北后 要放下一些
然后 再拾起应有的东西 做个该做的角色
这学期 没理由不比上学期更勤劳点
看到佳卉耀辉的留言 才发现到翘一个礼拜多的课 并不是轻松
老师的改观 还有很多东西
在得到多两个礼拜在家乡的时间 同时
已经用不少东西 在换取
但我没后悔 这笔交易
也幸好有这笔交易
事情没有变得更严重


老实说
在台湾的日子
似乎看起来 好像不错
但在心里来说
真的并没那么如意
我知道 跟其他人相比 我没资格说什么气馁话
但是好就是好 不好就是不好
上个学期 过得不好的感受 总比 过得好的感受 来得多
朋友圈不同
朋友不再是熟悉了解自己的好朋友
一切还在建立
面对 外面的世界 也需要一颗强大的心
尤其孤军奋战

在回去之后
我想 会特别想念
或许 就是你们吧
一种 彼此不说话也不会尴尬 的感觉
一种 一个眼神的信任 的感觉
一种 说话不需要太白但会了解 的感觉
一种 莫名的熟悉感 的感觉
一种 说不上的默契存在在彼此心里 的感觉


回去之后
好好睡个觉
起来后 又是个新生活的开始
 干 我还有200多页的书还没看 2500个字手写还没开始写

回去之后
还是会对这里很想念
更想念在这里的我



回去之后..
一切都是回去之后....

内傷

2月26日 禮拜2
晚上1點35分

禮拜2了
禮拜6就要回去了
一覺醒來后 就只剩3天了

開學了
大家陸續回去了
一切都開始了
但我還停在這裡
問題依然停在這裡

這幾天下來
弟弟的事 真的好累
慢慢發現 其實我不是第3方
而是第四方
爸爸弟弟各佔兩方 媽媽第三方 我是第4方

我不知道該怎麽做
因爲沒人知道這件事情的真相
真正的解決方案

我只能先做好一件事
我必須是 “健康的” 才能對待每件事
聽取每一方的説辭

我不是神
慢慢 從原本祈禱整件事能夠圓滿
到 減緩就好
到 真不想去面對
嗯 對
我真的不想去理會 去面對
但是能夠怎樣
只能 不斷地喘息
喘了休息 休息了繼續喘

我真的累了
不知道 臺北現在對我來説 是好事還是壞事

我真的不知道該怎麽做
但我也不會把事情都扛在肩上
但請讓我喘息的機會、空間


這個寒假
的確太傷




晚安
希望早晨的tanjung是我的休息站



內傷

主唱：林健輝
詞：管啟源 曲：蕭煌奇

是如願以償
還是一個安慰奬
妳抱著我哭了一場 那麼的悲傷
我想我們的肩膀 靠起來有點像
妳從我身上 借點安全感

看來是妳太善良
什麼事都不隱瞞
妳仔細對我說他的瘋狂 他不夠浪漫
打開回憶讓我俯瞰 仿佛我就在現場
心要多強壯 才能夠抵抗

你不懂我內傷
能笑我也盡量
我要對誰去講
關於我 荒謬愛著這種荒涼
你的心到底什麼形狀
我伸手碰到的是一道墻
那些溫柔與我無關

你不懂我內傷
能哭誰又不想
並不喜歡逞強
只是我 答應當個稱職陪伴
我像是個謙卑的鐵匠
把心痛都熬成了信仰
其實我們都很像 不等到快要絕望
不肯放

故事

2月22日
禮拜五晚上2點33分

换回简体吧

结果又在稍微重要的关头
睡不着
奶茶 再次败给你

新年以来
寒假以来
发生了很多事
真的可以写成一本书了

先是皮包在台湾不见
然后回到这里 作了临时IC、驾照、银行卡
结果 在吃了培养烤鱼之后 又再消失了= =
不认识的aunty大大声的：har？连IC sementara也可以不见？
回来最有冲击性的一句话

然后车坏了再坏
接手了30年经典老车honda
前后进厂3次
次次出来后 都以为没问题了
结果问题还是不断

再来是 驾车屁股后面kiss到两次
大年初一在melaka 假厉害parking 然后kiss到铁柱
大年初四还是初五 借三姐的车 后退二马路也能kiss到其他车
幸好是没事

玩三国杀也没什么好运的
开闪电 必中 = =
去个马六甲 被blok 差点被枪毙
也幸好没事

过年前的kakak事情
也搞到 一个时期 人心惶惶

过年后弟弟的病情加重
跟爸爸的冲突
差点爸爸就这样离家出走

说真的
这个寒假 好累
虽然说 我这个善于趋乐避苦的
但是老实说 对我而言 真正的休息到的是 睡到醒 还有 真实的笑 活得很自我
在这段期间

少了 人齐的踢球
少了 要踢球就能随时踢的时机
少了 喝茶打game约一约就有人的时机
少了 看电影看到饱的机会
少了 那种呼风唤雨的感觉
少了很多很多
一次次的回来 适应一次次的变化 再一次次的体会

老实说
最近 回到老生活
弟弟的事 既担心害怕
却不知道怎么做
我也害怕听到这样的消息
它不知不觉中 对自己形成了一种压力
对爸妈而言 这更是一种更大的压力
重重的压在他们身上
很喘
很心急
大家都希望他能快点好起来

我不是神
不知道真相是怎样
也不知道如何从何下手
只希望 过了这个十五
像爸爸说的那样 肮脏东西抓一抓 整件事情就能告一段落
我怕了
家人累了
无法解释了
真的不知道该怎么做

我只知道 我是个趋乐避苦的乐天派小子
发生一连串的事情下来
已经是不幸中的大幸了
不对
应该让 正能量 继续往身上吸
负能量 你时候该离去了
:)

对于 以后
对于 我的梦想
对于 我的未来
应该要有个探测了
经历了那么多
听了那么多借鉴
自己要些什么 应该要有个了解了

開始?還是 結束?

2月5日 星期二
晚上1點38分

對不起 是個低落的夜晚
只是想 上來 跟自己聊一下

2月5號 今天是妹妹的生日
雖然妹沒有回來
但是當我回到家的那一刻
時鐘指下一點鈡的那一刻
我的悲傷開始了

結果在一連串的活動之下
我連一通電話都沒打給他
不是我忘記 也是我忘記
10點之前 明明都記牢的
跟自己説好 10點之後要打電話給他
卻因爲迷失在友誼之中 玩樂之中 忘了按下call鍵

我開始省思今天的罪惡

原本今天是不會留在muar
跟阿陽 4章 紹源一起上KL
怎知昨晚半夜發生kakak事件
搞到 有點責任感 地想留在家過夜
看看事情發展怎樣 再決定要不要上去會合
可是呢

從今早一起床 到
早餐、文娛會、車站、午餐、午覺、下午餐、晚餐、喝茶、燒魚、打pool
結果我卻沒認認真真地呆在家裡
雖然說 整個事情緩和了
雖然說 肥的下來
但是 昨天説好的 今天怎麽了
雖然會覺得 留在家中 他們也是一樣的出去 我還是一樣的一個人留在家裏或是什麽的
不具什麽意義
但是 說好的顧家呢

結果還是一樣打完了pool 1點才回來
沒有打來的電話 沒有早回的關門聲

直到回到家后
看到2月6號的到來
我又忘了做些什麽

然後呢?
任由夜晚的侵蝕
反復思考 自己不是個好哥哥 與 好孩子 時
又反復思考自己該做些什麽 然後補償些什麽 增進些什麽

後來我才發現
這不是成長
這只是對自己的檢視
淡定了 思考了 又怎樣
淡定了 沒思考
思考了 沒改變
改變了 沒去做
説到來 就是一場空
但 稱得上什麽 “成長” ?

看來 我是個看重家庭的人
羡慕別人家庭溫暖的種種部分
看淡別人家庭家家有本難念的經的種種部分
想要改變自己 在家人這一塊扮演的角色的種種部分
但是 當要去做的時候
卻是
無法
不知如何做起
融入不下
無法與別人相提並論
雖然我自己不是這麽想
雖然也知道是無心的説法
我不姓曾
我也恐懼爸跟弟給與的 無形的壓迫
我就像跟任性的小孩 卻又是個自由的小孩
沒人約束 因爲大家知道我會看管我自己
沒人責駡 因爲我也不知道大家是爲什麽不責駡我自己
所以 我可以自己安排我的時間
所以 我希望有個人可以看管我的時間
所以 我在冥冥之中有人的約束 卻又想自由的心態
所以 我往外跑 買朋友的禮物似乎比買家人的禮物 還要容易
所以 我感覺 朋友更像我的家人 我似乎重視友誼多一點過於家人
所以 我........

什麽是家?
還是 只是我理想化了 整個理想

有時應該讓自己休息一下
那 什麽 才是讓自己真正的休息?
大哭一場吧?


晚安 内心對自我的譴責
我是個重重的雙子 也是個情緒的雙子 也是個你不甚了解我也不懂得的雙子


明天6點起床 7點的出發
以及家務的開始
以及内心的開始




其實想看看電影
  想休息休息
  想跟你們出去玩
  想好好做個好孩子 好哥哥
  想跟自己對話
其實 好貪心
其實 我只是想做好我自己

越得不到 越回不到 越珍貴

1月31 禮拜三

晚上1點38分

看到31號 就想到快邁入2月了

再過1個月 就要回去了

回來也有10天了

爲什麽感覺不怎麽踏實

還是 

我已經習慣兩個生活模式的轉換?

雖然感覺這10天裡 什麽都沒做到

沒有好好地玩到 沒有好好地休息到

空空洞洞的 

但其實仔細想想
其實也作了不少東西
卡那些 終于弄完了
也不知不覺中 多了一輛車可駕
踩到了中化草地了 整個muar幾乎都走過一遍了
那我還在奢求什麽呢

昨晚的小場 今天傍晚的中化大唱
坦蕩盪地 告訴我
完完全全 今昔非比了
在俊偉那些想真正踢球的人 還沒回來之前
可以不用再約踢球了
因爲真的沒什麽人 真正有意願踢球了
這讓我很想 宇輝 阿銓 小白
要上馬六甲 上不成
南馬之旅延到新年后
原期望的出去玩 也沒人沒地點可約
然後也不懂 該做什麽
只知道：不要太遲醒+盡量不睡午覺

今天走在muar的街上
才深深感觸 有多久沒好好地 走 在這鄉鎮的路上
也或許 是離開了這裡 才會發現這裡的美好
真的只有放慢腳步 才會深深體會這美好
或許 假期 不屬於 快節奏 及 緊節奏

化南重新開了
終于可以再去光臨了
食物的美 不再只是 色香味
還添加了一種美
叫
回憶

越得不到
越回不到
越珍貴

能聚就聚吧 想聚就聚吧 (不能怪時間太快)

1月27 禮拜天
晚上10點17分

時間過很快
結果回來就一個星期去了
難得的周末 難得卻沒出去
難得的空閒

想去睡了

時間真的過很快
上禮拜帶著回家休息的心 跨越3國 最後回到了這裡
第3次的回家
心情 更是更加地平靜
回來后 也很快適應了這裡的生活

今年回來得比較早
還沒過十五 就回來了
還要兩個禮拜才過年
所以整個muar 沒有很多人
jio 人 就直接jio在muar的
雖然這個星期 已經踢了2次球 打了2次球 唱了1次K
但是馬六甲 電影還沒去到

昨天跟小白紹源 喝茶到早上7點
突然的mood 把我們從看球 轉移陣地 到早上
太久的沒聚 跟 久違的相聚 昨天聊天的mood非常好
看著漸亮的麻橋 說著漸少人的現實 及回味漸多的共同回憶
這种日子 真的很美好

提及了很多東西
感嘆了很多東西
看開了很多東西

只希望 我們之間的感情會一直這樣 持續下去
尤其是面對歲月 的侵蝕

所有的活動 包括喝茶 踢球 聚會 慶生 出去玩 都慢慢變得重質不重量
不奢望回到以前那樣
雖然總是還會想起以前那樣

能聚就聚吧
想聚就聚吧

我選擇放空的寒假 到底是不是明智的選擇?

大二上這學期

1月18日 禮拜五
晚上2點32分

好吧 最後第二個晚
再不整理 就要回去了
一切再不記下 説不定感覺就會跑掉

這個學期也終于結束了
說快不快 說慢不慢
但是還是覺得 感覺被很滿的活動給填滿
但 心里似乎還是空洞洞的
那是什麽原因呢?
因爲：那不是自己所愛的吧??

8月暑假回來
就開始忙幹部的東西
世新的迎新、接學弟妹、中化的迎新
這段旅程 真的很滿很累很趕
雖然 一邊做一邊在心里罵 一邊在os抱怨
但是 又有什麽資格說呢
所以 也只是默默os 然後繼續挺過去
接學弟妹還算順利 中化迎新還算OK 世新迎新感覺像是局外人

然後邊忙邊適應新家新生活的9月
youfei搬回去了 然後就考慮到電費的問題
搬出來我新生活的第一個月 電水費 房租 一切切都是錢
吃不再是生活費的絕大部分
面對省錢與參與的兩個抉擇 只能平分55分
然後os說 爲什麽那麽花錢


然後開始想想 花錢的用意
然後開始想想 生活的重要性

大二上開始的9月
發現大二的課 真的專業多了
不再像大一一樣 可以混混過日子
充滿挑戰 充滿熱血
然後對未來充滿憧憬

是好事



空閒找工作的10月
開始反思自己
生活 何者重要?何者需要?
開始反思自己
未來 何者可取?何者現實面?
矛盾兩面 只能偏向一邊的抉擇
錢 花費的問題 已經開始慢慢放大
雖然 生活與未來 這課題 想了很久 但現在還是沒想通

但至少 現在的我的答案是：以課業爲重、以現階段的接觸為先


結果最後決定到爭鮮上班
可是等待已久的班表 到11月才開始有我的名字
10月 空蕩蕩 就開始慢慢適應
慢慢適應新生活后 慢慢適應新心態

好聽叫適應 難聽就叫麻痹
然後 知道自己在臺灣在世新念書 是幸福的


時間進到11月
有了外面的工作 開始忙碌起來
一樣的外場 但是花了接近一個月半 才習慣 才適應
臺灣的外場 並沒有我想象地容易
何況是連鎖
被工作邦定空閒的周末是好事
被工作邦定忙碌的周末是外事
取捨 内心自我 開始勾結

有麵包了 才能談夢想?


衝擊性大的12月
幾個衝擊性的影片 幾個帶有衝擊性的聚會
開始跟自己對話
本我主義的自我在廣心課之後大剌剌地走出來
與長期活在現實面的自我對抗了一段時間
然後再用 六頂思考帽 做一個抉擇
努力吸收 努力給自己目標與動力 努力地生活下去

似乎了解 但其實又並不是了解


自我面 難以理解
外界面 也沒好到哪裏去
很多外界事情 都處在尷尬面
但幸好課業上 讓我把注意力分散到這裡上
朋友的多寡 對友情的定義 是什麽
新的朋友圈 什麽該看開 什麽該執著
自己應該要有個譜 畢竟這裡都是陌生的圈子
沒人有必要熟悉我

自己都無法對自己誠實
如何讓別人了解自己最真實的一面


1月 決定辭職了
應付種種學期末的考試、報告
真感謝 有課業的存在
旁邊不開心的事物 也隨之而去
雖然 邁入2013 皮包就不見了
但 很驚訝是自己的表現
異常冷靜 異常清晰 異常地勸自己要看開、樂觀

老實說 很滿意這樣的自己
但是 這樣的自己是什麽?


時間點結束
換個區域點

境外幹部
迎新、烤肉、服務教育、年終聚餐
老實說 並沒有非常低積極
遲回來的暑假 打工缺席的會議 造成脫了節
慢慢開始默默 因爲開始覺得 已經退到可有可無的角色
與其可有可無 那我寧可直接不要
或許 以前6年的經驗 從沒經歷過這樣的時期
但是 一些無理取鬧(或說幼稚?) 一些沒必要的執著、爭執
不必要去多做解釋 反正是你們的想法
只要對大局無害 我在意來干嘛呢
但其實還是過得去 只是沒有中學時期那種歸屬感、那種開心
只是在混混過去 昏昏過
找不到 努力的理由

中化活動
迎新、烤肉、中化游
反而更有歸屬感 或許全都是麻坡人
想法較一致
做人不用做得那麽累
雖然說 有在弱下去的趨勢
但還是希望 可以努力把它撐起來
活動過程還是比境外開心點的

世新足球隊
少了教練的練習 已經不同了
加上開始打工 很少出席
大專杯上 因爲少人 而打上主力 那三場表現算是大場中 打過最好的三場
但下雨 如何去評估
還在執著 對於足球的看法 終究是興趣還是個目標?
有時只是個興趣 但是大家太認真
有時只是個目標 但是大家太隨便
還是想要回去 彼此熟悉 球鬼的世界
在這裡 少了一份熟悉感

課業上
比起大一兩個學期
認真地開始了
報告開始多的時候 就會逼自己花多點時間在課業上
這學期應該是最有機會沖捨我的時候
但 學習態度 還是有待加強 但已經在進步了
至少摸到了路

朋友面
與朋友的交友模式 跟以往開始有了不同的變化
或許真受了 還沒來臺灣之前"想起3個朋友" 的影響
重質不重量
真的跟康康他們比較熟
不用勉強 跟他相處 會讓自己很累的朋友 做調整
何必去在乎自己不care的人的想法呢?
朋友多 有時並不是件好事
朋友夠好 更應該是長久之道

未來理想
這可有可無的東西
已經被塑化成 必備品了
開始慢慢對未來有些思考 有些打算
最終還是要回國 畢竟那裏是家 只是看要不要在這呆個幾年而已
大概知道自己的未來動向 就只是少了給自己一點的肯定與感動
如果可以的話 我要為大馬的傳播業 或者說電影廣告業 做點什麽

生活面
經歷一個學期了 該適應的最終適應了
決定了大二下 專心搞社團、課業 然後看看大三能不能當個交換生
輕重要懂得區分
大學4年 我過了1年半
經歷了一個學期 應該要有些不一樣 跟上個學期的自己 有些什麽的不一樣
才算得上修過這2學分
但總體來説 還是缺一個大的生活目標
比如説：工讀賺來的錢 應該存起來?當未來的籌碼?

自我面
一個學期了 過得開心嗎
無法回答
我只知道 這學期讓我滿了
真的真的真的很想休息下
先消化下這些東西
沒經過消化 又再匆忙開始 就等於沒吸收
寒假休息嗎?
嗯 只要有一個地方 不用煩惱些什麽
做自己 就是給自己 很大的放鬆及休息

大致上是這樣
眼皮快掉下來
希望明天不要下雨 然後外拍成功！

2013的第一篇

1月12日 禮拜六
下午3點38分

接近空閒的周末
再一個禮拜就要回家了
終于 繁體可以換簡體了

話説結果我1月的blog全部沒打成
都卡在一半 就無法繼續了
2012還沒整理 就迎來2013
這樣不會太快嗎?

禮拜一考完重修的外英+駱駱的報告 就結束了這個學期
心理來不及準備 就要回家了
不過這一次還好
雖然空閒了幾天才回去
但至少給我幾天整理整理的時間

在臺北的時間 從來沒停過
眼睛一閉一開就是另外一天的開始

媽媽說 每次逢尾數3的年份
家裏都會比較衰運
93離開吉隆坡來麻坡
03離開麻坡到吉隆坡
13 不知道又會怎樣?
希望一切順利就好 不奢望有太大的進步 只希望順順利利就好

話説
2013邁入不到10天
就開始倒黴了
皮包在吃完晚餐之後回家不見掉
事隔24小時的第二天晚餐 才發現不見
也是夠厲害
結果這一次 不再那麽好運
沒有在家 沒有在大埔鐵板燒 也沒有在派出所
沒有了剛領出來的5000塊 沒有了唯一的舊時照片 沒有了所有台馬兩邊的證照
發現 自己開始慢慢遲鈍
當下真的沒有感覺 很理性地把所有該做的事情都做好
直到失去的第二天 才開始反悔跟痛

唉~~~唉~~~
最後一次長長的嘆氣
不再為這件事難過
難過有什麽用 當作教訓吧
拍一拍自己 破錢消災吧

自己都無法安慰自己 還要誰安慰自己呢

很理性地讀書 很理性地把設計理論給考完
一切就靠天意了
能做的已做了
只能以後更加小心

不見了錢包 那下禮拜我的假期
只能在移民署&大使館度過了
從預算好的 變成負債
誰都不想的 對嗎?

好好整理完這個學期
我要好好地回家度過我這一次的寒假
應該要好好過這個假期的
因爲這學期雖然忙 雖然已經適應
但回家是一種渴望解放自我的管道

寒假該怎麽安排呢?
別怕 我有比多人的假期 我3月3才回來 :)