2014年12月31

12月31日 禮拜三
晚上8點45分

還有3個小時，就要結束2014，也結束人生的22歲
也第一次在系辦打了有點久的部落格

自從來到台灣後，每一年的跨年都變得很有意義
可能是台灣人很注重跨年吧，他們把1月1號叫過年
大一的仙跡岩 大二的必勝客再到河堤 大三的第一次人擠人101跨年
每一次的跨年都熱熱鬧鬧的 都不會像是聖誕過得那麼平淡
也看了我們這一屆大馬的 從一大群到分眾群
從一開始想要凝聚大家 到公事上幹部的相處 再到已經看清浮雲各過各小眾的
所以今年也是很特別地 答應跟畢製的組員一起去跨年 一樣的101 只是不同的是 看電影福隆看日出
是個大膽新鮮的嘗試 就如同下一個迎來的第一個不回家的新年
談不上真的熟透 這只能說可能是一種嘗試吧

突然覺得2014過得好快
翻回這一年的照片 又覺得真的只是剛過而已
小小地整理一下：
1月崩潰期末結束 有一個小小的旅行
2月寒假新年 人越來越少現象開始 話題也更沉迷於三國殺
3月TAA 產學合作 開學之後就是忙課業
4月準備旅台送舊
5月大馬運動會 旅台送舊
6月畢展聯展的產學合作 旅台的交接
7月回到大馬 世界杯 intern的面試失敗 一直陷入低潮
8月骨痛熱症 第一次進院第一次的點滴 還有突然的生離死別
9月回到台灣大四的開始 畢製的開始
10月認識桌遊 開始拍畢業照
11月最最崩潰的7許仙分組報告
12月各類的畢製支援 打麻將的聖誕夜

從1月到12月真的感覺好快，感覺都在忙，然後感覺有點瞎忙
覺得自己gain得並不多 但我也明確知道這一切經歷也慢慢改變了自己
尤其在2014年 覺得前後變化有點大
從一個朋友的紛爭中 從一個讓自己跌入谷底的面試 從一個前所未有的決定中
變得比較自私 變得比較沉默 變得比較不再阿諛奉承
知道自己一直堅信的也有變化的一天 知道所有決定還是要加個“應該” 知道這幾年會是個思想變化大的

對於未來 會更徬徨
徬徨的不是方向 而是腳底下踩的每一步
有了大致的方向 第一個不回家的新年 第一個想要留下來先累積經驗的念頭 第一次感到危機感 第一次覺得自己得是一個大人了

會對於2014有點不捨的原因是
我相信 2015會是 變數最多的一年
就快畢業 就快結束這18年的學生職業 就快踏入大人的社會世界
危機感是好的 他會推動前進的力量
時間也不會倒退 迷戀過去 也只能感嘆青春
所以
一步一腳印 慢慢去累積自己
看著一天天改變的自己 覺得惋惜
但也別忘了初衷：強大的心 以及 奉獻回饋的夢

2015年 當然希望：
1、可以成功留在台灣工作
2、工作之後要存到錢
3、遲到的壞習慣 要改！！
4、內心不孤單，繼續慢慢成長
5、社會的可怕有所領悟，但切忌有著自己的原則，寧可窮 不可無靈魂！！沒了靈魂 生命算什麼～


每個人有著自己的價值觀，而2014的我雖然知道錢的可貴性，但，寧願平淡寧願挨窮，也不能失去靈魂！！

身份認同

11月6日 禮拜四
晚上3點41分

爲了要讓明晚可以早點睡
作業也比預期中截止
剪個指甲想到身份認同的問題
還沒躺在床上卻已有濃濃的失眠味
(雖然覺得近期的累 會讓我倒下去之後 馬上合上眼睛)

7的期末報告
畢製
大學生活的倒數
還有最重要 也應該是思考的課題：畢業了，怎麽辦
想起兩年前的品航 突然地想留下來 那時候會覺得：爲什麽不是應該早有規劃好了的咩?
而今時今日 才能夠理解
雖然說 畢業之後會開始找工 設法留下
但是 萬一不順利呢?像intern一樣
而 是不是要重新思考Plan B

生活周遭的大概是A·B兩種人吧
A的身份是A 然後從小在A家庭中長大
自然而然 流的是A家族的血 A的教育環境下塑造的性格
然後 走著A環境中提供的養分 走著大家能預測A會走的路

而B種人比較特別
B的身份是B 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但A的教育環境下 能夠塑造成A的性格
因爲基因的關係 雖然可說是完全成了A的B 卻有一些表徵 是無法改變的
像膚色 遺傳 知智 也或抽象地說 命脈

但也遇到了C種人
C的身份是未知 但從小在A家庭中長大
流的是B家族的血 但在A的教育環境下 又不是完全抽離於B家族
所以形塑成AB性格
跟B一樣的 一些表徵無法改變
卻跟B不一樣的是 C未完全抽離於B家族
然後 C走的路 會是怎樣
C的身份是什麽 他是否有被什麽設限
他到底是A 還是B 還是AB

或許別人會說 C就走著C的路啊 哪有那麽多的設限
但因爲別人是A 所以順其自然地 A就是A 哪有過多的矛盾
然後B也徹底乾淨 至少是在只有一種的思想模式下成長


也許 這是長久以來 我一直尋求“身份認同”的由來吧



有些悲觀

只是突如其來的悲傷
有一些事 真的 不知道要如何去詮釋
有點傷 有點痛
但它不會常常出現
因爲我自己保持樂觀
一直都堅信“事在人爲”
只有在某些可怕的夜晚 偶爾偷偷出來用一個立場 “天定勝人”
然後挑戰著 自己深信的

有點emo 有點想哭的感覺
我相信是一種釋放
。

我記得 艾琪說過一句很勉勵的話：
我們不知道機會什麽時候會到來
我們不知道什麽時候該做什麽決定
但 在那一切 還沒來之前
先充實自己 先做好準備吧！


釋放出來之後
一覺醒來 正面又會回來了~~~

犯賤

10月24日禮拜五
晚上1點22分

其實最近很多感受 很多感觸
但真的因爲忙碌 連睡眠的時間都不夠了
無法無法記錄太多太多

先說一下 今天想要記下的點

“認真你就輸了”
這句話的時空背景下絕對是玩笑。
因爲你知道的 若你要認真 我不可能不認真

認真時 雙方的認真 較不容易起矛盾
玩笑時 雙方的玩笑 也較不容易起矛盾
但玩笑時 一方突然的認真 絕對容易起衝突

刀 側面看是鋒利
鏡頭挪到刀柄後
是一種扶持
就只是你用什麽角度。

有點類似 “老梗方程式” 的精神所在
明知道是老梗 但是因爲需求 因爲要存活
最後還是要耍老掉牙的方式
然後搞到冷場
冷戰是這樣 吵架是這樣 創意也是這樣

所以

畢籌 就反操作
讓你感覺 明明是負面的貶義詞 會有什麽花樣
讓你感覺 只有走近 你才會理解在賣什麽葯
讓你感覺 表面的東西 你若相信了 那你就得不到 深層的那一面

就像ban Yeah的創作原理一樣
過於地在乎東 在乎西 就永遠沒有升華的機會
照片是這樣 不用説太多 過濾網的濃或稀 取決於你的眼睛

好吧 如果哪一天
我認爲的
我堅持的
是錯誤的
那一天 我會動搖 我會驚慌 我會害怕
而那一天 一直考驗現在的我


或許是跟大家脫節了
共同話題少了
然後 不斷考驗我們之間的友情
犯賤！

就只有水桶知道

10月2日 禮拜四
晚上1點46分

躺在床上 手握著播著歌的手機
眼望著手機照射出的餘光
突然覺得這一切 很像從前
環境明明就不同
不同的音樂 不同的床 不同的手機 不同的空氣
可是是同一種feel
一種 說不出的舒適感

最後還是讓剩下接近2分鐘的音樂播完
然後 打開已經關上的筆電
心情是 想要記錄下些什麽
也或者是 要表達些 這首歌提醒的背後

從回來到現在 接近一個月了
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
就是進入了大四的節奏 行程漸漸被填滿 對未來的想法越來越複雜化
面對未來 面對現實 面對友情 面對自己
不想爭執什麽 但從這一個月以來
發覺自己的改變
發掘自己的想法就好
好幾次默默地唸：我還是原來的那個我啊！
只是 剩下沒多少人 讀懂我的心聲
也或者說 理解我的所作所爲

從一路走到現在
似乎發生了很多事 也或者說 根本沒發生了什麽事
仔細想想 相對他人來説比較不heng 但也是种幸運
也笑笑地跟好朋友說：
有人說過我身邊都會發生一些比較特別的/特別不一樣的事
我想，要不是這些特別的事，也很難撼動我這固執的心吧

這些年 我變了
從一座連接兩地、島與陸的橋梁
到
寧可在島陸之間做個取捨
並非自私 而是累了
我也想直接活在較安逸 較自由的空間内
而且橋梁表面上看是銜接 但撕下之後的樣子是什麽?

這些年 我變了
再也不是一個隨傳隨到傻呼呼的勁兒
不是不配合 只是你知道的
世界變大了 人也有自由飛翔的權利

這些年 我變了
再也不是什麽都說好好好
會衡量 會評估 會理性 會計較
不是愛去計較 只是你知道的
只是潮州人傳統的吝嗇在成人成人過程中 慢慢發酵
沒什麽不好啊 至少保護自己
至少心理比較平衡

這些年 我變了
面對選擇 在決定之後 就義不容辭不收手
不是不領情 只是你知道的
即使再愛的 但情況的不容許 還提著 不燙手嗎?
有的東西看透了 也是得在其中做個取捨
我都捨得放棄了 那你還凴什麽替我憐惜些什麽

這些年 我變了
再也不裝很多桶水
不是不顧及其他空桶 只是你知道的
沒那麽多的水量 要怎樣平均給每一個水桶
坦蕩地只灌滿幾桶 提起來 也比較有重量

這些年 我變了
感覺自己經歷了很多事情
但又感覺自己還是原來的那個我
夠不夠了解自己
認不認識自己
但 這一個月來 讓自己明白了一件事
我還是原來的那個我！

水桶被刺了個洞
可以補回
水桶補了個洞
可以被破壞
破破補補 破破補補
那水會不會漏?
就只有時間知道了
就只有水桶知道。




套用新校長的一句話：
立報的發行量只有六百份，你告訴我這個報紙多有價值了?




啊不 對不起忘了告訴自己
我唸的是一所所有科系都必修一門叫“媒體釋讀”的學校
我唸 世 新 大 學
（我想，應該是種驕傲吧





面具
詞：韋禮安
曲：韋禮安

抬起頭 一張天真的臉孔 揮霍快樂 笑出一座牢籠
這麼做 真心才不會洩漏 在你面前 只有完美的我

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
就這樣一路婆娑 尋找完美的時機逃脫

我在乎誰 太愚昧 騙自己沒有罪
面具操弄著傀儡 誰沒有這種防備
在乎誰 太可悲 笑著說無法體會
轉身又走入了漆黑 還得裝作 已經無所謂

我都懂 什麼才叫做成熟 白色謊言 作著黑色的夢

就對著自己沈默 然後一直伸手 一直墜落 填補空虛 填補空洞
到最後沒人看破 就連自己也無法逃脫

僞君子

9月24日 禮拜三
11點09分

被黑暗失眠折磨了幾天
真的需要 撐過一天
才能調整回來

希望 這一趟 能讓眼閉上


相比於 正面、正能量、positive
我更希望趨向 誠實、坦誠


僞君子的世界
蔡耀銘 不折不扣的僞君子

石頭

9月12號 禮拜五
晚上2點21分

跑过快红灯的路口
我们大笑着一起 回头
不用刻意做些什么
两颗心就会漫出来 快乐
想起来 怎么像梦 小的美好 大的感动
是过了 多少个秋冬
沦为夏天的電影 只能重播怀旧
我们是两颗会痛的石头
猛烈冲撞后裂了缝
永远都不会懂 什么叫认错
还想爱却 调头放手
心疼你是颗会痛的石头
想要抱住你却混乱沉默
倔强的表情里 闪过了失落
你的泪 让我痛



我們是兩顆會痛的石頭
猛烈衝撞後裂了縫
永遠都不會懂 什麽叫認錯

只恨自己的石頭

若裂縫未彌合好
同處在沙灘上
最後痛的 又是誰




希望只是忙了而茫了

未整理

9月2日 礼拜二
晚上1点22分

Am I wrong for thinking out the box from where I stay?
超越我身處之地的思考，錯了嗎？
Am I wrong for saying that I choose another way?
說出我選擇了另一條路，錯了嗎？
I ain't trying to do what everybody else doing
我不試著做每個人都在做的事，
Just cause everybody doing what they all do
這只會讓所有人做一樣的事。
If one thing I know, I'll fall but I'll grow
如果說有一件事是我知道的，那就是我會跌倒但我也會成長，
I'm walking down this road of mine, this road that I call home
我正走在這條自己的路上，這條路我稱之作"家"。

So am I wrong?
所以，我錯了嗎？
For thinking that we could be something for real?
想像我們真的能成為什麼不同的？
Now am I wrong?
所以現在我錯了？
For trying to reach the things that I can't see?
試著去觸碰我還看不見的事物？
But that's just how I feel,
但這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
That's just how I feel
這只是我所感覺的，
Trying to reach the things that I can't see
試著去觸碰我還看不見的事物。

Am I tripping for having a vision?
我是否被擁有這樣的前景絆住了？
My prediction: I'ma be on the top of the world
我的預測：我將會站上世界巔峰。
Walk your walk and don't look back, always do what you decide
走你該走的路，別回頭看，永遠做你決定好的事。
Don't let them control your life, that's just how I feel
別讓他們決定你的生命，這只是我的感覺。
Fight for yours and don't let go, don't let them compare you, no
為你所要的事掙取，別放手，別讓他們拿你去比較，絕不！
Don't worry, you're not alone, that's just how we feel
別擔心，你並不孤單，這只是我們的感覺。

If you tell me I'm wrong, wrong
當你告訴我，我錯了，這是錯的，
I don't wanna be right, right
因為我並不想成為正確的，這沒錯。



有钱人的世界 我不懂
在还没被磨平的之前
在还没被现实打倒之前
我会努力找到我的路

一点一滴 探索

什么叫梦
什么叫成功
只是定义
仅此的固执

#未整理

365天

8月25日 礼拜一
1点18分

3点的球 2点半的约 明早9点3的马六甲
结果 倒在床上
想起一年前 想起你
然后 我又睡不着了

相差一天
昨天肥的妈妈过世
好突然
是谁都无法接受的噩耗
何况是我们身边最亲密的人
和干妈不一样的是 肥的妈妈好年轻 好突然
家里办完喜事之后 接着办丧事
这一年来的 对他家跟他的家人真的是 有所经历

事情有两面
早知道 什么什么什么
早知道 就怎样怎样怎样
千金难买早知道
幸好 什么什么什么
幸好 又怎样怎样怎样
幸好其实也只是自我的安慰安抚

想要写个状态
手指停在键盘
写了又删 删了又写
写不出一个结语
虽然一年了 但是我并不清楚 这一年带给我的成长的总结是什么
只有回到床上的时候 一些零碎的画面 一些拼凑的句子 漂浮在脑海中
然后 眼皮盖不上 精神却抖擞起来

这一年来。。。
或许说 在我的生活作息上 并没有改变什么的
也或许说 其实在我的心态观念上 也没有太大的改变
一样运动 一样没吃素 一样爱乱跑 一样没定性 一样飘飘浮浮 一样没细心
看淡了一些东西 但也激起以前的臭脾气
从9月重新踏回台湾 到10月的旅行 11/12月的旅台冲刺 1月的旅行寒假 2月的新年 3月的TAA 4月的旅行冲刺 5月的大马运动会 6月的忙碌 7月的迷茫 8月的骨痛热症
谈不上定性 长大了
但就那么一点点 给自己了一点原则
有的东西 已经不管什么 就这样做就对了
有的东西 靠自己的 要更靠自己的

这段时间 很感谢大姐
寒假暑假回来的依伴
无法做到尽责的弟弟
但默默地留下来 帮你载东载西 我觉得就足够了
结果还中骨痛热症 让你们来烦 真的觉得很不该
谁都不想给家人担心

在医院的那几天
感受到 生命的脆弱
生命太脆弱 哪一天哪一件事 就可以成为永远的句点
就可以改变原本的生活模式
珍惜 该怎么珍惜
孝顺 该怎么做
追梦 该怎么踩
没有一个人可以说得完整 没有一本书看完之后就知道下一步该怎么做才是对的
但我觉得 人是很坚强的
可以独立去面对 去放下 去重新再来

只要一份信念
只要一份很深的鼓励

说真的 对自己的未来很迷茫是真的
但对自己而言 及时享乐型 还是我的style没错
虽然非常地不成熟
但享的乐 不只有快乐 还有踏实
讲究的是当下 讲究的是当下的心情、想法、mood
别让他 在明天画上句号时 今天就成了遗憾
当然 这样在健康来说 是无法说得过去
但意外 无所不在
别太过分就好

如同Lucy说的
人类探索这世界 犹如只狗看月亮
如同结局说的
主宰这世界的是 时间
是 时间 赋予这一切
没有时间的存在 就不会有这一切

出生 就只是倒数死亡的开始
早晚都要面临 只是意识中的 提早了 或是 延迟了
痛苦地躺在床上受折磨
昨日欢笑今日突然地倒下
如果自己可以主宰自己的结局
到底会选择哪个~

一物两面
但结局却只有一个


太理性 想找回我的感性


是该释放正能量
为自己 为亲人 为他人



Be Strong
My Friend

失眠的暑假

7月14 礼拜一
凌晨2点53分

又是一个失眠夜
在床上 无法躺成梦境的入门票
幸好D99又让我重回网路的怀抱

距离上一篇 应该也快2个月快没update了
说不上这2个月来发生了什么大事
但 我很明白 这2个月来 绝对对我的人生有一定的影响
不然不可能 几夜像今晚一样 睡不着

话说 信誓旦旦 买了2个多月在malaysia的暑假 说要在malaysia实习
回来的隔2天就上KL interview
结果就碰钉子
久没用的英语 不争气的自己
英文 对我来讲 真的有很大的障碍
毕竟在台湾 过得再风生水起 也只是靠着一把从小熟悉到大的华语
再来就是KL的交通、花费
虽然两者都是较为次要 但却是硬生生把我对未来的憧憬 得重新拨开、思考

失败的面试 就这样让我颓废了2个礼拜
似乎真的遇到人生中的挫折
彷徨、无助
再加上 留在麻坡 真的就只有花钱的份
只有拼命的支出 却没有收入
这两三个礼拜下来 像个废人一样
心理 一直在废人跟放假的学生 之间徘徊
很矛盾 很无助

然后 慢慢发现
一直觉得身边的大家在转变
却没发现 其实自己的转变越来越大
在喝茶的人群中 眼神飘忽得 像找个定点
话题 不是没兴趣的 就是听不惯的
突然觉得自己太过理性 有点自私
似乎 真的要全世界都围着我绕
自己才会开心一点吗?

成长 让我学会了“过滤”系统
过滤 自己不想要的
然后 承纳自己想要的
最后 才发现 自己不知道自己要些什么
就拿 要不要提早回去台湾 为例子
早回去 可以在台湾找工作 至少是有收入的
早回去 或者可以再找看实习之类的
但是早回去 就没办法拜干妈 做对年
留下来 做回lotta 晚上周末时间就没有了
留下来 找点part-time做 却无从下手
留下来 当个放假的学生 却没有经济收入来源

我家并不是富有 我的零用钱也是大姐在给
家里爸妈生活都有问题了 活了22年也没跟他们要过钱
外表看起来有两个家
但 在庙里 白天的进进出出 舅母auntie-auntie的眼光 已经刺伤我的心
心灵 无法不自我作祟
但 在家里 我现在也回去了三四次
不是不回去 只是找不到回去对我的存在意义 很不踏实
每一次回去 都是很用力地憋一口气撑下去
毕业后的走向 真的就是能在外地就在外地
回来麻坡最好有间屋子

家
对我来说是什么
在干妈过世之后 已经很理性地摧残我的思绪
或许是我想太多
或许是我太敏感
但它 却是踏踏实实地影响着我

以前真的很幸福
就是理所当然地长大
不必求事事背后的原因、历程


妈 我真的很想你

但我不希望你看到现在我的样子
我怕你看到了你会心疼
不甘你的心疼



我想大概把这一篇写完
应该就能祈求到一点睡意了吧

最好的結局

5月19日 禮拜一
淩晨1點32分

終于結束了

進入5月之後 就是一直忙一直忙
忙到今天下午3點爲止

先是4月尾的TAA
結束之後 5月16的成績公佈
沒晉級決賽 有一點小小的失望
不過從TAA中 真的學到很多

然後就開始籌備送舊
搞完TAA也4月尾了
後來又決定在大馬運動會期間辦
找幹部並不順利 點頭的人真的不多
不過幸好 最後找到的幹部 都很steady 很積極
心存感激

持續在 過往舉行的方式 還有站在大四的角度來想
不算大籌備 但5次的會議、場勘、剪片等 也搞到很忙
真的有點喪心病狂的控制狂 無法完全放心地讓其他人做
有點自私 但也幸好大家最後交上來的東西 還是很用心的
場地、日期、形式 也是琢磨很久
不過最後的結果 還是令人滿意的
除了迎新外，是我參加過旅台中化的活動中 最多出席者的一次
送舊的順利完成 其實心裏大石真的完全放了
真的也很高興 也很欣慰
其實大家要的很簡單 何必那麽局限於形式

然後就是大馬運動會
第三年參加 又是第三年以領隊的身份參加
而今年的law 公平卻失去了趣味性
整個麻坡中化隊 少了很多人
最後 以1/4外援 報名了各項比賽
祥恩重歸中化 智揚的最後一年 還有説好大四回歸世新的我
運動會之前 一再重復說：今年是最有希望的一年
說了2年 結果成果都一樣
不敢奢望太多 但就是在心底 默默地希望可以掙個全場前三

死亡組的足球 第一場最後幾分鈡 被絕殺 輸華中
第二場 9-0大勝政大 也上場最久最輕鬆 3個助攻
排球 初賽就敗陣下來
女籃 也莫名地輸了
男籃 關鍵時刻輸一分
第一天的戰績 跟過往的大馬運動會不同 輸了好多
以衛冕隊身份的拔河第一場艱辛贏下來
然後 第二場 迅速輸給華中
有點小小地難過 賽前最看好的拔河就這樣敗陣下來
經典的羽毛球3-2 干下華中 爽
足球最後幾分鈡遭逆轉 1-2 屈居亞軍
完全沒有休息時間 就要馬上進入大隊接力
一冠一亞 但看到對手不是一支獨秀時
當看到 足球隊 傷心時
就決定打消 放全中化的陣容
而採用 最快陣容 跑大隊接力
完全沒時間喘氣地 就比完所有比賽
第二圈之前是領先的 到後來落後華中好多

閉幕典禮 就等著拿足球&羽球
當念到“異程大隊接力亞軍-麻坡中化旅台同學會”
真的大家都傻眼了 4組内 我們拿小組第二 其他三組的第一真的比我們慢?
就這樣 到全場積分 大家都在算
第一次不知道 到底誰會拿全場前三 人人有機會的一年
就這樣同分 但輸在大隊接力上 麻坡中化拿下全場總亞軍

完全地surprise 完全地沒想到
除了榮譽之外 更讓我感到欣慰的是 看到大家的敬業
一個人上來台北的 半醉半醒的 睡不夠的 從高雄連夜趕車來的 等等等
真的是 一種莫名的感動 在當下淌入心中
也很意外地 這次大馬運動會 也跟每個人交流到 幾乎沒漏掉誰
那種感覺不是尷尬的 不是刻意的 而就是這樣自然地
這挺意外的


要感謝的人很多
一起共進退的人 其實也不少

最後一年代表中化 

也算是 最美好的ending吧

這樣才算是最好的結局吧?

雖然有一百萬個後悔理論

其實取決於 心態&角度

有點喪心病狂

5月9日 禮拜五
淩晨2點26分

終于 明天是禮拜六
可以好好補眠了

有點喪心病狂
真的被說中 真的是有點控制欲
不太敢放手
太想要一手掌控

可能是時間的不允許吧
迫切 自己掌握一切進度
而 就這樣 無法完全地信任他人
所以說 是不是喪心病狂的控制狂?

由衷 認爲自己不是一個好的領導者
說的比做的好聽
做的比說的難堪
從隊長到班代到總幹
告訴自己盡力就好

但 仍有許多地不足


還是學不會...



沒關係 一切就快結束了....

我認爲的

5月5日 禮拜一
淩晨3點21分

強大的人
要嘛 就讓別人看到你的強大
要嘛 若不想刻意被人看見 就別抱怨別人看不到你的強大


如果
我認爲的 我堅持的 我信仰的
是錯的

我會怎麽辦

我是個默默的人 但我不默默

5月4日 禮拜天
淩晨1點44分

進入5月
滿滿的5月

時間很快 就這樣5月了
滿滿的 是幸福的 至少是前進著的
未來一個月的 大馬運動會、送舊、交接、畢聯展、畢製小組名單等等
還有一堆報告
推著自己前進的 是後面的一堆這些雜事
然後默默地等時間過 默默地期待回去的暑假 默默興奮著回去的實習

很喜歡跟阿澤交談
因爲常常是腦力激蕩出一些火花
先是
靠北一堆有什麽用 做就對了

再來是
既然無法做到更好 做不到改善 那維持下去也是個不錯的結果

沒明文規定比明文的規定更來得自在

很快就要交接掉旅台
真心希望有人可以出來接手
這個位置 困擾著我 也無形之間讓我成長了
恨鉄不成鋼 恨自己不能多付出一些
只能有心 而力不足
但 我知道 其實我已經有進步了 只是距離理想中的狀況有一段距離


我是個默默的人
但我不默默
生活中 總需要站出來的人！

如果你懂我、如果我懂我

4月22日 禮拜二
晚上1點08分

接近完成的TAA
明天應該可以順利生産吧
這些日子 真的辛苦大家了

從TAA中 真的學習到很多
我不知道我是不是好的隊長
我的統整能力 真的不強
設計能力 美感 也有點問題
邏輯推理 也不見得清晰
方案擬定也不夠堅決
就很半桶水 在合作團隊裡 才會發現每個角色定位的重要性

半桶水 是該持續
還是 要尋改變

今天被盜了一個見過最厲害的status
170多個like 破了自己的紀錄
然後 連brother都懷疑是不是我自己寫的
我也希望這是自己
能夠大剌剌地
也或許是愛情這一塊 是平時跟其他人不碰起 不提及的
就像我尊重他人的道理一樣
我需要的是 思想上的空間 而不是咄咄逼人
只是事後可以想想
究竟是
愛恨分明 還是 神秘難捉摸
比較好....

如果你懂我
如果我懂我

那左腳的進球

4月12日 禮拜六
晚上3點07分

剛剛結束的120++分鐘 + 點球大戰的半決賽
雖然過程顛簸 也不甚滿意
但總而來説 是值得爬起來看的球賽

周末 就這樣被工讀佔據
接近12小時的工讀 眼皮都快撐不住了
然後接著 明天又是一個6am出門的日子
明天下班之後 睡了一覺 又要繼續為完成的種種

面試的時候
看著爸爸媽媽為兒女焦慮的樣子
再囘過頭看看我們自己
父母究竟把多少心血投射在我們身上
只盼望兒女能夠往高上攀
而自己把自己放在最低下 隨時做兒女的肉墊

昨天去踢了球
作爲TAA最後衝刺前的休息
至少還不錯 還有4個人去踢 然後也踢到球
有時覺得 球類應該是個興趣 像max一樣 因爲喜歡踢球才踢球
而不會太在意跟誰踢 大家的踢得怎麽樣 制度又如何
昨天 唯一的進球 好像也是第一次左腳的進球
那個畫面 應該被記住
只有撐得住氣 才有進步、超越的機會
雖然跟對手差了多遠
雖然被羞辱
但在我們之後的進球後
那種愉悅 不是興奮 而是一種心靈上的振奮
我們沉得住這口氣 努力再調整自己 然後再望向成功

做人 應該也是這樣吧

地震 也會停止的

4月10日 禮拜四
晚上1點01分

過了12點了 4月11日
距離TAA的截止又少一天了 剩下12天了
而現在又回到原點 又要重新在思考 重來

跟4年前一樣
那時的我們 綁了4天的瞭望台
在大家一起的商討之後 做了一個決定
把它推倒，回家睡覺，明天再來過，拼死拼活都要完成它

4年後
從我們 變成 我們
不能說每個人的心態都一致
但其實我並不是孤單的
我相信 4年前的我們 跟4年後的我們 會一樣的
最後達到目標的

只是4年前我只是小卒 4年後我是隊長

那時候我們還年輕，沒有其他雜念，很熱血，很一致
該怎麽說 應該就是所謂的兄弟的共識吧


最近一個禮拜很充實
先是去了奧美 聼了丁董事長的分享
再來是 先勢公關的學姐犀利的分析
再加上TAA的TA
我們這個年齡真的是 想要的很多 其實需要的只是那麽簡單
對未來 有憧憬 卻是如此地戰戰兢兢
一香也說過 SWOT跟目標訂得越具體 你的策略也會越具體
祝也說過 企劃最根本就是賺錢嘛
種種的企劃撰寫 其實也應該應用在生活上的 不是嗎
當丁董事長問我的未來的方向時 我回答他走一步再看一步
聼起來很可笑 聼起來很空泛
但一步步我都有在前進 只是不是太具體 只是不需要說給每個人聼

丁董事長說 充實自己 加強自己
每一年寫下自己的3件事 然後明年再來審核
就會得出自己的成果進度
我想起了 一年前一年后給自己的信
但 是不是太抽象 太空泛了一點啊
時間一點一滴在走 青春是不會回來的

嗯 應該給自己下個具體的東西的
就像每天刷牙每天吃魚甘油每天念經一樣

先來2點吧
1、每天至少看3支廣告吧
2、每天至少寫3句英文吧


最近的自己變化有點大 有點奇怪
只希望只是心理作祟吧...

加油 一切都會變好的
地震 也會停止的

脾氣 難動的東西

4月6號 禮拜天
晚上1點28分

春假結束了
留下的只是疲憊 一堆報告 作業 比賽

春假後來決定不去綠島 因爲真的沒錢
夜唱 騎車到南港上班 討論TAA 花蓮
就這樣過去了~
然後留下 危機、TAA、心得、送舊還沒找幹部
一堆有的沒的

然後 心理還沒平覆好

最近這樣下來
發現 脾氣動不動就暴躁起來
不順心的事 就很容易跌入低情緒
很無法自拔 雖然回頭望這一切很幼稚
但可能是因爲在意、在乎

報復心也很重
受攻擊 心理不好受時 就很喜歡講氣話
把報復的心態 壓在語氣中 狠狠地賞你一把
我知道這樣不好
可是不知道爲什麽最近總會這樣

像多帶刺的玫瑰 爲了人 而不接近人

如果我們的TAA往這個方向走的話
我會好愛這樣的品牌個性
浮誇的外表 油膩的花言巧語
在你光鮮亮麗的包裝下的外表
内部有多少實料
可能很多 可能出奇地少
但我不care
我自己有沒有料 自己有沒有故事 我清楚就好
有些故事不必説給每個人聼 :)

只是 還是需要努力 達到平衡
才能抵抗這些只看外表的眼光..

文藝

3月30日 禮拜天
淩晨4點30分

《雜貨店老闆的兒子》
或許是文藝片吧
覺得還好 沒有特別大的啓發

心得把“關係”說得赤裸裸
在無意閒 翻回3年前還沒進大學的自己的status
真的有落差

想表達的 不再從嘴直接說
把話講得太明 太直接 又好像不太過癮
所以 深層的對話 指東講西
你聼懂了 就表示我們在同一頻道上
然後小確幸 猶如交鋒般地 說著我們之間的語言

然後回頭驚覺
這看起來 像是"内心很深的人" \ "收得很隱秘” \ "很特別很有意思"
但也可能是 "很有心機" \ "難懂"

心機重 跟 神秘 之間
是不是被畫上了等號


就像文藝片
你看得懂 你很厲害 你很有gud 深度的電影
你看不懂 你還淺 有什麽好看的 乏味
説穿了 你也不過是或不是 跟導演是同一條頻道上而已

被遺忘的東西

3月27日 禮拜四
晚上1點53分

小時候 我們在任何地方都可以踢球
馬路、草地、stadium的坑坑洞洞
長大後 學長說別在河堤旁的沙場踢球
容易受傷 保護自己
專業、保護

小時候 掉在地上的東西都撿來吃
吃泥土 喝自來水 骯髒吃骯髒大
長大後 在系辦掉到地上的食物
學姐撿起來吃 系秘們都大聲尖叫
衛生、健康

小時候 什麽東西都可以玩 生活很隨意 想怎樣就怎樣
所以浪費了很多時間 做了很多很廢的事
長大後 學習越來越專業的東西 走著有目標的方向
盡量不做浪費時間的事 天天都可以是有意義、滿滿的一天
專業、意義

但 小時候跟長大後 又差了多少


要做就不要靠北多多
要做就不要想多多
要做就不要渴望了解多多
既然都要做了 還想這麽多 做麽
這道理 被遺忘了很久....

維持

3月26日禮拜三
晚上1點16分

除了有時後的打結
其他時間的我 有在努力地投入生活

最近正在忙大馬運動會啊聯維的學產合作
然後TAA啊 旅台送舊

前陣子 還真的是跟一些事情過意不去
這陣子的脾氣 還真的很硬
原本以爲軟了一陣子了
現在又回來了
雖然有及時地拉住自己一把
但之後卻是非常矛盾地收尾

越來越接近畢業了
手指指甲上的黑紋 越長越厚了 擴延到小指了
是好事 還是壞事
只能繼續投入吧
反正 所剩的時間都不多
反正 最後怎樣都會後悔

最近說 夥伴比朋友難找
朋友至少不一定要有共同的目標
夥伴 有的時候真的是看
“心”到什麽深度
"主動"到什麽程度
夥伴是相輔相成 而不是你大我小 輩分之差的
習慣了 一種模式 就不會想要去改變這樣的模式
但卻沒想到 每次撐的人 上一次不累 這一次累了嗎
會累嗎

但 如果說
夥伴 是至少還有一個共同的目標可以前進的方向
那朋友 更進階的講法是 好朋友、知己、兄弟
共同的目標 應該就是維持這段非一般的友誼
雖然身在不同之地

但至少在這張照片中

那時候的我們 跟現在的我們

到底變了多少?

謝謝你

至少你還把我當兄弟

肯在最困難 最辛苦的時候 肯跟我分享

如果我現在不在臺灣的話....

我想 

面對現實生活的限制

我們越來越少的聯係 

是應該共同去維持下去的

揹起來 再繼續前進吧

3月3日 禮拜一
晚上2點12分

有點誇張
結果倒在床上 說要睡了
可是滿腦子都是實習啊 寒暑假啊 未來做工的日子啊 玩樂的日子啊
找到了失眠的通病：
沒辦法放鬆得讓自己解脫

話説 就這樣成爲了2014的第一篇
多少次想要更新blog的衝動
卻還是不留行字的 逛了又関掉

不知不覺 寒假就結束了
不知不覺 我又回到臺灣了
不知不覺 我也快畢業了

剩下兩個假期 大三暑 大四寒
大家陸續畢業了 陸續找工了
陸續作決定了 是回 是繼續讀 還是延畢找份好工作
雖然說 一切可以不用操之過急
但是 對於未來的每一步 自己卻走得那麽謹慎

最近暑假回家的機票便宜了
卻不確定到底該回還是留在臺灣實習
信誓旦旦 暑假要在malaysia實習 然後明年寒假過著從來沒在家鄉度過的新年
太多的不確定因素 擾亂了很多的思緒
不是沒有選擇 只是怕自己選了一條自己將來會後悔的一條路
所以特別謹慎

雖然寒假的結束 多少還是有點不捨
但是終究還是習慣了
雖然這可能就是跟玩樂的時代告別了
媽媽說“你也玩夠了啦”
一語驚醒夢中人
說得也是 玩的真的夠了
是不是該認真 為自己想想 為自己鋪路

大三下 決定接下兩個比賽(至少)
想要全力以赴 爭一個經驗爭一個頭銜
又想要打工存錢 存暑假回去的吃喝生活費用
又想要找一份能夠實習又能上課的短暫實習
但坑爹的課表 要如何配合上啊
都是不錯的選擇 都有不同的反響
只是在這樣的資源跟這樣的環境下 哪個選擇更有利?
還有 應該為短程的現在努力 還是為長遠的打算?

可能會說 當然是長遠的打算為先
但話説得容易 那是有錢人才能說得出的話
可能以前的自己 能夠辦到
但在乾媽的離世之後 已經無法了
很難想象這樣的生活 就像支柱有一天倒下之後的感覺吧
沒有了支柱 就惟有想辦法支撐你的生活
我不敢說 我不敢要 似乎只有回來臺灣之後 我才具備那麽一點點的生存能力

如果能夠跟十年後的自己借10萬
不不1萬塊就好 那就好

雖然這樣 我回來的第一個禮拜還是很頹靡地在過
沒有加強自己的英文 沒有看書 沒有很認真地找實習找工作
寒假的確有充電到 有獲得自由放鬆到
但整個感覺 太過小心翼翼
好像沒有養分 不懂要怎樣給自己養分
有點乾
都只是紙上談兵
都只是望別人的梅 然後安慰自己止渴

仔細地從頭看到腳
真發現 自己還真的一無是處
沒什麽特別的技能、保飯碗的一技之長
沒錢 沒背景 沒家產 沒實際證明優點的依據
上無前人 後無靠山
然後 秉持著自己那套破理想 靠著那麽一點毅力及謹慎地在存活

喔 對了
最近還發現了關於自己的一件事
自己不想要成爲有錢人 有勢的人 賺很多錢有著万人之上的人
可能是在這樣的背景環境下長大
跟弟弟都一樣 有顆憤世嫉俗 不喜歡過有錢人的生活
不過他比較好一點 他還保持著憤世嫉俗的眼光待人
而我卻被現實承俘 然後自我内心的鬥爭
你看不到他聼不到
大家都會說 有機會 誰不想賺多多錢 有錢才能完成理想啊夢想啊傻瓜
說起回饋社會 大家會說 有錢就能幫助更多人啊
我不想我活著的意義是爲了錢 被錢牽著走
人活著 有很多意義
雖然我沒法做到大愛 或是偉大 不能夠陪伴一些窮後村莊的小孩
但我覺得 這世上 還有許多可以改進的地方
然後 凴自己的能力 能夠做到多少就多少
我沒資源 就饒了我吧
但人的思想 是可以被改變的 是可以打動的

我不知道我這一套説法 可以堅持多久
但我真希望 5年后 10年后 這個想法可以一直存在我腦海中 不被揮去
因爲...
現在這社會中 還有多少人 還保有這種利人的想法?
在廟裏22年 除了不吃牛肉是我能堅持的以外
我還剩下多少是符合 我應該是怎樣的我
菩薩心腸吧...

我喜歡回家
雖然自己也坦誠 可能不是家
在家 不知道可以做什麽 做什麽都好彆扭
不在家 内心卻不能原諒自己
原諒我從小就是個愛跑出家門的小孩
我喜歡觀察 可能也稱不上觀察 只是發現、察覺
看大家的變化 看自己的變化 看自己與大家的關係變化
無法贊成或是批評 誰對誰錯的走法
但心裏還是默默地 認不認同
但是還是很尊重大家的想法 只是你的路如果在我規劃中就無法並行的
然後也很狠下心 說不辦就不辦
一來是 得到休息
二來是 實驗
但還是被阿超一句話“能者多勞”差點就被揪出來了
最後還是狠下心來了

有人說我變得比較狠心了
也無法啊 不保護自己 不保護大家 一個生命体如何繼續有效地存活下去
只是遵照形式地讓它繼續存在
而實質的本質已經變質了
如果是這樣 爲什麽還要拚了命去保護他
然後不停地無中生有話題啊 講到膩的話題繼續挖繼續講的喝茶
也只能這樣 大家之間的話題 越來越少
喝茶的本質意義已經流失了 有人知道嗎
然後 也不斷地玩到開始有點膩的三國殺的課餘時間
也只能這樣 除了球 除了三國殺 我們還能幹嗎
聊人生 聊事業 聊未來?
真是處在尷尬的年段
既不想用serious的現實打斷 純樸的話題
又不想用意義及同等的報酬來衡量我們之間的互動
那就這樣吧 空洞洞的 也蠻適合這樣的我們、大家

 到了這個階段
其實不難發現 大家真開始為自己的幸福操心了
男的開始吐真言說隨緣内心卻很在意 女的開始化妝變漂亮
很奇妙的階段 還是第一次真的有想愛 怕自己孤獨終身的概念
可是 自己問問自己之後 還是搖搖頭
不敢愛 不敢投入 簡直不敢
然後欺騙自己：還沒在對的時間遇到對的人吧
心事太多 自認為是傷疤不敢隨便找個人來一起承擔啊
單身多好 自己一個人 做什麽只要對自己負責就好
但有了伴之後 從我>我們 很多事就是兩個人的事了
簡單來説 就是自私吧
在自己很沉重的時候 想找個能夠減輕負擔的人
在自己很輕鬆的時候 卻無法接受再為誰分擔

擔子重了 怎麽辦
放下之後
再揹起來 再繼續前進吧
自己會懂的



作詞：汪峰
作曲：汪峰
多少人走著卻困在原地
多少人活著卻如同死去
多少人愛著卻好似分離
多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個藉口繼續苟活
或是展翅高飛保持憤怒
我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱
多少次狂喜卻倍受痛楚
多少次幸福卻心如刀絞
多少次燦爛卻失魂落魄

誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在